Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: v Мужика у тебя нормального просто не было. И все. Ты прав.
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
Жена гневно мужу: ? Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?! ? Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
? А ты "сова" или "жаворонок"? ? Медведь ? Это как? ? Попробуй тронь пока я сплю!
Шел 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?
Препод по матанализу про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? ? Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! ))))
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
? Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи! ? Вот, сразу, иди на хеp!
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, - возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место-
Уважаемые юноши, самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: v Мужика у тебя нормального просто не было. И все. Ты прав.
? Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи! ? Вот, сразу, иди на хеp!
Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? ? Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, - возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место-
Шел 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?
Жена гневно мужу: ? Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?! ? Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА! Проеб?м ещ? и осень, ДА-ДА-ДА!
Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и ч?рной икры?" Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
Новорожд?нный слон?нок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.
Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
2020 год. Состав пирожка: - вода - загуститель - ароматизатор "Пирожок"
- Что ты делаешь после работы? - Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей
И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начн?тся жуткий сушняк!
Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?
Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.
Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
Челябинские мужики настолько суровы, что устриц спл?вывают, а раковинами закусывают.
Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
zzz: сукаБлЯдьКАкжеТымЕнязаЕбАлапизДатупАЯ!11111 yyy: ??? zzz: ой, прости, любимая, это просто кот л?г на клавиатуру
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет!
Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим...
Муж жене: - Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик". Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.
У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.
Почему случился пожар на Москве-реке. Объяснительная записка. Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!
В российском телевидении вс? решают "зеленые" (деньги), а тон задают "голубые" (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: "Все стало вокруг голубым и зеленым".
"Так вот она какая, шенгентская виза" - произн?с свидомый, глядя на повестку из военкомата.
Отличительная черта нашего поколения - это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит: - Спасибо, вс? было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах! Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка вс?-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов! Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит: - Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики! На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
Одна сказала: - C годами все вокруг умнеют, а я вс? так же хороша!
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.
Из-за ошибки "Гознака" жителям Башкирии было выдано около 50 тысяч паспортов с одинаковыми номерами, и теперь их нельзя отличить друг от друга.
