Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, ей богу, не хотел! — Да верю я, верю
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
? Ты бы мне хоть цветов купил. ? Зачем? Ты, вроде, еще жива?
Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.
Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет, Идите к черту с вашим Lнавсегда? ? Я предпочту стреляющих мне в спину, Чем тех, кто беспощадно врет в глаза-
Возвращаться к бывшим v это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлеб@ть и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! " Не сок.
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа- — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью ? они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более ? эти вообще нихрена не видят!
? Привет, как дела? ? Да, вот, в отпуск собираюсь. ? С женой или на отдых?
Утро добрым не бывает, Вечер тоже не добряк. Днем и так все ходят злые, Ночь ? вообще тотальный мрак.
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирать всем миром.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
? Ну, вот и все. ? Что, сделал? ? Нет, сломал.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
? Пить будешь? ? Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет, Идите к черту с вашим Lнавсегда? ? Я предпочту стреляющих мне в спину, Чем тех, кто беспощадно врет в глаза-
Возвращаться к бывшим v это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлеб@ть и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! " Не сок.
? Пить будешь? ? Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
? Привет, как дела? ? Да, вот, в отпуск собираюсь. ? С женой или на отдых?
? Ты бы мне хоть цветов купил. ? Зачем? Ты, вроде, еще жива?
? Весь мир будет лежать у твоих ног ? только выйди за меня! ? Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь ? ты и выходи!
Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бля". Вс?.
СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
- Ваш Сер?женька такой жирненький стал. А ведь ещ? на прошлом дне рождения такой худой-худой был! - Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Говорят: "Девушки не умеют драться". Вы просто не умеете их обижать.
На слова акушерки: "Прид?тся кесарить - очень крупный" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щ?ки - ты не проходишь!"
Планы на день: 1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!
Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.
Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пизды.
Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я ч?тко поняла, что такое "ПОМЕХА СПРАВА"!!!
В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас! Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались. Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном - скорее снять туфли. Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали - пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: "Ух, и тесная же..." "Вот! - прошептала королева. - Я же говорила, что она девственница". А потом, к их удивлению, муж произнес: "Ну, теперь другую". Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: "Господи, эта еще меньше". "Настоящий мужик!" - восхитился герцог.
Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ: 1. Станьте мастером фотошопа. 2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя. 3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках. 4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше - вообще на девушку. 5. Удалитесь у нее из друзей. 6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах. 7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало. 8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы - всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рис?ч сделал. С меня смузи! - Вот сразу иди на xep!
Судя по санкциям, введ?нным Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка. - Хуй свой убрал! - Так ты никогда не дожд?шься...
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Лучше уж пусть женщина говорит ч?рт знает что, чем молчит хрен знает о ч?м.
- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен) - Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Пойдем в бар? - Нельзя в бар. - Поехали на рыбалку. - Нельзя на рыбалку. - Не жалеешь, что сел? - Начальник, это не смешно.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Вс?, что не делается - откладывается на завтра и опять не делается.
Тонкие технологии требуют толстые деньги. А. Чубайс
Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!
От меня уш?л носок, а потом уш?л второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.
- Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются? - Понимаешь, старик... Твит и ретвит - это как кеды и полукеды.
Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!
Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.
- Значит, ты меня любишь? - Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование - и ему не хватит даже на рыбу.
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: - Мужика у тебя нормального просто не было. И вс?. Ты прав.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа- — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
? Весь мир будет лежать у твоих ног ? только выйди за меня! ? Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь ? ты и выходи!
