Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту: ? Мне что?нибудь остренькое и национальное... ? Кынжал в ж@пу хочищ?
? Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. ? Что ? серьезно? ? Да нет, су#и, с шуточками!
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском.
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? — Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Мужик садится в такси и говорит: — Мне на базар за цветами, а потом на вокзал. Водитель: — Нет базара, начальник! Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!
— Девушка, а сколько вам лет? — Мне немного за 20 — А поточнее? — 38
Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!
Умирающий муж говорит жене: — Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: — Я надеюсь, ты не худая? Е-маее. . он уже мне нравится! . . ))))
Разговаривают две подруги: ? Да я ему даже ни разу не изменила! ? Ну, не верю, неужели ни разу! ? Да честно ни разу, не везло мне как- то...
? Алло, ты где? ? В туалете. ? Что делаешь? ? Танцую блин...
Сидят зеки: ? Коля любит Мамбу! ? Толя любит Мамбу! Забитый негр из угла: ? А Мамбу вас ненавидит.
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: — Я надеюсь, ты не худая? Е-маее. . он уже мне нравится! . . ))))
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Сидят зеки: ? Коля любит Мамбу! ? Толя любит Мамбу! Забитый негр из угла: ? А Мамбу вас ненавидит.
Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!
— Девушка, а сколько вам лет? — Мне немного за 20 — А поточнее? — 38
? Алло, ты где? ? В туалете. ? Что делаешь? ? Танцую блин...
Умирающий муж говорит жене: — Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...
Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
Новая картина: "Иван Грозный убивает своего сыра".
- Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить? - Давайте поговорим. Вас это тревожит?
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры!
Мой чай уже остыл. Как и я, к некоторым людям.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.
Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
Пришел муж пьяный, говорит жене: - Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: - Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... - На, пей сука, не обляпайся...
В Европе: - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики!
Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил?
- Почему все зовут тебя Молния? - Видишь этот брутальный шрам на шее? - Да. - Я получил его, когда заст?гивал пуховик.
Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещ? по ней погладить?..
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых "Сожж?м дома".
Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
В московском ресторане: - Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем? - Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал... - Чем тушить будете? - Пожалуй... ананасовым соком!...
Глупый человек от невежественного отличается образованностью.
Современнейшие российские пословицы и поговорки:
Съел хамон - жди ОМОН. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился. Говоришь, что "патриот"? - Не клади оливку в рот. Звонишь тайком в доставку суши? - у "патриотов" всюду уши. Посмел с друзьями есть карпаччо? - "патриоты" спалят дачу. Тайно ночью ел лазанью? - сидеть будешь под Рязанью. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто. Скушал "Костромской" сырок - значит, Родине помог. Не любишь щи и кулебяку? - расстреляем как собаку! На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай! Любил в "МакДональдс" заходить? - люби и лес в тайге валить! Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине. Нашли у сына "Кока-Колу"? - ищи ему другую школу!". Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину! Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру! Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам! Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы. Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы, младенца на стене распнут, а кто не спрятался - сожрут! Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг? Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан! Сегодня пь?шь ты кока-колу, а завтра - развратишь всю школу! Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон. И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
Разговаривают две подруги: ? Да я ему даже ни разу не изменила! ? Ну, не верю, неужели ни разу! ? Да честно ни разу, не везло мне как- то...
