В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид вымирает...
— Фима, мы таки едем в отпуск! — И куда же это, если не секрет? — Едем туда, где Lвсе включено? — к маме!
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни. .
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: ? Это что такое? ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату? ? Я спрашиваю: Что это такое? ? А квартира, машина ? на твою зарплату? ? Это что такое? ? А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! ". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. ? Косой, что ты там делаешь? ? Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. ? Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! ? Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит ? лапы в боки: ? Слона мне! ! Слона давай! !
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать ? пошли извиняться. Стукают в двери ? им открывает мужчина лет 35. Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. " (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. ) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я ? джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу: " Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. " Джинн: "Сделано. " Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. " Джинн: "Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. " Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? " Та: "30. А что? " Мужик: " такой большой ? и в джиннов верит. "
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Священник в церкви: ? Кто будет материться в церкви, того я палкой от*уячу! ? Простите, святой отец, но вы же сами сказали "от*уячу"? ? Получай п@зды, окаянный!
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает? "
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: ? Бабка, ты меня узнаешь? Бабка: ? Узнаю. Ты Андрей Аршавин. Аршавин: ? Как ты меня узнала ? Бабка: ? Я Александр Кержаков.
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: ? А-а-а-а-а-а-а-а! Грузин: ? Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. .
— Алло, это служба доверия? — Нет. Это ceкc по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый
В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки?
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. . И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: ? Бабка, ты меня узнаешь? Бабка: ? Узнаю. Ты Андрей Аршавин. Аршавин: ? Как ты меня узнала ? Бабка: ? Я Александр Кержаков.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: ? Это что такое? ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату? ? Я спрашиваю: Что это такое? ? А квартира, машина ? на твою зарплату? ? Это что такое? ? А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: ? А-а-а-а-а-а-а-а! Грузин: ? Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. .
Священник в церкви: ? Кто будет материться в церкви, того я палкой от*уячу! ? Простите, святой отец, но вы же сами сказали "от*уячу"? ? Получай п@зды, окаянный!
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать ? пошли извиняться. Стукают в двери ? им открывает мужчина лет 35. Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. " (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. ) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я ? джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу: " Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. " Джинн: "Сделано. " Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. " Джинн: "Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. " Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? " Та: "30. А что? " Мужик: " такой большой ? и в джиннов верит. "
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. . И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!
В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки?
Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.
Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!
Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.
Слушайте, а ведь т?ща в доме - это такой же незаконный импорт...
На вопрос "Комсомольской правды" "Как защитить себя от людей с ненормальной психикой?" отвечает депутат Государственной Думы Елена Мизулина: "А чего от нас защищаться?"
- Котик. - Да, зая. - У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Муж - жене: - Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса? - Это я-то говорю только о сексе? - Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?
- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещ? пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещ? подорвать?! - А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
- Привет, пить будешь? - Сегодня среда, а сейчас 9 утра. - Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.
На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму "Незалежную" - тоже с протянутой рукой.
Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: - Я надеюсь, ты не худая? ?-ма??.. он уже мне нравится! ..))))
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!
— Фима, мы таки едем в отпуск! — И куда же это, если не секрет? — Едем туда, где Lвсе включено? — к маме!
