Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная ? в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная ? при покидании стола; 3. На ход ноги ? движение от стола; 4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная ? при выходе во двор; 6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная ? за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная ? перед выездом за ворота; 10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет? )
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит LДавай завтра! ?, то эта женщина — его жена.
Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Мужское: В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Ссора в семье муж: — А ты старше, поэтому значит умрешь раньше! Жена достает из шкафа ружье: — Да не ужели...
Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!
— Ты угадываешь все мои желания - Ты делаешь меня счастливее. — Еще вискаря? — Охренеть. Как у тебя это получается?
Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются - LНеотразим? подумал я - Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм -
? Дружите с алкоголем? ? А c чего мне с ним ссориться?
"Мальчики — налево! Девочки — направо! " Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить -
Из записной книжки Ильфа. Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!
? Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. ? А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: ? Мама, меня хотели убить! ? С чего ты взяла?! ? Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой! "
Из письма Деду Морозу: LПривет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ! ? Сергей Павлович, 47 лет.
Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.
Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.
Из письма Деду Морозу: LПривет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ! ? Сергей Павлович, 47 лет.
Из записной книжки Ильфа. Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!
? Дружите с алкоголем? ? А c чего мне с ним ссориться?
Мужское: В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Ссора в семье муж: — А ты старше, поэтому значит умрешь раньше! Жена достает из шкафа ружье: — Да не ужели...
- Ну как день рождения отметил? - Да фигово. - Что так? - Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле вс? прекрасно. Будьте счастливы!"
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Кроме как из себя - и выйти некуда.
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
- Я ушел по-английски. - Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду. - Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
- Итак, решено: вс? санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. - Да! - В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. - Да!! - Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. - Да!!! - Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли... - Бля...
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
— Ты угадываешь все мои желания - Ты делаешь меня счастливее. — Еще вискаря? — Охренеть. Как у тебя это получается?
