Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.08.2015

    • Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
      Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
      1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
      2. Подъемная ? при покидании стола;
      3. На ход ноги ? движение от стола;
      4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
      5. Придворная ? при выходе во двор;
      6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
      7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
      8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
      9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
      10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
      Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет? )
    • Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит LДавай завтра! ?, то эта женщина — его жена.
    • Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
    • Мужское:
      В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
    • Ссора в семье муж:
      — А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
      Жена достает из шкафа ружье:
      — Да не ужели...
    • Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!
    • — Ты угадываешь все мои желания - Ты делаешь меня счастливее.
      — Еще вискаря?
      — Охренеть. Как у тебя это получается?
    • Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются - LНеотразим? подумал я - Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм -
    • ? Дружите с алкоголем?
      ? А c чего мне с ним ссориться?
    • "Мальчики — налево! Девочки — направо! " Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить -
    • Из записной книжки Ильфа.
      Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!
    • ? Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
      ? А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
    • Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
      ? Мама, меня хотели убить!
      ? С чего ты взяла?!
      ? Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой! "
    • Из письма Деду Морозу:
      LПривет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ! ?
      Сергей Павлович, 47 лет.
    • Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику".
      Ни один десантник не рискнул.
    • Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику".
      Ни один десантник не рискнул.
    • Из письма Деду Морозу:
      LПривет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! ! ?
      Сергей Павлович, 47 лет.
    • Из записной книжки Ильфа.
      Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!
    • ? Дружите с алкоголем?
      ? А c чего мне с ним ссориться?
    • Мужское:
      В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
    • Ссора в семье муж:
      — А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
      Жена достает из шкафа ружье:
      — Да не ужели...
    • - Ну как день рождения отметил?
      - Да фигово.
      - Что так?
      - Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
    • Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
    • Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле вс? прекрасно. Будьте счастливы!"
    • Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
    • Кроме как из себя - и выйти некуда.
    • Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
      Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.
    • Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
    • Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
    • А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
    • - Я ушел по-английски.
      - Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
      - Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
    • На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"
    • Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
    • Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.
    • Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
    • Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
      Логично, своих гондонов некуда девать.
    • Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
      - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
      - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
    • - Итак, решено: вс? санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
      - Да!
      - В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
      - Да!!
      - Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
      - Да!!!
      - Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
      - Бля...
    • На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
    • Новости России: гандоны собираются запретить презервативы.
    • Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
    • К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.
    • Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
    • — Ты угадываешь все мои желания - Ты делаешь меня счастливее.
      — Еще вискаря?
      — Охренеть. Как у тебя это получается?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz