Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.08.2015

    • — Ваши недостатки?
      — Неразговорчив.
      — Ваши достоинства?
      — Не болтлив.
    • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
    • В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
      Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
      "Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"
    • В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
    • Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.
    • Утром пришла смс: LАбонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. ?
      Фигушки! Я уже протрезвел!
    • Приходит Вовочка домой и говорит:
      — Сегодня вечером к нам придет моя учительница.
      Папа "встает в позу":
      — Сынок, ее нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
      Приходит учительница. Вовочка:
      — Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдется!
    • Умирает мужик от простуды...
      И просит доктора:
      ? Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
      Доктор:
      ? Зачем?! !
      ? Во-первых ? себя реабилитируешь ? СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
    • Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату ? надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
    • Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
      Петя, 27 лет
    • — Профессор, Вы пойдете голосовать?
      — Нет.
      — Почему, профессор?
      — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
      — Но профессор, если все окажутся такими же умными?
      — Согласно статистике все умными не окажутся.
    • — Дорогая ты так сладко храпишь.
      — - я не храплю. - мне снился ты с бабой, - и я рычала!
    • Мечты ? это прекрасно!
      Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления.
      Мечтать на диване ? это как рыбачить в унитазе.
    • Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки ? понимаешь, что ты действительно работал...
    • В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
      Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
      "Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"
    • — Дорогая ты так сладко храпишь.
      — - я не храплю. - мне снился ты с бабой, - и я рычала!
    • Приходит Вовочка домой и говорит:
      — Сегодня вечером к нам придет моя учительница.
      Папа "встает в позу":
      — Сынок, ее нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
      Приходит учительница. Вовочка:
      — Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдется!
    • Умирает мужик от простуды...
      И просит доктора:
      ? Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
      Доктор:
      ? Зачем?! !
      ? Во-первых ? себя реабилитируешь ? СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
    • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
      ? В чем дело?
      ? С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
      ? Укусила?
      ? Нет папа ее веслом сразу убил!
    • — Ваши недостатки?
      — Неразговорчив.
      — Ваши достоинства?
      — Не болтлив.
    • Утром пришла смс: LАбонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. ?
      Фигушки! Я уже протрезвел!
    • Мечты ? это прекрасно!
      Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления.
      Мечтать на диване ? это как рыбачить в унитазе.
    • Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
      Петя, 27 лет
    • Небо, ноги, рожа, хавчик - это значит инстаграмчик.
    • Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
    • Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "?пта!"
    • Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сош?л с ума от одной этой фразы.
    • Недопитая водка - как брошенный ребенок.
    • Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
      Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
    • Граждане США и россияне - братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
    • - Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
      - У меня как-то комп на ремонт забрали...
    • По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
    • Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"
    • Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других - в места не столь отдаленные.
    • - Ты куда это собираешься?
      - В Барнаул.
      - Что запнулся, так на какой улице этот бар?
    • Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...
    • - Кум, ты откуда?.
      - С морга.
      - А что такой счастливый?
      - Тещу опознал.
    • Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...
    • Господин Песков инвестировал более полумиллиона евро в одну только часовую промышленность одной только Швейцарии. Дух захватывает от сумм, которые он вложил (кто-то сомневается?) в отечественную индустрию!
    • Если девушка просит тебя оставить е? одну, оставь е? одну. Только ни в коем случае не оставляй е? одну! Короче, удачи тебе, братишка.
    • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
    • Работать - не женское дело.
      Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
    • Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
    • - Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго реб?нка.
      - А ты что там делал? У тебя же детей нет.
      - Водяной пистолет покупал.
      - Для кого?
      - Для себя...
    • В России раньше сажали на кол.
      Вот с тех пор здесь вс? через жопу.
    • - Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
      - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
    • Большинство россиян всегда согласны. Оста?тся только сообщить им - с чем.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz