Anykey
Было это, когда я вроде на 2 курсе учился. Есть у нас один мальчик Л?ша... Вроде с мозгами, но без головы абсолютно: бред килограммами выплескивает, вопросы тупые один за одним гонит...
Так вот, подходит он ко мне и выдает: "Где на клаве кнопка anykey находится?" Хорошо, я сидел, еле сдерживаясь, попросил однокурсника, чтобы ему объяснил... Тот упал, когда услышал. В общем я, еле сдерживаясь, сказал что-то вроде между пробелом и буквами слева...
На следующий день он пришел и сказал, что все просмотрел - не нашел. У нас уже истерика... Мы давай ему ещ? бред о ее местонахождении нести...
На следующий день он уже спрсил, пробел - это и есть anykey? Мы ему опять сказали, что в другом месте...
В общем с неделю он подходил, ему "объясняли", после чего плакали :)
Но потом что-то перестал подходить (какое-то время вообще!) Может нашел...
Напомнила история про поход за нижним бель?м.
Любимая в примерочной линжерийного магазинчика с кучкой всякого бельишка, я напротив примерочной тетрис в телефоне тренирую, она иногда появляется из- за шторки, обсуждаем, советуемся, я продолжаю играть, она примерять..
После очередного совещания беззвучно приоткрывается шторка СОСЕДНЕЙ кабинки, появляется идеальная фигура в новейшем белье от Нина Риччи, на лице хозяйки молчаливый вопрос "а это как тебе??" У меня от восторга и неожиданности падает челюсть на пол! Л?гкое движение головой "спасибо, и я так думаю", шторка так же беззвучно закрывается. Мгновенно выглядывает из своей примерочной моя любимая
- что случилось?
- ничего, уровень проиграл.
Спряталась. Через какое-то время из соседней кабинки мне демонстрируют новый комплектик с немым вопросом, кивнул "сойд?т".
Так продолжалось минут 20-30, девушка ни разу не попалась на глаза моей любимой и ни разу не прокололась. :) Вот так я выступил в роли консультанта очень профессиональной любовницы, которую кто-то правильно воспитал. :)
Из студенческого.
Сдавал экзамен, уже не помню какой. Сдавал 29 декабря, после буйного празднования своего дня рождения. Пришел на экзамен практически никакой, мыслей вообще нет, не реагировал ни на что, собака Павлова и та поумней будет. И, по всей видимости, на лице это отражалось. Преподаватель внимательно посмотрел на меня, но билет дал. Через определенное время вызвал, посмотрел на чистый листок, подумал наверно, что ответ у меня в голове и начал спрашивать.
- Первый вопрос знаете, молодой человек?
Я помотал головой, в ней как будто кислота бултыхнулась.
- А второй вопрос?
Я даже головой мотать не стал.
- Ну хорошо, а как меня зовут, хоть знаете?
Я чуть не заплакал.
А препод засмеялся:
- Ладно, придете после нового года, числа пятого.
Пятого января пришел свеженький, взял билет, подготовился, сел, а препод и спрашивает:
- Ну и как меня зовут?
- Евгений Евгеньевич!
- Молодец, давай зачетку. Тройка устроит?
Еще бы не устроила, опосля такого позора.
Двадцать лет прошло, забыл уже что сдавал, а имя до сих пор помню!
Московскому лесотехническому - большой привет!
Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.
Вопрос: "Чем пилить?"
Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с х...в снимать".
В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.
Вс? закончилось благополучно, гайку распилили.
Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
И кличку ему дали "Членоболт".
