Стоматолог.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю" , руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Мерлин (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых. Случай на посту ГИБДД.
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.
А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.
А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
Чайники.
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".
Попутчик.
Как-то в отпyске, денька на три задаержался в Москве, нy там дрyзей повидать, пивка с ними попить и т. д.
Опаздывая на встречy, голосyю. Останавливается крутая тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда морда (лицом из-за размеров это назвать нельзя).
Звyчит сокраментальная фраза:
- Hy ч?, братан, спешишь? ( а y меня вголове проносится продолжение - "на тот свет"), садись- подвез?м.
Вс? это говориться с нехорошей такой yхмылочкой.
Hy что делать - сажyсь, говорю:
- Hа Арбат, к метро.
Едем. Тот, что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь":
- Ты, чо, мyзыкант?
- Hет, -говорю.
- А почемy лохматый такой и с серьгой?
- Да так - имидж.
Это слово их, видимо, просто поразило, водила даже обернyлся посмотреть, что это за "имидж" на мне.
Далее, после паyзы, следyет вопрос:
- А по-жизни чем занимаешся?
Hy я возьми и ляпни :
- Фидошник.
Это поразило их ещ? больше, водила аж притормозил.
Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все ст?кла в машине опyскаются и рычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине! Это же Фидошник!
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рв?т с места и оставшyюся часть пyти мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:
- Сколько с меня?
На что в ответ слышy:
- Ты, чо, братан, мы же свои люди, с понятием!
Вот так!
