Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок: v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон? А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. ? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. ? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть LЭй! Это мой велик! ?, то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно.
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу... — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! . . Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он. ? KONDEXIII
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? - Неее, я реально спала...
- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы? - Потому что Маккейн отказался.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
- Как работа? - Нормально, а ты где устроился? - Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы. - Круто! А что курил?
Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
Ты одессит, Мишико...
Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему прид?тся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!
- Как настроение? - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
За столом корпоратива. - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня жд?т муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
Выходных требуют наши сердца.
Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.
- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь? - Общаться глупыми фразочками из интернета. - Вообще-то это не работа. - Ничоси!
Два старика вспоминают свою молодость. - Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью! - Как это? - Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы. - Марья Ивановна, а мои родители за границей. - А ты, Вовочка, принеси в валюте.
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму: - А что они делают? - Ну... Жучка катает Шарика. - А они потом поменяются, как вы с папой?
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! - Это почему? - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Не беспокойтесь, если вас никто не любит! Наверное, это потому, что вы всего лишь ужасный, отвратительный и злой человек.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
