— Как прошел твой день? — Ощущение что он прошел по мне.
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами- потом неделю стоя рисовала-
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла- Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
— Сколько оттуда до моря? — 4 км. — Пешком или на машине?
Вечером- я надеваю кружевное белье — запрещенное таможенным союзом- туфли на шпильках — запрещенные им же- и включаю мультик LНу погоди! ?- Да Я вне закона-
Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
В России две беды! Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами ? до сих пор не понятно.
— Доктор, пульса нет! — Не, ну был же...
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. уour bunnу wrotе.
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. — Вискарь? — Естественно!
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да- — С вас 10 тысяч- — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина- Оно и понятно - куда без нее - Первая, то на работе устала, то голова болит -
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да- — С вас 10 тысяч- — Но у меня же полис! ? — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. — Вискарь? — Естественно!
— Как прошел твой день? — Ощущение что он прошел по мне.
— Сколько оттуда до моря? — 4 км. — Пешком или на машине?
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
— Доктор, пульса нет! — Не, ну был же...
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? — Правда, v ответил муж.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, ceкc и свалить из этой страны!
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла! "
Американский анекдот. Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит: - Предъявите удостоверение личности. Обама говорит: - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узна?те? Кассир отвечает: - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал. Обама подумал и говорит: - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации... Кассир: - Вам крупными банкнотами или мелкими?
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом напер?д, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.
В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то с?стры.
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь? - Как-как??! Какая ещ? ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли? -...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
По Дерибасовской ид?т симпатичная девушка в джинсах. За ней ид?т пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит: - Раньше это называлось по-другому...
Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...
- В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек. - Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что? - Мозговой!
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь вес?лое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
- Милая, ты упала? - Нет, б***ь, резко легла!
Разговаривают две подруги: - Как научиться молчать, когда муж ор?т на тебя? - Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Объявление: LС женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов?.
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: LЛюблю тебя, скучаю!?, а теперь: LМолоко, батон, сметана!?
Семья за ужином. Папа: - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начн?м? Сын: - Давай с плохих! Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе! Дочка: - Папа, а хорошая новость какая? Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: ? Садитесь в такси, подвезу! Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: ? Сколько с меня? ? Пять долларов! Расплатившись, приезжий ид?т в кабинет главврача и рассказывает ему о сво?м приключении. ? Ч?рт возьми! ? восклицает главврач. ? Это опять студенты перелазят к нам через забор!
Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!
Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
- Рабинович, вы чем занимаетесь? - Продаю соль Мертвого моря. - А вы не боитесь, что оно оживет?
В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.
Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
- Доктор, я умираю, помогите! - Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, все таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.
Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.
Канадцы обиделись - это мы ещ? посмотрим, кто из нас мусор!
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - ...зато он полный. - Кто полный? - А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году. В денежном измерении.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Когда проснулась, тогда и утро.
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла! "
