Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.10.2014

    • — Как прошел твой день?
      — Ощущение что он прошел по мне.
    • Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами- потом неделю стоя рисовала-
    • У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла- Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
    • — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
      — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
    • — Сколько оттуда до моря?
      — 4 км.
      — Пешком или на машине?
    • Вечером- я надеваю кружевное белье — запрещенное таможенным союзом- туфли на шпильках — запрещенные им же- и включаю мультик LНу погоди! ?- Да Я вне закона-
    • Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.
    • Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.
    • Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
      Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
    • В России две беды!
      Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами ? до сих пор не понятно.
    • — Доктор, пульса нет!
      — Не, ну был же...
    • Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
      уour bunnу wrotе.
    • — Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
      — Вискарь?
      — Естественно!
    • Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
      — Что, вытащить?
      — Да-
      — С вас 10 тысяч-
      — Но у меня же полис! ?
      — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
    • У каждого мужчины есть в жизни вторая половина- Оно и понятно - куда без нее - Первая, то на работе устала, то голова болит -
    • Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
      — Что, вытащить?
      — Да-
      — С вас 10 тысяч-
      — Но у меня же полис! ?
      — По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
    • — Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
      — Вискарь?
      — Естественно!
    • — Как прошел твой день?
      — Ощущение что он прошел по мне.
    • — Сколько оттуда до моря?
      — 4 км.
      — Пешком или на машине?
    • Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
      Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
    • — Доктор, пульса нет!
      — Не, ну был же...
    • Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
      Зинаида, 62 года.
    • Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
      — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
      — Правда, v ответил муж.
    • Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
      Зинаида, 62 года.
    • — Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
    • Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, ceкc и свалить из этой страны!
    • Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
      — Пиши: "Нипадохла! "
    • Американский анекдот.
      Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
      - Предъявите удостоверение личности.
      Обама говорит:
      - У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узна?те?
      Кассир отвечает:
      - Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
      Обама подумал и говорит:
      - Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
      Кассир:
      - Вам крупными банкнотами или мелкими?
    • Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом напер?д, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
    • Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.
    • В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то с?стры.
    • - Папа, расскажи сказку на ночь.
      - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
      - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
    • - Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
      - Как-как??! Какая ещ? ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?
      -...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
    • По Дерибасовской ид?т симпатичная девушка в джинсах. За ней ид?т пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
      - Раньше это называлось по-другому...
    • Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...
    • - В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек.
      - Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что?
      - Мозговой!
    • Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь вес?лое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
    • - Милая, ты упала?
      - Нет, б***ь, резко легла!
    • Разговаривают две подруги:
      - Как научиться молчать, когда муж ор?т на тебя?
      - Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
    • Объявление: LС женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов?.
    • Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: LЛюблю тебя, скучаю!?, а теперь: LМолоко, батон, сметана!?
    • Семья за ужином. Папа:
      - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начн?м?
      Сын: - Давай с плохих!
      Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
      Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
      Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
    • К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
      ? Садитесь в такси, подвезу!
      Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
      ? Сколько с меня?
      ? Пять долларов!
      Расплатившись, приезжий ид?т в кабинет главврача и рассказывает ему о сво?м приключении.
      ? Ч?рт возьми! ? восклицает главврач. ? Это опять студенты перелазят к нам через забор!
    • Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах!
    • Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
    • - Рабинович, вы чем занимаетесь?
      - Продаю соль Мертвого моря.
      - А вы не боитесь, что оно оживет?
    • В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.
    • Объявление в травматологической больнице:
      "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
    • Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
    • - Доктор, я умираю, помогите!
      - Во народ! Уже и умереть сами не могут!
    • Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
    • Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
    • Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, все таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.
    • Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
    • Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.

      Канадцы обиделись - это мы ещ? посмотрим, кто из нас мусор!
    • Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
    • Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
    • - У меня две новости: хорошая и плохая.
      - Начни с хорошей.
      - ...зато он полный.
      - Кто полный?
      - А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
    • По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
      В денежном измерении.
    • У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
    • Когда проснулась, тогда и утро.
    • Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
    • Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
      — Пиши: "Нипадохла! "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz