Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.10.2014

    • Сел депутат в такси.
      Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
      То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
      — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
      — Ничего страшного, отвечает таксист.
      Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
    • Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
      — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
      — Да, любимая.
      — И от курения.
      — Да, моя киска.
      — И от пива.
      — Это все?
      — А от чего еще ты думаешь отказаться?
      — От женитьбы.
    • Врач:
      Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
      Жена:
      ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
      ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
    • Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
    • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
      — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
      Из-за спины майорская морда, ехидно:
      — Ну и чем же?
      — Ничем, товарищ майор!
      — Вот. То-то же у меня!
    • — Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
      60% — брошу пить!
      30% — начну пить!
      9% — пойду на прием к психиатру!
      И только одна девушка сказала: LНачну переходить дорогу! ?
    • Предлагаю перед всеми новостями из
      Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »
    • Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
      Муж заржал и спрашивает:
      — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
    • Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
      1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
      2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
      3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
      4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
      5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
      6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
      7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
      8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
      9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
      ...
      А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками ))
    • Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
      Сначала долго не заходит...
      А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
    • Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
      - На какой срок кодироваться будем?
      - До конца жизни! v отвечает клиент.
      - Хорошо, кодирую до конца жизни.
      Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
      - Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
      - Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
    • Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
      Она: - Ты про какой?
    • - Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
      - А когда трезвый?
      - Вспоминаю, что не женат-
    • - А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
      - Нет, у тебя голова фарфоровая.
    • Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
    • Вопрос армянскому радио:
      - Что такое пропаганда здорового образа жизни?
      - Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!
    • Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
      А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
      Это просто ты никому не нужен.
    • Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
      И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"
    • Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: LЯ дома?, чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.
    • - Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
      - Бахилы, Ватсон.
    • - Тоска, делать нечего- Чем бы заняться? Не подскажешь?
      - Ты у Барсика спроси, он знает-
    • Советы начинающему парашютисту:
      Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
    • В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз v до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
    • Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой вс? д?шево, и много толстых мальчиков.
    • Нет страшнее болезни - НЕДОЕБОЛА
    • Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов-.
    • - Святой отец, а в Раю деньги есть?
      - Есть. Но не у всех.
    • - Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
      - Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был v король-олень.
    • Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
      L Откровения молодого отца
    • Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".
    • Из разговора с коллегой по работе:
      - Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
      - Ага. А сон после полуночи - сон выживания.
    • Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
    • У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
      Моя жена, похоже, магнит-
    • Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего е? приближающиеся шаги...
    • - Доченька, а как ты с ним познакомилась?
      - Эпически!
      - Как?!
      - Ну в пос?лке праздник был, он пош?л в кусты отлить, а там сидела я...
    • Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
    • Сколько бабу ни корми, а ведь вс? равно в лосины влезет.
    • Да, возраст вс? же бер?т сво?... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
    • Есть волшебное слово "Надо"! Ещ? есть волшебное слово "Нахрен"!
      И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
    • Поместил в статусе LОдноклассников? сообщение LДрузья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь?. 535 человек прокомментировали LКлассная шутка!?
    • Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
      И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
    • Подруге подарили кот?нка, а у е? мужа аллергия на кошачью шерсть.
      Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьм?т?
      Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
    • Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
    • - Люся, ради тебя я горы сверну!
      - Постель заправь...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz