Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.11.2015

  • Учитель говорит класу:
    — Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
    Вовочка тянет руку:
    — Можно я, можно я! . .
    — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
  • 95% океана не исследовано.
    99. 99% космоса не исследовано.
    90% нашего мозга не исследовано.
    Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
  • ? Какой цвет тебе нравится?
    ? Фиолетовый.
    ? Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
    ? Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
  • Если твой любимый человек не ценит твои выебоны ? не вы@бывайся понапрасну, просто это не твой человек.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 905 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.11.2015

  • По закону вы можете жениться в 16 лет.
    Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
  • — Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
    — Яша, Вы себе представляете!
    Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
  • Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
    ? Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
    ? По-моему ядовитая...
    ? Все, п@здец, я себе язык прикусила!
  • Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    ? Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Говори, отрок.
    ? Хер, батюшка!
    ? Обоснуй!
    ? От одной мысли встает!
    ? Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Говори, отрок.
    ? Хер, батюшка!
    ? Обоснуй!
    ? Не захочет, и краном не поднимешь!
    ? Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    ? Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
  • В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по- настоящему.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1011 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.11.2015

  • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    — Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
  • — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
    Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
    — Оптимистичный вариант — фотограф.
    Пессимистичный — снайпер.
  • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
    Русский говорит:
    — Я водки принесу.
    Кавказец:
    — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
    Еврей говорит:
    — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
  • ? Я тебя люблю
    ? Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!
  • Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 970 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.11.2015

  • Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
  • Как правильно намекать мужикам на отношения:
    ? Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
  • В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
    — Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
    — Что, бабка, яйца везешь?
    — Нет, гвозди!
  • Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
    ? Знаешь, чем мент отличается от осла?
    И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
    Оборачивается ? сзади мент.
    Мент (грозно):
    ? Hу и чем же?
    Мужик:
    ? Да ничем!
    Мент:
    ? Hу то-то же!
  • Его друзья такие отзывчивые!
    Как услышат: LДавай выпьем! ? — так сразу отзываются.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 938 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2015

  • Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
  • В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    Продавец:
    — Она обойдется в $30000.
    Мужчина:
    — Как-то неправильно... Давайте еще раз!
    Продавец:
    — Она обойдется-
    Мужик:
    — О, правильно! Она обойдется!
  • Работник вытрезвителя:
    ? Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
    Седой патологоанатомом:
    ? Я тоже один раз услышал.
  • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
    LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?
  • Вот что значит сенсорный телефон- Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 981 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.11.2015

  • Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.
  • Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
  • — Все продают, воздухом только не торгуют.
    — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
  • ? Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
    ? Есть конечно.
    ? И как их узнать?
    ? Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией.
  • Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
    — Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
    — Уж теперь он от нас не скроется! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 948 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2015

  • Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются -
  • Меrсеdеs — машина для пассажира.
    ВМW — машина для водителя.
    ВАЗ — машина для автосервиса.
  • — Ты зачем главаря банды из вертолета вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот все расскажет, не причинять ему...
    — Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдет целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен. .
  • — Папа, а наш ежик от старости умер?
    — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
  • Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
    И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1253 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.11.2015

  • Утро все ближе и ближе,
    Тишина гробовая, ни звука!
    По морде будильничьей вижу
    Звонить собирается, с@ка!
  • Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
  • Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
  • Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
    ? Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
    ? Ну, ты прям как про водку в граненом стакане!
  • ? Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    ? Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1066 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2015

  • Есть такой способ борьбы с курением ? заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
  • Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
    Дед: "Что-то молчит? "...
    Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
  • Идет конкурс среди любителей выпить.
    В номинации вино первое место заняли католики.
    В номинации пиво первое место заняли лютеране.
    В номинации водка победителей не было.
    — А как же православные?
    — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
  • В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    Продавец:
    — Она обойдется в $30000.
    Мужчина:
    — Как-то неправильно... Давайте еще раз!
    Продавец:
    — Она обойдется-
    Мужик:
    — О, правильно! Она обойдется!
  • Советы от кирпича:
    1. Будь твердым.
    2. Знай свое место.
    3. Сохраняй тепло.
    4. Не подведи товарищей.
    Советы от батарейки:
    1. Ты полон энергии!
    2. Не трать энергию впустую.
    3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
    4. Ты не вечен.
    Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.
    Советы от шаурмы:
    1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
    2. Ты очень полезен для общества.
    3. Никогда не открывайся перед людьми.
    Советы от синего экрана монитора:
    1. Нервные клетки не восстанавливаются.
    2. Учи английский язык.
    3. Настало время завести друга-программиста.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1070 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2015

  • v Ты кем будешь на Хэллоуин?
    v Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
  • Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.
  • Человек ? самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
  • Школьный учитель говорит коллеге:
    — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
    Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
  • ? Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
    ? Там были люди, я не мог стрелять.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 828 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2015

  • ? Где мое чудо?
    ? Я здесь!
    ? Дебил, йогурт мой где?
  • — Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
    — Да-а-а-а- Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
  • С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
    Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
  • Новый супергерой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.
  • Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
    — Гена, кошмар! Шапокляк родила!
    — Ну и что?
    — Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1077 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2015

  • Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология
  • Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
  • Она: — Знаешь чего я хочу!
    Он: — Всего!
    Она: — Это во-первых-
  • — Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
    1000 руб... .
    — Ну и много Артемка заработал? . .
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
  • ? Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
    ? Правда, сынок.
    ? Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1095 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2015

  • Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни -
  • Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются?
    — Верю.
    — Тогда раздевайся...
  • Полицейский — блондинке:
    — Вы почему не остановились?
    — Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
    — Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...
  • Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто- А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
  • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
    LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1082 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2015

  • ? Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
    ? Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .
  • ? Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
    ? Хорошо.
    ? Вот тебе всегда было все равно!
  • — В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
    — Ну, в России первый пункт плана выполнили.
  • ? Чем ты занимаешься?
    ? Устаю за деньги.
  • 12 способов удержаться на диете:
    1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55
    2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
    3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
    4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
    5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм.
    6. Замени ужин ceкcом.
    7. Завтрак тоже.
    8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
    9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы LНу что, на сколько уже похудела? ? не дадут сорваться.
    10. LПышечка?, LПлюшечка? — неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
    11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
    12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1109 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2015

  • Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
    Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
  • — Привет! Как жизнь?
    — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
  • Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.
  • Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет. Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.
  • Инопланетный космический корабль достиг
    Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки
    Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1247 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2015

  • Все хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
    А так все хорошо.
  • Парень девушке:
    — А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
    — Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
  • Свадьба.
    Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу.
    Одни крестились: « Сплавили придурка», другие скалились: « Пристроили шалаву».
  • Слезами горю не поможешь.
    Тут бухать надо.
  • Плывут Петька с Чапаем через Урал.
    Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
    — Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
    — Не могу, Петька, в нем план взятия
    Парижа!
    Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
    — Ну давай показывай свой план взятия
    Парижа.
    Чапай открывает чемадан, а там — картошка!
    Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
    — Вот смотри, Петька, допустим, это
    Эйфелева башня...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1236 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2015

  • В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
  • Осень. В небе тучки.
    Солнца по чуть-чуть... .
    Хочется на ручки,
    Водки и уснуть.
  • Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: LЧто могут делать носки в микроволновке? ? Сохнут, конечно.
  • В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
    Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
    Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.
  • — Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1203 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2015

  • Хорошо было дикарям: не нравится человек ? убил, нравится ? съел.
  • Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
  • Сара продавцу овощей и фруктов:
    — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
    Продавец:
    — А вы сыночку не взвешивали?
  • Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
  • О пьянстве:
    Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 993 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2015

  • Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
  • Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет!
  • Каждый имеет право настаивать на своем.
    Лично я настаиваю на рябине.
  • Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
  • Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
    "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1247 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.10.2015

  • — Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
    — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
    — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем- Тут психиатру показаться обязательно надо!
  • мозг: пора выпить
    я: зачем?
    мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
    я: ПОРА ТАК ПОРА!
  • Для взрослых нужно снять новую версию рекламы LПраздник к нам приходит?. У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
  • Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?
    Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
    — Ты кто, ты кто- Да пошел ты на х@й!
  • Совет "бывалого" — молодоженам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно Lобмыть?.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1284 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2015

  • Нужно обязательно ввести праздник « День долбо@ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
  • Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
    Загорается желтый — дама стоит, зеленый
    — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
    — Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .
  • ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надежно прикреплен к районной поликлинике.
  • В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
    Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ- тыдыщ"?
  • Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1055 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2015

  • — Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
    — И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над
    Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
  • ? Что ты любишь пить?
    ? Виноградный сок.
    ? Серьезно?
    ? Да. Забродивший.
  • На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга -
  • Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
    Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
  • Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1493 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2015

  • Собрались фермеры на собрание. тема собрания трава пожелтела и коровы не хотят ее есть. У кого какие предложения. Встает фермер Вася и говорит надо заказать коровам зеленые очки, трава будет коровам видится зеленой и они будут ее есть. Тут встает фермер Петя и говорит Васе а если мы тебе оденем зеленые очки и покажем х. й то ты подумаеш что это огурец и будешь есть?
  • ? Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    ? Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
    ? Ну не начинай...
  • Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдет в себе силы обязательно включить будильник.
  • В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
    — Мужчина, вам что дать крем для рук... ?
    — Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти.
    Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
    — Мужчина, что вам снова виагру?
    — Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))
  • Извилины у человека, как кассы в супермаркетах ? несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1047 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2015

  • — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
    — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
  • Приходит мужик с разбитой головой в больницу
    ? На что жалуетесь?
    ? На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!
  • — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    — А в холодильнике нет?
    — Нет.
    — Значит, мы его вчера допили!
  • ? А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
    ? Можно мне другого официанта?
  • — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
    — Откуда я знаю, я японец.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 909 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2015

  • — Люблю заходить в оперу.
    — Ого, ты такой интеллигентный.
    — Ну наверное, хотя обычный браузер.
  • Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
    С разбега и от всей души...
  • Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
    — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
    На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
    — Ты чего? — спрашиваеит ветврач
    — Лошадь дунула первой
  • Девушка парню после ceкcа:
    — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
  • Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
    Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1189 | Рейтинг:


40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57| 58| 59| 60| 61| 62| 63| 64|
Контакты
webmaster@boxmail.biz