Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.09.2015

  • Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
    ? Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
    ? Да.
    Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
    ? Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
    ? Да.
    ? А вы у них спрашивали?
    ? Нет, они еще об этом не знают.
  • Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать ? как штык! " пылко заверила я.
    Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
    Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
    ? Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
    ? Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
    Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
    ? Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
    ? ? ?
    ? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
  • Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "
  • — Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини- Э- Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?
  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    — А где здесь живет водолаз Жора?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1066 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2015

  • Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
    — Какая это буква?
    — У-у-у.
    — А кто здесь нарисован?
    — Ундюк.
  • Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
  • Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец-
  • Просто напомню, что в жюри конкурса LГолос¦ сидит исполнитель песни LЕб*ный насос, Жора, где ты был? ¦.
  • У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
    — Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
    — Не знаю.
    — Эх ты — СИРОЖА.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1240 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2015

  • Разговаривают 2 друга:
    — Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят.
    — Так это, наверно, китайцы были?
    — Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники! ))
  • ? Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. ? Ну и как? ? Раскусили его. В мечети креститься начал.
  • — Как на личном?
    — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
  • Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
  • Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 956 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2015

  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
  • Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
  • Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
    10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
  • ? Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!
    ? Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
    ? Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
    ? Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!
  • Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    ? Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    ? А cекcом заниматься можно?
    ? Только с женой.
    ? А с любовницей?
    ? Нельзя, это уже сладкое.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1322 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2015

  • Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
    — Запишите меня к врачу.
    — К какому?
    — Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
    — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
    — Нет, вы не поняли... Меня — к самому- самому ху... вому...
    — Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
  • — Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
    — Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
    — Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
    — Да нет... большой дяденька испугался цен.
  • Кароче я понял! Совместная жизнь v это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
  • ? Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заеб@ла. Давайте где-то через месяцок.
  • Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
    — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
    — Понятно
    — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
    — Надо же
    — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
    — Ха-ха, он же мужчина
    — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1754 | Рейтинг:


Анекдоты за 18.09.2015

  • ? Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
    ? Бабушка, прекрати!
  • Когда нибудь ты отряхнешься
    и выпадет из сердца нож
    и над сегодняшней печалью
    поржешь.
  • Гена Чебурашке говорит: -Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: -Вот вот, как вчера так еб@льник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?! ?
  • На избирательном участке:
    — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
    — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
    России...
  • На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1471 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.09.2015

  • Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
  • сообщение, полученное утром, означает не просто
    "с добрым утром".
    оно значит — "я думаю о тебе, когда просыпаюсь".
  • Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня ? я его слабость, а если у девушки ? я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ! !
  • ? Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? ? Чтоб на подиуме не срала
  • Женские печальки: Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, ... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1061 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.09.2015

  • ? Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
    ? Маам, ну он рыжий!
    Тут отец с дивана:
    ? Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
  • — Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит. — Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
  • — Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок... " — бл@, Петрович, ешь свою шаурму молча!
  • Секс по телефону:
    — Я сейчас снимаю один носок, - теперь второй, - сейчас третий -
    — Ты что, - из Чернобыля ?!
    — Нет, я из Норильска, - холодно у нас тут очень!
  • Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо ? было слишком рискованно-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 988 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.09.2015

  • Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
    10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
  • Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми ? продавец не обманул.
  • Очередь.
    ? Пустите пожалуйста, мне только спросить.
    ? Ты ох@ел? Это банкомат!
  • Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
  • ? Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!
    ? Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
    ? Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
    ? Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1168 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.09.2015

  • Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился ? я на работе.
  • ? дорогая, я тебе изменил...
    ? ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
    ? ... заставку на рабочем столе.
  • Три главных лжи человечества:
    — Мы вам перезвоним,
    — Завтра начну худеть,
    — Я никогда больше не буду столько пить.
    Есть еще:
    — мне уже есть 18
    — я прочитал лицензионное соглашение и LОL
  • Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
  • — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
    — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
    — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1115 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.09.2015

  • Женское...
    Останавливает меня гаишник.
    — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
    — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
    Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
    Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
  • Откуда появилось слово таможня?
    — Та одесситы придумали.
    — Та як?
    — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
    А тебе отвечают: LТа можно!¦
  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
  • Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
  • — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
    — Проведать ее ходили?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1184 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.09.2015

  • Землю ? крестьянам, фабрики ? Lзвездам¦, каждой бабе ? по мужику, каждому мужику ? по Lбентли¦- Всем несогласным ? по морде- Ура, товарищи!
  • — Бьет ли тебя отец?
    — Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
  • — Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
    — Да, хреновая у тебя жизнь.
  • Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
    — Я похожа на фотомодель?
    — Скорее на фоторобот...
  • ? Чего это у тебя тут так воняет?
    ? Варю эликсир радости.
    ? Самогон что ли?
    ? Нет. Гексоген.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1102 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.09.2015

  • В маршрутке.
    — Извините, вам моя сумка не мешает?
    Если мешает скажите, я уберу.
    — Нет, все нормально.
    — А мне кажется, что все-таки мешает.
    Вы из-за нее неудобно сидите.
    — Да, есть чуть-чуть.
    — Ну тогда мне лучше убрать?
    — Ну хорошо, уберите.
    — Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее на хрен уберу?
  • — Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
    Думаю — он ржал.
  • Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал...
  • Обожаю читать гороскопы.
    Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
  • — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
    — Вы посмотрите кто к нам пришел!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1239 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.09.2015

  • Дааааа - Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла - Сегодня удалили мне зуб, так Lмышка¦ - 15 штук - за новый попросила!
  • В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
  • Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги ? идем, Глаза ? смотрим, Уши ? слушаем!
    Уши: Че?
    Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
    Уши: А мы и так.
    Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
    Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
    Hоги: Че?
    Мозг: Hиче! А ну быстро ? курс на вон ту цыпочку!
    Hоги: уеs, sir!
    Мозг: Так-то лучше.
    Глаза: А попка-то какая...
    Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член: Hу дай, а?
    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член: Да, я такой!
    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я. . д. . у. . м. . а. . ю. . Я. . М. . о. . з. . г. . ЧЛЕH! ОТСТАВИТЬ!
    Член: Сорри, босс...
    Мозг: Глаза, где она там?
    Глаза: Уже догнали.
    Мозг: Hоги, с ума сошли? ? У меня еще речь не придумана! !
    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ. . (нет. не пойдет) хммм...
    Рот: эээ... Девушка! ... Можно... эээ... . с вами... эээ... Ээээ?
    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки: Дайте потрогать!
    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг: Всем спокойно! Равняйсь! ! Смирно! ! Отставить! ! Морда, че такая красная? ?
    Лицо: Я не Морда, я Лицо.
    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот: С дуба рухнул?
    Мозг: Выполнять!
    Рот: эээ... Девушка... эээ. . а сколько... сейчас. . эээ...
    времени? ... Эээ.
    Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает? ...
    Уши: Че?
    Мозг: Че?
    Рот: Че? ...
    Уши: Говорит, что полшестого.
    Член: ЧЕГО? ? Да за такие слова...
    Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
    Глаза: Она уходит...
    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое... .
    Глаза: А все-таки, какая попка!
    Член: Лопух ты, братец Мозг.
    Рот: эх...
    Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил. .
    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, бл@ть... .
  • Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям ? и делает из них идиотов-
  • Пожарник Иванов стоял, молчал, курил и бездействовал.
    Банк горел — кредит гасился сам собой...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1133 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.09.2015

  • ? Папа, а почему ты не бросишь пить?
    ? Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело! . .
  • — Помогает ли капуста увеличить грудь?
    — Да, если положить 2 кочана в лифчик.
  • На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: LНажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком¦-
  • Женское...
    Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cекcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нах@р cекc!
  • Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
    — Вас так не беспокоит?
    — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "ты"...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1264 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.09.2015

  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
  • Диалог в столовой:
    v Что вам?
    v Пюре и свинину.
    v Луком посыпать?
    v А это бесплатно?
    v А вам точно свинину можно?
  • Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... . Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: — Здрасьте, дядь Петь! ! Он (оборачиваясь по сторонам): ? Бл*дь... . кто здесь?
  • Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
    — Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
    — Нет, сосед!
  • Кофе по-ирландски:
    1. Наливаете кофе.
    2. Открываете виски.
    3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить греб@ных англичан.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 957 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.09.2015

  • ? Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
    ? Крики последних превращаются в законы...
  • Мужик 3D — дом, дерево, дети.
    Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
    Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
  • Женское...
    Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
    На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил! ! "
  • Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
    ? Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
    Дочь сквозь сон:
    ? Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
  • Женское...
    Останавливает меня гаишник.
    — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
    — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
    Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
    Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1223 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.09.2015

  • — Как тебе со мной в постели?
    — Мне очень нравится!
    — Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
  • Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
  • Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
  • — И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
    — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
  • ? А что произойдет, если парашют не раскроется?
    ? Вы приземлитесь первым.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 940 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.09.2015

  • ? У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
    ? Но мы вместе уже пять сезонов!
  • — Почему ты такой грустный?
    — Моя жена уезжает к морю на три недели...
    — Тогда я тебя не понимаю.
    — Если я не буду грустным — она передумает.
  • — А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...
  • Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
    — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
    Муж быстро:
    — Рубль!
  • Я случайно испортил свою жизнь.
    Как завести новую учетную запись?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1216 | Рейтинг:


Анекдоты за 04.09.2015

  • Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
  • — Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
    — Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
    — А если в правом?
    — Тогда это означает, что он пи... рас.
    — А когда в обоих?
    — Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р!
  • Помогать матери с компьютером по телефону v это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может
  • — Какие у тебя планы на осень?
    — Пить буду.
    — У тебя на лето такие же планы были.
    — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
  • Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
    Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 968 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.09.2015

  • Вот ведь никого не удивляет имя Роза
    Львовна а как дико звучит Сирень
    Крокодиловна.
  • Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины ? это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачье.
    ? Ф. Раневская
  • Купил влажные салфетки для рук.
    Вытер руки.
    Через 5 минут:
    Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
  • Жена возвращается после корпоратива.
    — Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
    И все. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
    — Только один: платье где?!
  • ? Ты слышал, Рабинович бросил курить?
    ? Не может быть, я не верю!
    ? Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1137 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.09.2015

  • — И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
    — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
  • — Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
    — Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
  • — Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
    — Как куда? Обратно в штаны.
  • Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
    Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
    — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Незнаю.
    Мама: — Ну а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1075 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.09.2015

  • Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
  • Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
  • Молодая пара приходит к ceкcопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
    Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
    — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа.
    — Конечно, доктор! Но если вы будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
  • Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPаd за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
    Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
  • ? А что произойдет, если парашют не раскроется?
    ? Вы приземлитесь первым.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1043 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.08.2015

  • — Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е. .
    — бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
  • Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
  • ? Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
    ? Я сказал дыхните в трубочку!
  • — Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
    — Я Сергей, и я бухал.
    — Достойно. Поаплодируйте, Сергею.
  • Звонок на радио:
    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
    — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1174 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.08.2015

  • Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
  • — Вы закончили мой портрет?
    — Да, вот.
    — Но тут же просто написано Lмудак¦!
    — Я художник, я так вижу-
  • — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
    — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
  • — А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
    — Да у нас, в принципе, тоже...
  • Два грамма порошка Pеrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкаин.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 983 | Рейтинг:


40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57| 58| 59| 60| 61| 62| 63| 64|
Контакты
webmaster@boxmail.biz