картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 11.02.2016

Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
Хочу быть супергероем Человеком-П@здежом.
Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
? П@здеж!
А все такие:
? Спасибо, Человек-П@здеж!
У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ... Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.
Раньше нам твердили, что в жизни обязательно все получится, если есть образование! Я Вас умоляю, все получится — если есть серое такое образование ... в черепной коробке!
? Я на пpава cдавала, но завалила.
? Пpактику, теopию?
? Пешехода...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 522 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2016

Звонок из Тельавива в Москву:
— Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
— Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
— Дело в том, Абрам, что это мальчик...
Пауза.
— Но он хотя бы еврей?
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
? Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
? Заставь ее больше ходить. Если она будет ходить по
5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
? Мам, я все съел!
? Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 509 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.02.2016

Говорят,
что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.
Нажрались по-свински два мужика. Встречаются на следующий день. Один в порядке, только похмелюга малость достает, другой избитый-переломаный.
Тот, который целый, спрашивает, что случилось с другом. Мужик рассказывает:
"Шел я, качаясь, домой и тут меня сбивает машина. Приподнимаюсь, и тут конь на всем скаку бьет меня копытом, падаю, стаю на колени и тут самолет на бреющем полете врезается мне в спину. а потом еще и слон меня хоботом по башке навернул! " ? "Да ты брешешь, быть такого не может! "
? "Не веришь? Так пойди спроси у директора карусели! "
Словарь путешественника:
Кругосветка — пр@ститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Идет по улице мама с сыном на руках, мелкий матом всех кроет фиг закроешь:
Мама: закрой рот! !
Сын: нах*й!
Тут мент: женщина успокойте ребенка не прилично же!
Мама: он меня не слушает все пробовала, может вы попробуете?
Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет, и ходить ты не умеешь а уже так материшься. .
Мелкий: ты ходить умеешь?
Мент: да! !
Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й! ! !

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 517 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2016

Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей... .
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
? Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 510 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2016

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать - эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 577 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2016

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
Олеся приобрела сим-карту Tеlе 2 и спрашивает Танечку-барменшу: — Как проверить баланс? Ответ Танечки: — Ежик, сто пять, оградка.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Я ? я
С ? с тобой
Н ? не хочу
О ? общаться
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 516 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2016

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
На дискотеке, парень Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю...
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
? Ты че ? Тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
? Че?
? Млять, замуж я хочу, че не понятно! , . .
Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за... ". А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: "А, ну точно. Все честно".
? Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
? Есть. Чай есть цейлонский.
? А что-нибудь покрепче?
? Ну, возьми новый пакетик.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 531 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 04.02.2016

Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
Кофе: Мозг... просыпайся... . .
Кофе: Просыпайся... . . Мозг... . @б твою мать, Мозг, просыпайся!
Член: Все, встал!
Кофе: Да я не тебе! Иди спи...
Член: А поссать?
Кофе: Ну иди... Заодно Мозг разбудишь...
Мозг: Уй е... ! ! ... Какого... . , я еще сплю! Не надо меня об унитаз будить... . .
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, - хуже школы?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 514 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.02.2016

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж ? боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: "Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?" А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.
— Серый Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
— Шапка ты Красная, не видишь — какаю я!
Женщина — как граната: безопасна, пока с колечком.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 662 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.02.2016

Теща ? зятю:
? Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
? Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре ? в долях миллиметра. Да какой там ? в нанометрах!
— Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова-
— А я v я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Тебя оскорбили ? забудь,
Тебя унизили ? прости,
Тебя ударили ? вспомни, бл@ть, все вспомни и убей на х@й эту гниду!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 615 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.02.2016

— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни хрена себе! И что делать?
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день...
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
? Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
? А как потише?
? Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли-
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом.
После первого оргазма муж кричит:
? Дядь Саша, так хорошо?
? Да!
После второго оргазма:
? И так хорошо?
? Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
? Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
? Почему?
? Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
— Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
— Мы не купим шубу за 200.
— Потом 400 будет!
— Потом не купим за 400.
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 594 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.01.2016

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...
Работа ? это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, - теперь второй, - сейчас третий -
— Ты что, - из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска - у нас тут холодно очень!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 552 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.01.2016

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
— Нет.
— Извините, значит у окулиста.
— Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Самый сказочный период в отношениях ? это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
— Успокойтесь больной: рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 489 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.01.2016

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!
v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п@дарас?
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь в день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда останешься, без подарка!
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 513 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2016

Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел - Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: LНе гpуcти бабуль, вcтавим! ?
Не кури, - не пей, - занимайся спортом- и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно ? как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 547 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2016

Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
— Нина, иди сюда!
А та отвечает:
— Не могу, я у водителя яйца держу!
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию - Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел? P. S. Я — врач.
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку - Такого хоровода я еще не видел!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 539 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2016

Начальник во время рабочего дня пишет в аську: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию-
Секретарша: — Э-э-э- Сергей Анатольевич, что с Вами?
Начальник: — Разворачиваю тебя к себе спиной -
Секретарша: - ?
Начальник: — Плавно перехожу с талии на плечи - Нагибаю тебя медленно - Раком - И говорю: — ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .
Как-никак 5 килограммов чистого золота!
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
В Мерседесе — с ветерком, на Калине — с матерком.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 529 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.01.2016

Общаються две подруги:
v Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю v нашла. Нагнулась, чувствую v зарабатываю-
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 529 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.01.2016

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
? Папа, почему мы так плохо живем?
? Нефть по 29$
? А раньше сколько стоила?
? 110$
? То есть, раньше мы хорошо жили?
? Нууу...
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста -
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек-
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, - еще девственница!
"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 544 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.01.2016

Обидно за Москву! Город-герой, который не завоевали фашисты, за каких-то 20 лет завоевали полчища геев и бл&аmp;дей -
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
— В газетах такие ужасы пишут! . . Обоср@ться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 567 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.01.2016

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня п@здец подкарауливает каждый день!
— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.
— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— Прям так и сказал?
— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает".
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceкcом наделен и спит.
А сама баба в интернете!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 566 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.01.2016

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (! ! ), конфеты
Ждет. ! ?! ...
Она запаздывает.
Звонок в двери.
Открывает.
Стоит она.
? Ты почему в школьной форме и с портфелем?
? Так завтра в школу... .
Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!
СМС Муж:
"Чулки. Короткое платье. Без трусов.
Губная помада. Мин@т. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный aн@льный ceкc... ".
СМС Жена:
"Эк тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ из кролика... ".
Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку ? пристрелите меня сразу.
Женщина, помни — отчаяние не для тебя! Ведь кому-то ты надоела, а кто-то пройдя мимо скажет: "Ух, - мне бы такую!"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 593 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.01.2016

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста -
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек-
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, - еще девственница!
? Фуууух, наконец-то все наладилось
? Ты исправил ситуацию?
? Нет, просто забил
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
? Попытки суицида были?
? Были! 150 раз с парашютом прыгал!
Женское...
Мужчины, запомните!
Какой был ceкc, такой будет и борщ!
Вы недожарите, мы — недоварим!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 572 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.01.2016

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти! "
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
« И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину! »
Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил...
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 590 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.01.2016

Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.
? Папа, почему мы так плохо живем?
? Нефть по 29$
? А раньше сколько стоила?
? 110$
? То есть, раньше мы хорошо жили?
? Нууу...
? Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
? Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бл@ть, кто?
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: Lгодавщина? или Lгадовщина??
— Пиши — Lебилей?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 631 | Рейтинг:

Цензуре-нет!