картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 13.10.2015

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
? Первого человека на Земле звали Адам ? это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле ? не знает никто.
? Я знаю: Надя!
? Почему?
? Потому что Надежда умирает последней!
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . .
— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3370 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2015

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
? А вы почему не в школе?
? Да ты что? ? удивились малыши. ? Кто же в пять лет в школу ходит.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджег здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2760 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2015

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
? Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
? Ничего...
? А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Люся пишет подруге SМS-сообщение: L38,5! Все болит?.
Ответная SМS-ка: LНу ты пиз*ец! Не могла найти покороче??
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3038 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2015

— Как здоровье?
— Не волнуйся, до конца жизни хватит!
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу ?1. А русских как угрозу ?2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
Когда теряешь что-то ? радуйся, что не потерял много, когда потерял много ? радуйся, что не потерял все, когда потерял все ? радуйся, что тебе уже терять нечего.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня-
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3099 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2015

Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?
Каждое утро.
Я: ? Мне действительно нужно идти.
Кровать: ? Но, малыш, на улице так холодно!
Люся пишет подруге SМS-сообщение: L38,5! Все болит?.
Ответная SМS-ка: LНу ты пиз*ец! Не могла найти покороче??
Женский голос по телефону:
? Алло! Ваня?!
? Это не Ваня, это его жена Люся.
? Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3365 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2015

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!
Мать сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы с приятелем играли в собаку.
— И что?
— Я был деревом.
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот! ...
Сидели рядом как-то бык со львом-
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой-
Лев встал покорно- Бык орет: LПостой! . . ?
LНе слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал! ... ? ? горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
LПонятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена v корова. МОЯ v ЛЬВИЦА! ?
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычье найдется в обществе любом-
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ v всех быков важнее.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3137 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2015

— Мама, я все съел!
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Сисадмин ? это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает...
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага- — Это не ко мне, это к ветеринару.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3175 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 06.10.2015

? Не жили богато, нечего и начинать
? Спасибо за доклад, министр экономического развития
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?
Сделать из милой девочки адовую с@ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару муд@ков и вуаля!
v А ты чего так поздно спать ложишься?
v Я сова.
v А что тогда так рано встаешь?
v Вот такая я хуевая сова.
? Мозг, давай думай!
? ЛАДА СЕДАН.
? Мозг!
? БАКЛАЖАН.
? Сука.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4100 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2015

Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Проблемы женщин ? мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3311 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2015

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
? Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
? Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
? Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе ? текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
? Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
? Что случилось? ? спросил он у феи.
? Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей - Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2788 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2015

Кавказец на экзамене. Комиссия:
? Пушкина знаешь ?
? Нет.
? Толстого знаешь ?
? Нет.
? Горького знаешь ?
? Нет!
? Экзамен не сдал ? до свидания!
? Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
? Нет...
? Русика знаешь ?
? Нет... . .
? Алика знаешь ?
? Нет... ... .
? Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
Давным-давно, когда не было нас,
И разум не знала Вселенная,
Один первобытный другому дал в глаз.
Вот так появились военные.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла...
И на всякий случай спускаться с елки не стала...
Звонит телефон:
? Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
? Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
? Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
? Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
? Да, синьор.
? Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
? Он сьел тухлятины, синьор Род.
? Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
? Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
? Какой лошади?
? Вашего арабского скакуна, синьор Род.
? Как, мой жеребец тоже мертв?
? Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
? Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
? Которой мы тушили пожар, синьор.
? Господи, пожар?
? Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
? Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
? Да, синьор.
? Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
? Для похорон, синьор.
? Каких похорон?! !
? Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
? Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Так вот иди и убери за собой!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3346 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2015

? Почему у вас посуда разбита?
? Ругались-
? А Почему у вас диван разломан?
? Мирились.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
? Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
? Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
? Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе ? текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
? Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
? Что случилось? ? спросил он у феи.
? Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
? Мужики, можно я тут посижу?
? Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
? Ну мужики, можно я тут посижу?
? Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
? Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
? Пошел отсюда!
? Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
? Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!
Женщина жалуется врачу ? психиатру:
? Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
? Действительно, странно, ? говорит врач, ? ведь ручка вкуснее.
Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: ? А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
? Возле юрты привяжу.
? Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
? Я в юрте привяжу.
? Да у вас в юрте холодно.
? Я ее возле костра привяжу.
? Но она огня боится.
? Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
? Да она же воняет.
? Ничего, я привык и коза привыкнет!
? ?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3755 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2015

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "
И тут я стал трезветь...
А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина.
Безнадежда Бабкина ни надежды ни бабок.
Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоcа-Colа.
Один мужик другому:
? Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он ? сзади, на "Запорожце".
? Так это, наверное, опасно?
? Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из-за тебя, мразь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3362 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2015

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: LНу что же ты, давай, давай. . ?
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого ? потом придется делать двенадцатый, тринадцатый ? и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили « конопля» — это неправильно.
Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3079 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2015

Чувствую пора уже интернет-провайдерам вводить новый интернет-тариф LВысыпайся? с автоматическим отключением в 22:00!
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.
Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит:
— Эй! Эта дорога на Дели?
— Я не знаю" ? отвечает странник.
— Так может это дорога на Агру?
— Я не знаю...
— Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!
— Может и дурак... Зато не заблудился...
? Ты ненормальная!
? Ну-ка повтори, что ты сказал!
? Я говорю, ты ненормальная!
? А ну повтори еще разок!
? Ты. Ненормальная.
? Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
? Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
? Ох@евшая.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2775 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2015

Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет ? 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7. 7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
— Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
— Черепно-мозговая.
— Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно — черепная!
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ", тут его перебивает девочка:
— Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
— Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
— Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3076 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2015

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно-
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
— Я к вам по поводу работы- — 90х60х90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3140 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2015

Реклама: LРебристые презервативы Конец всему! — чистят не только зубы, но и снимают налет с языка!
Практически всех женщин радует когда Lмужик сказал — мужик сделал! ? - Но особенно их приводит в восторг, когда сделал, МОЛЧА!
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3497 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2015

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: Lп@здyй?.
Напиши человеку — "Мне плохо".
Любящие ответят — "Что случилось? ".
Равнодушные — "А че? ".
Пофигисты — "Ну и? ".
Идиоты — "Ты заболел? ".
Друзья — "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей.
Она:
— Я хочу покататься!
— Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
— Хорошо.
Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит.
Он кричит:
— Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
— Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да ни хрена не получится — старый я уже совсем!
— Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Насоветовала! Покрутил... повертел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3600 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2015

Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.
Начальник колонии относится к заключенным, как к детям. Потому что всем по пять, ну, максимум по семь лет.
? Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
? Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
? Чудовище!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3403 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2015

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
? Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
? Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
? Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
? Да.
? А вы у них спрашивали?
? Нет, они еще об этом не знают.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать ? как штык! " пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
? Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
? Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
? Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
? ? ?
? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "
— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини- Э- Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3163 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2015

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
— Какая это буква?
— У-у-у.
— А кто здесь нарисован?
— Ундюк.
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец-
Просто напомню, что в жюри конкурса LГолос? сидит исполнитель песни LЕб*ный насос, Жора, где ты был? ?.
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Эх ты — СИРОЖА.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3340 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2015

Разговаривают 2 друга:
— Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят.
— Так это, наверно, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники! ))
? Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. ? Ну и как? ? Раскусили его. В мечети креститься начал.
— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3149 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2015

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
? Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!
? Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
? Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
? Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
? Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
? А cекcом заниматься можно?
? Только с женой.
? А с любовницей?
? Нельзя, это уже сладкое.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3647 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2015

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому- самому ху... вому...
— Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
— Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
— Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
— Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
— Да нет... большой дяденька испугался цен.
Кароче я понял! Совместная жизнь v это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
? Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заеб@ла. Давайте где-то через месяцок.
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5066 | Рейтинг:

Цензуре-нет!