Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.08.2015

  • Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
  • Ровно 255 лет назад ? 27 августа 1760 года ? Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
    Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
  • Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
    — Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
    — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
  • — Как тебе со мной в постели?
    — Мне очень нравится!
    — Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
  • Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
    Рязанский Резюмейный.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1303 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.08.2015

  • — Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
    — (С гордым видом) Естественно!
    — А он всего шесть написал!
  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
    ? помимо газового отопления установлена дровяная печь;
    ? просторный дровник;
    ? сухой погребок.
    Дополнительные пакеты:
    "Параноик" ? с собственным бомбоубежищем;
    "Социопат" ? трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
    "Все свое" ? солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.
  • В УК РФ внесены новые статьи:
    1. Ни за что ? 20 лет тюрьмы.
    2. Вообще ни за что ? 10 лет.
  • Иногда, прослушав новости, так хочется поставить нецензурный статус, - но потом вспоминаю, что в друзьях у меня приличные люди -
  • Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу-
    — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели- Поезд, бл@дь, скоро отправляется- Убрали сумки с прохода- ну-
    Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением- Через два часа слышит, как сын говорит:
    — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут- Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода-
    Секундная пауза и...:
    — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1066 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.08.2015

  • Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек.
    Казах обращаясь к Узбеку:
    — Передавай СИЛ...
    Узбек:
    — Не сил, а СОЛ — билядь не русский...
  • Эх, знал бы Брежнев, какой модой и популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2015 году.
  • Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
    Жена с постели:
    ? Правильно! Здесь не живет. а к нам ходит.
    Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: ? Правильно!
    Сам не может и другим не дает.
  • Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет. (с)
  • У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
    — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
    — Что ты ей сказал?!
    — Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1259 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.08.2015

  • И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "
  • Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
    — Мама, смотри, я еду без рук!
    Завернул за поворот, через секунду возвращается:
    — Мама, смотли, я ету бес субоф...
  • Женское...
    Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "
  • ? Ты пересолила.
    ? Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    ? Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?! !
  • — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
    — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1222 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.08.2015

  • Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
  • ? Зачем человеку 12 метров кишечника?
    ? Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
  • Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни ? это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
  • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое.
    И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
  • В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
    Сейчас не смешно...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1176 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.08.2015

  • Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
  • Муж жене:
    — О, пришли мои любимые 50 килограмм!
    — Вообще-то во мне 56...
    — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
  • — Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
    — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
  • ? У меня есть борода и ты скажешь мне да...
    ? Документов нет и нет мой ответ.
    ? Ну пожалуйста...
    ? Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
  • Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
    ? Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
    Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
    На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
    ? Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
    ? Ох! v сказало население и докупило еще муку и крупы.
    Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
    ? Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
    ? Во даже как! v ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
    ? Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! v не поморщившись выпалил Министр Строительства.
    ? Да что ж такое, а? v взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
    ? Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. v солидно сказал Министр Обороны. v Ну а чего нам? Денег же v тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
    ? Мама! . . ? пискнуло население и начало копать землянки.
    ? Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! v внушал Президент. v Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает v нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный v вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
    ? Да что ж вы там такое готовите, звери?! v закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1274 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.08.2015

  • ? Изя, ты после cекcа моешься в душе?
    ? Конечно!
    ? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
  • Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
    — Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
  • Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
    ? Что у вас?
    ? Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. ?Скорая? забрала его в больницу.
    ? А жену его вы задержали?
    ? Нет, пол еще мокрый...
  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
    Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
    — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
    — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    — Но он мне должен только пятьсот долларов!
    — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1553 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.08.2015

  • — Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    — Искусственный интеллект.
  • — Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
    — Ого! Откуда ты это знаешь?!
  • В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
    — Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
  • Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
    — Позови командира!
    — А кто спрашивает?
    — Позови командира, %$%#!
    — А спрашивает кто?
    — Позови командира!
    — А кто это?
    — Кто, кто — чмо в розовом пальто!
    — А, это вы, товарищ майор...
  • Медсестра:
    — Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
    — А? Что такое?
    — Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1277 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.08.2015

  • Дал слово — держи! Не сдержал — дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
  • Девушка:
    — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
    Парень:
    — ... то я подожду
  • Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!
  • Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
  • ? Это та карта, которую вы загадали?
    ? Нет.
    ? Эта?
    ? Мне говорили, что в LСбербанке¦ некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1204 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.08.2015

  • — Сэр, мы окружены!
    — Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
  • Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
    Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
    Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
    Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
    Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
    А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
    Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
  • Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
    И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
  • Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
  • В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1162 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.08.2015

  • В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку ? запросто!
  • Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
    "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь? "
    Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
  • — Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
  • Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
    — А я жену на рыбалку брать начал!
    — Ха, она че, тоже рыбу ловит?
    — Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
  • Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
    — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
    — Ну потерпи до утра.
    — А утром что-то будет?
    — А утром ты уйдешь на работу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1286 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.08.2015

  • Существуют две причины, почему мы не верим людям:
    1. Мы их не знаем.
    2. Мы их знаем.
  • — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
  • На свадьбе:
    ? А теперь жених может поцеловать невесту-
    Жених робко смотрит на нее- Гости притихли-
    И тут голос матери жениха:
    ? Смелее, сыночек! Мама разрешила!
  • Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
  • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1378 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.08.2015

  • После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
  • Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... ... ... . )
  • — Ты разбираешься в людях?
    — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
  • Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
    — Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
  • v Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... !
    v Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1427 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.08.2015

  • Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца-
  • Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирать всем миром.
  • Препод по матанализу про филологов:
    — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
    Голос с задней парты:
    — А что не так с этими фразами?
    Препод, поправив очки:
    — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
  • Встретились две подруги. Одна говорит другой:
    — Ненавижу своего мужа-
    — Почему?
    — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
    — Не дал?
    — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1198 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2015

  • 2020 год.
    Состав пирожка:
    — вода
    — загуститель
    — ароматизатор "Пирожок"
  • Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
    Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
  • Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "б***ь... теперь вся мелочь перемешалась... "
  • Письмо из Налоговой инспекции: LУважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
  • Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить.
    Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо.
    Говоришь, что нет денег,.. Почему не дают?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1396 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.08.2015

  • Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
    v Мужика у тебя нормального просто не было.
    И все. Ты прав.
  • Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
    Вот за патроны особенно обидно.
  • Жена гневно мужу:
    ? Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
    ? Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
  • ? А ты "сова" или "жаворонок"?
    ? Медведь
    ? Это как?
    ? Попробуй тронь пока я сплю!
  • Шел 4 час ночи.
    И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1060 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2015

  • Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
    5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
    Мужик входит в ванную:
    — Это что такое?!
    Маленький и щуплый сантехник:
    — Мужик, ей богу, не хотел!
    — Да верю я, верю
  • Работать — не женское дело.
    Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
  • ? Ты бы мне хоть цветов купил.
    ? Зачем? Ты, вроде, еще жива?
  • Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.
  • Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет,
    Идите к черту с вашим Lнавсегда¦ ?
    Я предпочту стреляющих мне в спину,
    Чем тех, кто беспощадно врет в глаза-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1117 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2015

  • Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
  • Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
  • Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
    ? Доллары есть?
    ? Нет.
    ? Евро есть?
    ?Нет.
    ? Рубли есть?
    ? Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите ? ни хрена не видно же!
  • У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
  • Французский юмор.
    Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
    Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
    — О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник.
    — Я думаю о Жане.
    — Не думай о Жане, думай обо мне...
    — Хорошо, дорогой.
    И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1231 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.08.2015

  • На рынке Новочеркасска установлено, что точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
  • — Дорогой, я хочу норковую шубу!
    — Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
    — Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
    — И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
  • Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
  • "Вам водка убивает печень! " —
    Кричат врачи в глухие уши.
    "Нам пофиг, печень мы подлечим,
    Нам трезвость убивает душу. "
  • ? Почему ты бухаешь?
    ? Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1170 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.08.2015

  • Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
  • Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту:
    ? Мне что?нибудь остренькое и национальное...
    ? Кынжал в ж@пу хочищ?
  • ? Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
    ? Что ? серьезно?
    ? Да нет, су#и, с шуточками!
  • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
    — Мама, а на каком языке папа говорил?
    — На древнерусском, сынок, на древнерусском.
  • — Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
    — Давай. А, б, в, г, д...
    — Алфавит.
    — Блин...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1013 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.08.2015

  • От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!
  • Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат-
  • Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
  • Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! -
  • Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1297 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.08.2015

  • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид вымирает...
  • — Фима, мы таки едем в отпуск!
    — И куда же это, если не секрет?
    — Едем туда, где Lвсе включено¦ — к маме!
  • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни. .
  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
  • Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    ? Это что такое?
    ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату?
    ? Я спрашиваю: Что это такое?
    ? А квартира, машина ? на твою зарплату?
    ? Это что такое?
    ? А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
    ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1282 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2015

  • Если проблема имеет решение ? то волноваться незачем, если решения нет ? то волноваться бессмысленно.
    В этом весь принцип счастья.
  • Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
    Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
  • Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! -
  • Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы! "
  • Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят LБудь здоров¦, на второй раз LБудь здоров¦, а на третий LДа, ты за ... (много вариантов)! ¦
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1003 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.08.2015

  • Оказывается, пресловутое Lна посошок¦ это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
    Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
    1. Застольная ? в знак уважения к остающимся;
    2. Подъемная ? при покидании стола;
    3. На ход ноги ? движение от стола;
    4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
    5. Придворная ? при выходе во двор;
    6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
    7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя;
    8. Седельная ? за то, что поднялся в седло;
    9. Приворотная ? перед выездом за ворота;
    10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать.
    Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет? )
  • Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит LДавай завтра! ¦, то эта женщина — его жена.
  • Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
  • Мужское:
    В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
  • Ссора в семье муж:
    — А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
    Жена достает из шкафа ружье:
    — Да не ужели...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1128 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2015

  • — Ваши недостатки?
    — Неразговорчив.
    — Ваши достоинства?
    — Не болтлив.
  • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
  • В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
    Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
    "Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"
  • В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
  • Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1234 | Рейтинг:


41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57| 58| 59| 60| 61| 62| 63| 64| 65|
Контакты
webmaster@boxmail.biz