картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Фотосессии девушек (12 фото)

Как использовать эффективные инструменты LGaming для продвижения азартных платформ
Эффективное продвижение азартных платформ требует использования правильных стратегий и инструментов
Программное обеспечение и услуги astragroup.ru
Операционная система или по другому ОС Astra Linux Special Edition - это программная платформа, обладающая максимальной степенью защиты
Выездной стриптиз: закажи
Что такое стриптиз на выезд? Это одна из самых горячих и в то же время невинных услуг, которую можно заказать прямо сейчас с сайта
Astra Linux astralinux.ru
Операционная система и российская ос Astra Linux – это российский продукт, который прошел необходимые тестирования и проверки и вошел в реестр систем, рекомендованных к импортозамещению
Играть в Вулкан на деньги – причины популярности игрового клуба
Среди множества онлайн казино игровой клуб Вулкан занимает особое место

Каталог | Читать дальше

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2773 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.03.2017

Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
— Что в этом чемодане?
— 15 миллионов долларов.
— ?
— Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
— У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
— Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
— Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
— Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
— Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
— А что в другом чемодане?
— Понимаете, некоторые не дают ...
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
— Сидоров, ну сколько можно, е- твою мать! ?
Вовочка:
— Папа?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2515 | Рейтинг:

Раздетые девушки (21 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3331 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2551 | Рейтинг:

Красивые попы (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2747 | Рейтинг:

Девушки снимаются (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3536 | Рейтинг:

Девушки без комплексов (15 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3593 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Девушки снимаются (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4380 | Рейтинг:

Красивые девочки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3705 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3756 | Рейтинг:

Красивые груди (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3037 | Рейтинг:

Красивые попы (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2938 | Рейтинг:

Девушки на пляже (67 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3312 | Рейтинг:

Девушки со стройными ногами (4 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2609 | Рейтинг:

Голые девушки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4339 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2017

— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!
На собеседовании. Наниматель:
— Почему вы уволи...
— Шшшш тихо!
— Назовите ваши силь...
— Шшшш тихо! Выгоню!
— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.