Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний?
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают?
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела? Не могу?
Вста?т желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит?
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещ? всякая мелочь?
Вста?т х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно л?гкое, их же два?
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают л?гкие:
- Вот так всегда - как этот придурок вста?т, мозги отключаются?
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет
всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невес?лые слова и улыбки товарищей, обрезающих
вер?вки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещ? секунд 10...
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем.
Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -
"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа,
и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала
ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.
Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
- Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился
бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не
приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только
черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это - которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки...
Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, л?гкую работу?С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот
маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его
увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний?
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают?
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела? Не могу?
Вста?т желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит?
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещ? всякая мелочь?
Вста?т х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно л?гкое, их же два?
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают л?гкие:
- Вот так всегда - как этот придурок вста?т, мозги отключаются?
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет
всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невес?лые слова и улыбки товарищей, обрезающих
вер?вки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещ? секунд 10...
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем.
Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -
"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа,
и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала
ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.
Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
- Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился
бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не
приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только
черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это - которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки...
Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, л?гкую работу?С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот
маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его
увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
