Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.07.2017

  • Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
    Запад даже отскочить не успел.
  • Из полицейского протокола:
    "Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная".
  • — Мне так нравится твоя естественная красота!
    — Моя тоналка стоит три тысячи...
  • У окулиста:
    ? Какую букву вы видите?
    ? Ох@еть, говорящий торшер.
  • — в этом году погода летописная.
    — это как?
    — лето-писец.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2017

  • В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
  • Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
    — С кем из друзей поедешь-то?
    — Один поеду, порыбачить хочу...
  • Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
  • — Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
    — Нужно иметь 2 миллиона долларов!
    — Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
  • Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " ? Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2017

  • Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
  • — Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи**ец в любом случае.
  • Россия ? овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
  • Диалог в ресторане:
    — Что посоветуете из еды?
    — Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
    — Сам ты жирный!
  • Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
    Мент:
    — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
    Пожарный:
    — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
    Работник морга:
    — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся.
    Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену!
    Мент с пожарным:
    — А в чем прикол?
    Работник морга:
    — Да просто этажом ошиблись...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2017

  • Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
    — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc? . .
    Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.
    Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
    День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
    — Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceкcу?
    — Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
    — Правда? А как насчет орального?
    — Жить без него не могу!
    — А позу 69 любите?
    — Люблю! Все люблю! Все!
    — Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда тр@хает мою жену? . .
  • ? Ну, как у вас с детьми?
    ? Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
    ? А Лена как?
    ? Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
  • Самой главной ошибкой на этом свете, являемся мы сами. Тр@хаемся, бухаем, разбиваем друг другу сердца. Убого выглядит со стороны, но, сцука, весело.
  • Объявление.
    Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
  • Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. =
    Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, б*ять, меня отсюда, пожалуйста!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 7 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2017

  • В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
  • Это, конечно, невинный мультик, но...
    Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
  • Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.
  • Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " ? Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
  • Разговор по телефону:
    — Сема, ты где?
    — Вам в рифму или по факту?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6 | Рейтинг:


Анекдоты за 19.07.2017

  • Ох, уж это неловкое чувство, когда прошел месяц лета, а ты все еще белый, как сметана. И жирный, тоже, как сметана.
  • Объявления о знакомствах:
    Марка — Татьяна
    Год выпуска — 1998
    Пробег — 19
    Цвет — тем. русый
    Высота — 167
    Масса — 65 (без нагрузки)
    Фары — голубые, вечером ксенон
    Привод — классический
    Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
    Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
    Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
    Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
    Документы на руках.
    Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
  • Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
  • — Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
    — О Боже, что?
    — Ничего! Ты скучный кусок говна, даже когда пьяный.
  • Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
    — С кем из друзей поедешь-то?
    — Один поеду, порыбачить хочу...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 9 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2017

  • ? Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
    ? бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
  • ? Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
    ? П@здят
  • Было время, когда женское Lнет¦ заводило мужчин еще больше.
    А сейчас как ? LНу, нет, так нет. Все, пока¦.
  • ? Почему у тебя ботинки разные?
    ? Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.
  • — Сколько тебе еще ехать?
    — Две песни точно. .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 11 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2017

  • Больной заходит в кабинет доктора.
    ? Здравствуйте, бесплатный доктор.
    Доктор:
    ? Здравствуйте, неизлечимый больной.
  • Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
  • — Почему вы не любите наше государство?
    — Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
    — То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
    — Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА
  • Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". Сука еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.
  • Однажды ученик спросил у Мастера:
    — Долго ли ждать перемен к лучшему?
    — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 10 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2017

  • В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
    Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
  • Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?
  • — Папа, а миллион рублей — это много? =
    — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
  • Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
    — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
    — А как потише?
    — Рот жены скотчем залепи что-ли!
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
    — Дядь Саша, так нормально?
    — Да!
    После второго раза:
    — И так хорошо?
    — Да!
    И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
    — Убери ты этот скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
  • Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
    Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
    Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 14 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2017

  • Жена v мужу игриво:
    — Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкc с прекрасной дамой.
    Муж:
    — Ты что, в командировку уезжаешь?
  • Пока ты оттягиваешь встречу, желая по вечерам сладких снов, найдется тот, кто предложит ей встретиться. И, как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.
  • Стилистам на заметку: Сегодня жена выдала: "Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам".
  • Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.
  • Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 13 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2017

  • Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
  • 14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
  • Приходит к отцу молодая девушка и говорит: =
    ? Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? =
    Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли. =
    ? Что изменилось? ? спросил он свою дочь. =
    ? Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, ? ответила она. =
    ? Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри ? твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств ? кипятка. Так и люди ? сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... =
    ? А кофе? ? спросила дочь. =
    ? О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее ? превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств ? они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
  • Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
    ? Что с ней случилось?
    ? Она умерла и отправилась на небо к
    Богу.
    ? А Бог выкинул ее обратно?
  • Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка v вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 14 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2017

  • Хотите заняться спортом, но никак не соберетесь с силами? Ложитесь на диван, вот вы и начали выполнять самое простое упражнение ? жир лежа
  • Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
  • — Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
    — Интересно. Поделись-
    — Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником-
    — Ну и-?
    — И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
  • — Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
    — Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
  • Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова еще разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернет все ясные дни, которые он забрал себе!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 14 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2017

  • ? Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
    ? Да, сына, работа у него такая.
    ? А ему можно в ответ сделать больно?
    ? Конечно, нет.
    ? Мам, я хочу быть доктором.
  • ? И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
    ? А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...
  • Притча. =
    Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: =
    ? ААААААА. =
    И с удивлением слышит: =
    ? ААААААА. =
    Мальчик спросил: =
    ? Кто ты? =
    А ему в ответ: =
    ? Кто ты? =
    Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: =
    ? Ты дурак! =
    А ему в ответ: =
    ? Ты дурак! =
    Мальчик спрашивает у отца: =
    ? Что происходит? =
    Отец улыбнулся и говорит: =
    ? Слушай меня внимательно. =
    Отец кричит горе: =
    ? Я тебя уважаю! =
    Ему в ответ: =
    ? Я тебя уважаю! =
    ? Ты лучший. =
    Ему отвечают: =
    ? Ты лучший. =
    ? Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
  • Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
  • Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 18 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2017

  • — Сварил дешевые макароны.
    — Ну и ?
    — Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе! "
  • ? Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
    ? Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
    ? А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
    ? ?
    ? Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
  • Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
    Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
    Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
  • Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!
  • Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи- Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 18 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2017

  • Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х@й с ним!
  • — Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
    — А муж мне на что?
    — Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
  • Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.
  • В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
    Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
  • ? Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь.
    Еще немного и оно успокится само.
    ? Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация? ... ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 19 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2017

  • Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
    Подмосковье! ...
  • Наше время. Мать и сын.
    — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
    — Я гуляю, мам.
  • Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
  • Босс нанимает на работу секретаршу.
    ? Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
    ? О, да, это — мой второй родной язык.
    ? Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
    ? Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
  • — Слушай притчу, внучек.
    У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 22 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2017

  • Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
    — Вообще совсем не похож на моего сына!
    Невестка задирает юбку и говорит ей:
    — Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?! . .
  • — Дорогая, я бросил все ради тебя.
    — Да, дорогой, я знаю.
    — А ты не знаешь, куда?
  • Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли? " Все, минимум ? ты уже ей интересен.
  • — В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
    — А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.
  • СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
    Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 22 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2017

  • — Почему вы все время видите в Украине только плохое?
    — А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
  • Современное пользование телефоном экстренных служб:
    — Если горит крыша то набираем 01
    — Если нужна "Крыша" то набираем 02
    — Если "поехала крыша" то набираем 03
  • ? Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
    ? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей-
    ? А если плохой и глупой?
    ? Тогда у тебя их будет несколько.
  • Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
  • Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 24 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2017

  • Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.
  • Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.
  • Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
  • — Дебил!
    — Нельзя называть человека дебилом!
    — Человека нельзя, дебила можно!
  • — Слушай притчу, внучек.
    У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 21 | Рейтинг:


Анекдоты за 05.07.2017

  • Три золотых правила общения:
    1. Думай, что говоришь.
    2. Не говори того, чего не думаешь.
    3. Не все, что думаешь, говори.
  • Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
    Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
    Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
    Погружает палец в стакан и начинает им водить тудаvсюда, помешивая воду. Это длится час.
    После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
    Уходит.
    Бармен:
    ? Тарковский — гений!
  • — Зачем нужны России Прямые линии с президентом?
    — Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.
  • Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
    — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
    — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
    — пачка "Мальборо".
    — Сволочь, я его сейчас штрафану.
    — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
  • — Я боюсь сделать своей девушке предложение.
    — Боишься, что откажет?
    — Нет, боюсь, что согласится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 21 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2017

  • Наше время. Мать и сын.
    — Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
    — Я гуляю, мам.
  • ? Ты гуманитарий или технарь?
    ? Я специалист по математической лингвистике.
    ? Это — типа, как биcекcуал?
    ? Или как снеговик в аду.
  • — А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
    — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
  • Приехал как-то друг из далека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
    Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку — типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлет письмо " Спасибо за прием, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю ... "
  • Стоит на перекрестке джип, сзади в него врезается Ока... Мужик вышел из джипа, посмотрел — повреждений нет, покачал головой, поехал дальше. На следующем перекрестке, снова эта же Ока врезается в джип, мужик вылазит из джипа, подходит к водителю Оки и спрашивает: ? интересно, если бы я здесь не стоял, как бы ты тормозил?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 26 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2017

  • Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
    Подмосковье! ...
  • Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
  • Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь п@зды получишь, направо пойдешь п@зды получишь, и налево пойдешь пи@зды получишь! Закрутился на месте Илья
    Муровец, не знает что выбрать. Тут голос откуда то с верху:
    — Давай определялся быстрее, а то прям здесь п@зды получишь
  • — Как улучшить состояние дорог в России?
    — Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
  • Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 24 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2017

  • — Где можно недорого отметить день рождения?
    — Карандашиком в календарике.
  • Вечерние новости начинаются словами LДобрый вечер¦, после чего начинается рассказ, почему это не так.
  • Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
  • Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
  • — А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    — А давайте лучше меня так разыграем?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 37 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2017

  • ? Опять работаешь?
    ? Да, богатым хочу быть.
    ? Получается?
    ? Получается, но только у начальника...
  • ? У Вас взгляд такой холодный...
    ? Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
  • Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая ж@па. У нее в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
  • — США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России...
    — Отправьте им контейнер валерианки.
  • — Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
    — Есть! — громко и четко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил ее в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 32 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2017

  • Шел двадцать третий день лета...
    Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
  • В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
  • — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
    — Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
  • Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит ... Возможно ...
  • ? Чем займемся сегодня вечером?
    ? А давай диким безудержным cекcом!
    ? Ок, 5 минут. Я спрашиваю ? чем вечером займемся?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 30 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100