Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.02.2018

  • Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
    - Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
    - Ну и какой вывод ты сделал?
    - На ЕГЭ придёт мой представитель.
  • - Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
    - Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.
  • Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
    В тюрьму.
  • Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
    - Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
    - Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
    - Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
    - Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
    - Первого, потому что так положено.
    Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
    Всех остальных - для себя.
    Эти слова китайского философа именно о вас.
  • Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 15 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2018

  • Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
  • Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.
  • Были изобретены:
    - кофе без кофеина;
    - пиво без алкоголя;
    - сигареты без табака;
    - ph-нейтральный шампунь.
    А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.
  • - Можете коротко рассказать о себе?
    - Нет, о себе я говорю часами!
  • Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 31 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2018

  • - Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?
    - До фьорда, потом направо.
  • Лайфхак зимы этого года.
    Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
    Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
    В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.
  • На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
  • - Доченька, что тебе привезти из Германии?!
    - А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
  • - Как появилась система Станиславского?
    - Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 38 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2018

  • Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
  • Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.
  • Звонок по телефону поздно ночью.
    - Здравствуйте, Сарочка.
    - Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
    - Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
    - Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
  • Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
  • - Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
    - Давай.
    - Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко...
    - Все! Хватит яблок?
    - Да.
    - Ты что, сразу не мог сказать - возьмем четыре яблока.
    - Не прошел.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 44 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.02.2018

  • Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке".
  • - Что такое импортозамещение по-российски?
    - Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
  • - Вам доложить или донести?
    - А какая разница?
    - Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
    - Не надо умничать. Вы официант или кто?
  • Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
  • - Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
    - Это смотря куда посылают
    - Ну...
    - Тогда посланец
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 47 | Рейтинг:


Анекдоты за 12.02.2018

  • ...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.
  • Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...
  • Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.
  • - Как у вас там с Надюхой-то?
    - Да вот, думаю с ней расстаться.
    - А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
    - Было. Пока она букет не поймала...
  • Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
    Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 42 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.02.2018

  • А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
  • Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
  • Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
  • Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган - лишний.
  • - Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
    - Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2018

  • Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.
  • Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
  • Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
  • Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
    Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
  • Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 58 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.02.2018

  • Еще remake.

    Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

    Оптимист - что наполовину полон.

    А ревизор - что стакан вдвое больше нужного.
  • Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
  • - А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
    - Как минимум, неумно.
    - А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
    - Вредительство.
    - А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
    - Тупик.
    - А если цель всех этих манагеров - исключительно наполнение собственных карманов?
    - Это наша страна, дружище...
  • - Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
    - Знаю, поменять клоповники на термитники.
  • Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2018

  • Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
    - Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
    - Ну, как же, профессиональная солидарность.
  • - Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
    - Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
  • Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
  • - Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
    - А таки сегодня у меня разгрузочный день.
  • В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас - в разные дни. В этом году, например, 18 марта.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2018

  • - Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
    - К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
  • Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
  • Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
  • моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
    продадут ли мне пиво для нее?
  • Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
    - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 66 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2018

  • - А где будет проходить Олимпиада?
    - в Пхенчхане.
    - Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
  • В докладе "Отношения стран Приебалтики к России" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.
  • Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
  • Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
  • Лента новостей: "Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем."
    Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце - разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 52 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2018

  • Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
  • Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
  • За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
  • Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия - Финляндии. Псковская область - Латвии. Кольский полуостров - Норвегии. Чукотка - США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять...
  • - Посмотри прогноз погоды.
    - Минус 6, по ощущениям минус 17.
    - Какие неприятные ощущения...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.02.2018

  • В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла...
  • У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
  • Парижская мама спрашивает сына:
    - Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
    - А чего они дразнят меня белой обезьяной.
  • В магазине:
    - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
    - Вам для девушки?
    - Мне для доктора.
    - Отблагодарить или отомстить?
  • Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.02.2018

  • Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
  • Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
  • Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
  • Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
  • - Мой орел!
    - Моя зайка!
    - Мой сокол!
    - Моя киса!
    - Мой аист!
    - Моя... Чтоо??
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.02.2018

  • Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.
  • Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
  • Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
  • "Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
  • Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.02.2018

  • Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
    - Мама, а меня аист принёс?
    - Да, сынок, только папе не говори!
  • Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
  • - Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
    - Ну и как твои успехи?
    - Я, например, немецкий выучил.
    - Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не "хенде хох".
    - Пожалуйста. А-а-а-а-а... Дас ист фантастиш...
  • От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.
  • Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
    - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
    - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 70 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.01.2018

  • - Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.
  • "Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
  • На экзамене:
    - Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
    - Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
    - Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
    - Хорошо, я вам поставлю четверку.
    - Профессор, спасибо, дайте пять!
    - Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.
  • К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.
  • Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 70 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.01.2018

  • Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
  • Я приболел немного и пошел к врачу.
    "Покашляйте, пожалуйста...
    "Покашляйте еще раз...
    "Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
  • Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
  • Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
  • С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
    - Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:


Анекдоты за 29.01.2018

  • После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
  • - Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
    - Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
  • Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
  • ОТРУБИ.
    Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
  • Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2018

  • Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Нёма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
    Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву... какой-то домовой или не домовой, но такой наглый... стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать...
    Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Нёма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: "Надеюсь, он хотя бы предохранялся".
  • Лезть не в свое дело - лучший способ обделаться.
  • По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
    "А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
  • - Кто у вас в семье самый прожорливый?
    - Автомобиль.
  • Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2018

  • Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.
  • Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
  • Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.
  • Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
    - Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
    - Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
    - Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
  • Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники...
    С Днем украинского пограничника!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2018

  • Без геолокации точно на х@й не пошлешь.
  • Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!
  • - Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
    - Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
  • Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
    - У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
  • А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
    Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 74 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.01.2018

  • Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.
  • В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
  • Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
  • - Видел, какой вчера туман был?
    - Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
  • - Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
    - Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
    - Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.01.2018

  • Придумают же умные слова - "кощунство и глумление"...
    Сказали бы просто по-нашему - "какая-то хуйня"
  • Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
  • Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.
  • Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
  • Админу на заметку:
    Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
    Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 74 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz