Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.11.2017

  • Жириновский пообещал - в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
    Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...
  • - Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
  • Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.
  • Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".
  • Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 12 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.11.2017

  • Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
    Паша, 26 лет.
  • В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
    А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
  • - Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
    - А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
  • - У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
    - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
  • Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 25 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.11.2017

  • В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"
  • Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
  • - Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.
  • - У тебя слишком завышенная самооценка.
    - Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
  • Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 31 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.11.2017

  • - Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
    - То есть, я для тебя, только как сестра?
    - Как бабушка...
  • Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
    В конце концов тот сказал ему:
    - Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
    Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
    - Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?
  • - Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну - это бомбы демократичные или демократические?
    - Демократизирующие...
  • Объявление:
    - Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
  • Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 38 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.11.2017

  • Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
  • - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
    - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
  • В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
    Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!
  • Парень - девушке:
    - Привет! Что делаешь?
    - Выводы.
  • Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 28 | Рейтинг:


Анекдоты за 19.11.2017

  • — Фира, я пошел на ипподром!
    — Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
  • Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
  • — Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
    — Пристально.
  • — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
    В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
    С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
    — Извините, а за что вы сидели?
  • Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 49 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.11.2017

  • Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
  • Снаружи тихо,
    внутри — ураган,
    бухать — не выход,
    но вариант
  • Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.
  • Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
    Косоглазый:
    — Смотри, куда идешь!
    Пьяный:
    — А ты иди, куда смотришь!
  • На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 40 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.11.2017

  • — Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
    — Не могу понять, проклятие это или благословение? . .
  • Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
  • ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый v разумеется, что проезжаю, на красный v проезжаю, подавая звуковой сигнал.
  • Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания.
    Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пи@#орасы, которым надо до@#баться.
  • Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
    "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 46 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.11.2017

  • Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
  • Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
  • ? Эй, Гугл, мне нужна 1 серия 8 сезона.
    ? 7 серия 8 сезона?
    ? Нет, 1 серия.
    ? 2436579 серия?
    ? Нет! 1 серия 8 сезона!
    ? Купить обогреватель онлайн?
  • Самые хитрые женщины ? женщины- военнослужащие.
    У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
  • Разговор двух женщин:
    ? Кем работаешь?
    ? Да так, из лохов мужчин делаю.
    ? Б... дь, что ли?
    ? Сама ты б... дь, а я — мужской парикмахер.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 47 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2017

  • Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты ? и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: =
    ? Че смотришь, загадывай желание!
  • — Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
    — Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
  • С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
    ? Как ты сегодня сходил по-большому?
    Я ответил:
    ? Спасибо, хорошо. А вы?
  • Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
  • — Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
    — А ты думала я романтик, когда говорил что ты — все что у меня есть?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 47 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.11.2017

  • Я все еще жду, что мой мужик скажет: LЯ тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег¦.
  • "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
  • ? А давай устроим праздник! Ты все приготовишь-
    ? А ты?
    ? А я — приду!
  • Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
    — А что от меня-то нужно?
    — Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
  • — Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 48 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.11.2017

  • — Сердцу не прикажешь!
    — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    — Займитесь боксом!
    — Моя память станет лучше?
    — Нет, но смеяться будут меньше!
  • Психолог говорит:
    — А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
    Пациентка:
    — Ну и где же я возьму костюм танка?!
  • Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
    ? Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
  • — Вы что-нибудь приняли для храбрости?
    — Да, ислам.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.11.2017

  • Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
  • — Почему в вашем коллективе так много женщин?
    — Бордель, сэр.
  • ? Пап, а приличная девушка ? это как?
    ? Приличная девушка, сынок ? это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
  • Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
    — Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
    — Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
    Старый кот улыбнулся и сказал:
    — Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
    — Что? — с удивлением спросил котенок.
    — Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.
  • — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 59 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.11.2017

  • ? А ты почему в универ не поступил?
    ? Я баллом не вышел!
  • ? Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
    ? Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
  • Мужа спросили:
    ? У вас гражданская жена-?
    Тот отвечает:
    ? Нет, Великая Отечественная!
  • Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.
  • Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.11.2017

  • Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
    Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
    Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина! "
    Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: " Лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать"
  • В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания ? Почта России.
  • ? Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
    ? Я — проктолог.
    ? А я — гинеколог.
    ? Соседи, значит...
  • У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
    Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
  • — Да-а, счастье за деньги не купишь...
    — Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.11.2017

  • Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.
  • ? Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих
    ? Каких?
    ? Верующих в руководство
  • И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
  • ? Привет! Как дела?
    ? Устал очень...
    ? Что делал?
    ? Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот cекc...
    ? А, догнали, значит! . .
  • 7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
    ? Долой Временное правительство! Вся власть - Советам! Заводы — рабочим! Землю — крестьянам!
    Троцкий наливает из графина:
    ? Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2017

  • Российские военные раскритиковали новый
    iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
  • — Почему в вашем коллективе так много женщин?
    — Бордель, сэр.
  • Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
    ? Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
    ? Да я ехал 40.
    ? Нет, Вы ехали 60.
    Тут вмешивается жена водителя:
    ? Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет ? с ним бесполезно спорить.
    Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
    ? В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
    ? Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
  • С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
  • — Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
    — Нет, конечно, я не самоубийца.
    — Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.11.2017

  • Девушка:
    — Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
  • П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
    Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.
  • — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
  • Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
    А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
    ? А ты точно меня любишь?..
  • Вышел месяц из тумана,
    получил ножом в еб@ло,
    это что, Новокузнецк?
    Помогите, мне — п@здец.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2017

  • Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
  • Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
  • Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
  • В отделе кадров при приеме на работу женщине задают вопрос:
    — Ваше семейное положение?
    Женщина: — Доvы@быvалась.
  • "А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! " — именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:


Анекдоты за 05.11.2017

  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
    1 метр и становится внутрь квадрата.
    Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    — Я вижу Ньютона!
    — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
  • Из оперативной сводки:
    « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
    Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
  • Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.
    L Эд Ширан
  • — Деда, а что ты читаешь?
    — Исторический роман.
    — Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
    — Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический
  • В одной больнице уволился врач.
    Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 69 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2017

  • Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!
  • — Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
    — Проведать ее ходили?
  • Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
    — Однажды я просидел в лифте целых три часа.
    Голос диспетчера в динамике:
    — А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
  • — Вы празднуете Хэллоуин?
    — Нет, мы в нем живем.
  • — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
    — Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2017

  • Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
  • Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. ========== Подтверждаю. : )
    Причем, направо.
  • Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
  • — Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
    — Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались
  • Из оперативной сводки:
    « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
    Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2017

  • Урок биологии.
    Марь Иванна спрашивает Вовочку:
    — Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
    Вова:
    — Когда доишь быка, он улыбается!
  • — Привет, приходи на чай.
    — Да давай, торт купить?
    — Лучше пиво.
    — А как же чай?
    — Да что ты понимаешь в чаепитии?
  • — Лена, ты в чем сегодня?
    — В унынии. А ты?
    — В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
  • — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
    — А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
  • ? Когда Пушкина убили?
    ? В 37-ом.
    ? И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2017

  • ? В тебе умер поэт и философ... =
    ? Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. =
    ? ... А шизофреник вполне живой, я погляжу.
  • В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый...
  • Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
    ? Кря...
    Другая:
    ? Точно! Я именно это же хотела сказать!
  • Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
  • ? У меня нет от тебя тайн, дорогая.
    ? А заначка?
    ? И заначки тоже нет.
    ? Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась ? твоя она или моя. Получается — моя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 62 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2017

  • У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
    — Конечно!
    — Как же так? Откуда у них крылья?
    — Просто их количество равно нулю
  • В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
    — Оплачивайте проезд!
    — А я — отец-одиночка.
    — И сколько же у Вас детей?
    — Десять.
    — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
    — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    — А Вы?!
    — А мне че — я отец-одиночка...
  • Студентка мехмата рассказывает подруге:
    — В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
  • Геолог спрашивает чабана:
    — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А-а-а, А белые?
    — И белые мои...
  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
    1 метр и становится внутрь квадрата.
    Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
    — Я вижу Ньютона!
    — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 62 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100