Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.12.2017

    • Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие... горы...
    • Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.
    • Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".
    • - А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
      - Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.
    • Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
    • Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
    • Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
    • Встречаются две блондинки:
      - Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
      - Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
      - Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.
    • Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.
    • - Почему правительство хочет повысить налоги?
      - Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... Сирии, Абхазии, Новороссии..
    • На дне рождения на работе.
      - Лариса Анатольевна, вам что налить?
      - Мне минералки без газа.
      - Есть только с газом.
      - Тогда водки.
    • Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи "Как санкции потрЯхивают нашу экономику" допущена досадная опечатка."
    • Ноябрь 1917 - Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.
      Ноябрь 2017 - Россия отказывается от триколора ради белого флага.
      Почувствуйте разницу...
    • Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
      Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
      Естественно, я купил ей томатной пасты.
    • Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
      - Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
      - А что, вы разве выходите?
    • - Князь!
      - А?
      - Беда!
      - Чего там?
      - Оказывается Пересвет был под допингом!
      - И чего теперь?
      - Ну, победу присудили Челубею!
      - Мда...

      - Князь!
      - Ну?
      - Опять беда!
      - Какая?
      - Оказывается вся дружина была под допингом!
      - Итить-колотить и чего?
      - Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
      - Однако...

      - Князь!
      - Божечки-кошечки, что там опять!?
      - Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
      - Хм...
      - В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
      - От чего?
      - Даже не знаю...

      - Князь!
      - Да что за день-то такой!?
      - Беда!
      - Я догадался, что теперь-то?
      - Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
      - Так он же за них был!
      - Ну, теперь нет...

      - Князь!
      - Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
      - Там письмо от Мамая.
      - Даже читать не хочу!
      - Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
      - Ой, все! Я спать пошел!
    • Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
      Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
      Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес".
      И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!
    • Вовочка заходит в класс после звонка.
      Мариванна спрашивает его: "Сидоров, почему ты опоздал?!"
      Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: "Потому что я разп...яй!"
      Мариванна:
      - Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
      Дети:
      - Ясный х...
    • Россиянин, помни!
      Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро - в Лазурный берег или Куршавель.
    • Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.
    • Совсем скоро:
      - А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
      - Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!
    • - Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
      - Простите, а вы точно жилищный брокер?
    • Когда-то: Дети, материться недопустимо!
      Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
      Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
    • - ... Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда "Олимпийские мазохисты из России" забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев...
    • Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.
    • Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.
    • - Больной, почему вы не на процедуре?
      - Да в жопу эту клизму...
    • Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
    • США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
      Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.
    • 2007 год - материнский капитал за рождение второго ребёнка.
      2018 год - ежемесячные выплаты на первенца.
      2029 год - государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются.
    • Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.
    • - Как там сейчас дела на Украине?
      - Идет полным ходом борьба с коррупцией.
      - Ну и как результат?
      - 3:0 в пользу коррупции.
    • - Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
      - Потому что они испугались, а не ебанулись.
    • В книжном магазине:
      - Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
      - Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
      - Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?
    • - Эта собака спасла мне жизнь!
      - Как это случилось?
      - Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
    • Он и она после секса:
      - Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
      - Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!
    • - Если бы мы ИГИЛ не создали, вам некого было бы побеждать, - ответили американцы на заявление России о победе над ИГИЛ.
    • Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - Путин выдвигается на новый срок.
    • Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".
    • - Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
      - Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
    • Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
      - Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
      - Я главе клана алгебру списать не дал.
    • Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
      - Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
      Первый комментарий:
      - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
    • - Князь!
      - А?
      - Беда!
      - Чего там?
      - Оказывается Пересвет был под допингом!
      - И чего теперь?
      - Ну, победу присудили Челубею!
      - Мда...

      - Князь!
      - Ну?
      - Опять беда!
      - Какая?
      - Оказывается вся дружина была под допингом!
      - Итить-колотить и чего?
      - Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
      - Однако...

      - Князь!
      - Божечки-кошечки, что там опять!?
      - Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
      - Хм...
      - В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
      - От чего?
      - Даже не знаю...

      - Князь!
      - Да что за день-то такой!?
      - Беда!
      - Я догадался, что теперь-то?
      - Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
      - Так он же за них был!
      - Ну, теперь нет...

      - Князь!
      - Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
      - Там письмо от Мамая.
      - Даже читать не хочу!
      - Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
      - Ой, все! Я спать пошел!

      (с) Рагим Джафаров
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100