Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.11.2017

    • Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
    • Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
    • ? Эй, Гугл, мне нужна 1 серия 8 сезона.
      ? 7 серия 8 сезона?
      ? Нет, 1 серия.
      ? 2436579 серия?
      ? Нет! 1 серия 8 сезона!
      ? Купить обогреватель онлайн?
    • Самые хитрые женщины ? женщины- военнослужащие.
      У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
    • Разговор двух женщин:
      ? Кем работаешь?
      ? Да так, из лохов мужчин делаю.
      ? Б... дь, что ли?
      ? Сама ты б... дь, а я — мужской парикмахер.
    • Хочешь, я объясню тебе на пальцах...
      Средний видишь?
    • — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
      В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
      С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
      — Извините, а за что вы сидели?
    • Разговор блондинок:
      — Мой парень — ветеринар!
      — Что, воевал что-ли?
      — Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест ...
    • Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
    • Олег, узнав, что Игорь — вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит "Игру Престолов" , умер от передоза придуманных шуток.
    • Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка ? уже оделся.
      Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
    • Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
    • ? Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять-
      ? Как это? Мы не можем v это же природа так распорядилась.
      ? Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете-
    • ? Извини, но у меня уже есть парень.
      ? А если тебе предложат "Ламборджини", ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Лада"?
      ? Но ты же предлагаешь еще одну "Ладу".
    • Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)
      Ответ: Мама!
    • Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка ? уже оделся.
      Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
    • ? Эй, Гугл, мне нужна 1 серия 8 сезона.
      ? 7 серия 8 сезона?
      ? Нет, 1 серия.
      ? 2436579 серия?
      ? Нет! 1 серия 8 сезона!
      ? Купить обогреватель онлайн?
    • ? Извини, но у меня уже есть парень.
      ? А если тебе предложат "Ламборджини", ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Лада"?
      ? Но ты же предлагаешь еще одну "Ладу".
    • Самые хитрые женщины ? женщины- военнослужащие.
      У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
    • Все, хватит думать о ceкcе! . .
      Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
      А вот интересно, бабы там есть? . .
    • ? Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять-
      ? Как это? Мы не можем v это же природа так распорядилась.
      ? Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете-
    • — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
      В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
      С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
      — Извините, а за что вы сидели?
    • При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые-
    • Все, хватит думать о ceкcе! . .
      Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
      А вот интересно, бабы там есть? . .
    • Судья обращается к залу присутствующих:
      — Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
      Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
      Судья:
      — Обвиняемый, к вам это не относится.
    • Судья обращается к залу присутствующих:
      — Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
      Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
      Судья:
      — Обвиняемый, к вам это не относится.
    • Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
      ? Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
      Генерал заходит в зимовье, говорит:
      ? Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия ? 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
      Один наш мужик встает:
      ? Ну ееооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
    • Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
      ? Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
      Генерал заходит в зимовье, говорит:
      ? Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия ? 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
      Один наш мужик встает:
      ? Ну ееооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
    • Хочешь, я объясню тебе на пальцах...
      Средний видишь?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100