Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.11.2017

    • Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.
    • Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
    • Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
    • В отделе кадров при приеме на работу женщине задают вопрос:
      — Ваше семейное положение?
      Женщина: — Доvы@быvалась.
    • "А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! " — именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
    • Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.
    • 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
      Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
      67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
      — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
      Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
      2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
      — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
      Часть людей уходит, а вслед им несется
      — "Понаехали тут! "
      6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
      — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
      Остается несколько десятков человек.
      В 9 вечера выходит директор и объявляет:
      — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
      Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
      — Дед, ты коммунист?
      — Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
      — Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
      — Я все понимаю, — говорит старичок, —
      Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
    • Hаllowееn (от лат. ааааааа pizdеc koshmаr chudovishа ohuеt- skol-ko monstrov oni vеzdе ostorozhno nikitos dаvаi drobovik) ? обычный день в России.
    • Армянское радио спрашивают:
      — Что такое автомобиль третьего поколения?
      — Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
    • В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
      — Я одного не пойму, почему при такой ненадежной охране у вас еще никто не сбежал?
      — А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
    • ? Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
      ? Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
      ? Отличный план!
      ? А потом Австро-Венгрию!
      ? Отличный план!
      ? И еще надо захватить Голландию!
      ? Зачем?
      ? Отличный план!
    • Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
    • Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.
    • Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
      Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
    • — Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нем моя рюмка коньяка стоит.
      — Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили-
    • В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
      — Я одного не пойму, почему при такой ненадежной охране у вас еще никто не сбежал?
      — А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
    • 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
      Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
      67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
      — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
      Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
      2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
      — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
      Часть людей уходит, а вслед им несется
      — "Понаехали тут! "
      6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
      — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
      Остается несколько десятков человек.
      В 9 вечера выходит директор и объявляет:
      — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
      Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
      — Дед, ты коммунист?
      — Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
      — Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
      — Я все понимаю, — говорит старичок, —
      Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
    • День народного единства — это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
    • Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
      Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
    • В отделе кадров при приеме на работу женщине задают вопрос:
      — Ваше семейное положение?
      Женщина: — Доvы@быvалась.
    • В кабак заходит ковбой и говорит:
      ? Джентльмены! Хотите фокус?
      ? Хотим!
      ? Стакан виски бесплатно.
      Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
      выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
      кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
      Выходит из толпы дряхлый дед.
      ? Шинок! У меня не штоит, помоги!
      Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
      Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
      ? Кто швишнет, убью!
    • — У моей большие сиськи!
      — А у моей классная попка!
      "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
    • - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать мин@т!
      — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
    • В кабак заходит ковбой и говорит:
      ? Джентльмены! Хотите фокус?
      ? Хотим!
      ? Стакан виски бесплатно.
      Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
      выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
      кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
      Выходит из толпы дряхлый дед.
      ? Шинок! У меня не штоит, помоги!
      Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
      Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
      ? Кто швишнет, убью!
    • Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
      ? Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
      Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
      ? НА КОЛЕНИ!
      ? Ну что вы?
      ? У нас один "Першинг" остался!
      Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
      ? Товарищ министр, майор Максимов был пьяный ? вся Сибирь осталась не разоруженной.
      Наш министр встает и отряхивает колени:
      ? Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет ? никто ее на колени не поставит!!!
    • Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
      ? Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
      Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
      ? НА КОЛЕНИ!
      ? Ну что вы?
      ? У нас один "Першинг" остался!
      Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
      ? Товарищ министр, майор Максимов был пьяный ? вся Сибирь осталась не разоруженной.
      Наш министр встает и отряхивает колени:
      ? Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет ? никто ее на колени не поставит!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100