Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.11.2017

    • Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!
    • — Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
      — Проведать ее ходили?
    • Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
      — Однажды я просидел в лифте целых три часа.
      Голос диспетчера в динамике:
      — А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
    • — Вы празднуете Хэллоуин?
      — Нет, мы в нем живем.
    • — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
      — Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
    • С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
      С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
    • — Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
      — Папа.
    • Жена мужу:
      — Ты опять лежишь на диване...
      — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
    • Школьница приходит домой после Дня рождения. =
      Мать (грозно): =
      — Пила! ? =
      Дочь: =
      — Шампан стаканского.
    • Кем работаешь?
      Крупье.
      В казино?
      Гречку фасую.
    • — Ты можешь дать мне денег?
      — На что?
      — Ну так. На память.
    • Дамочки, замучили вы со своим похудением!
      Зеленый чай ? минус 5 кг за месяц.
      Зеленый кофе ? минус 8 кг за месяц.
      Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки... .
    • — А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
      — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
    • ? Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
      ? Пусть она молит Бога.
      ? И у ней будет манто?
      ? Нет, но виноват будешь уже не ты.
    • — Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
      — Что ты имеешь в виду?
      — Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
    • ? Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
      ? Пусть она молит Бога.
      ? И у ней будет манто?
      ? Нет, но виноват будешь уже не ты.
    • Кем работаешь?
      Крупье.
      В казино?
      Гречку фасую.
    • — А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
      — А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...
    • — Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
      — Папа.
    • — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
      — Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
    • — Ты можешь дать мне денег?
      — На что?
      — Ну так. На память.
    • — Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
      — Что ты имеешь в виду?
      — Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
    • — Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
      — Проведать ее ходили?
    • Жена мужу:
      — Ты опять лежишь на диване...
      — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
    • ? Девушка! Вы с училища?
      ? Еще какая!!!
    • ? Девушка! Вы с училища?
      ? Еще какая!!!
    • С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
      С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100