Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.11.2017

    • Урок биологии.
      Марь Иванна спрашивает Вовочку:
      — Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
      Вова:
      — Когда доишь быка, он улыбается!
    • — Привет, приходи на чай.
      — Да давай, торт купить?
      — Лучше пиво.
      — А как же чай?
      — Да что ты понимаешь в чаепитии?
    • — Лена, ты в чем сегодня?
      — В унынии. А ты?
      — В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
    • — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
      — А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
    • ? Когда Пушкина убили?
      ? В 37-ом.
      ? И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...
    • Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
    • Заяц говорит волку:
      — Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
      — А давай!
      — Ты тогда глаза закрой.
      После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
      Волк очнулся через несколько минут:
      — Ты, что же делаешь, косой?
      — А что я?! Ты зачем под лопасти полез?!
    • Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.
    • Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил...
      Понял, что нормально все было с коленом до этого.
    • Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.
    • Во время cекcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
      ? Давай поменяемся!
      ? Ну, не знаю... А что у тебя есть?
    • — Почему большевики победили в гражданской войне?
      — Потому что обманули народ , пообещав землю!
      — А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
      — Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х. . вам, а не землю!
    • В автосалоне ВАЗ:
      — Папа, бибика!
      — Не трогай каку!
    • Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
    • Главное ? иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 2 часа ночи обсудить всю х@йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.
    • В автосалоне ВАЗ:
      — Папа, бибика!
      — Не трогай каку!
    • Во время cекcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
      ? Давай поменяемся!
      ? Ну, не знаю... А что у тебя есть?
    • Урок биологии.
      Марь Иванна спрашивает Вовочку:
      — Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
      Вова:
      — Когда доишь быка, он улыбается!
    • — Почему большевики победили в гражданской войне?
      — Потому что обманули народ , пообещав землю!
      — А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
      — Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х. . вам, а не землю!
    • — Лена, ты в чем сегодня?
      — В унынии. А ты?
      — В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
    • Заседание горадминистрации.
      — Как у нас решается вопрос с проституцией?
      — Едут, едут ...
    • — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
      — А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
    • — Кто вы такой!?
      — Я? Чернобылец!
      — Ага, чернобылец! А где ваши документы?
      — Усы вот и хвост. Вот мои документы!
    • Она:
      ? Может чаю?
      Он:
      ? Может сразу?
    • Идет экзамен по логике. Профессор:
      ? На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
      Студент:
      ? 499!
      ? Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
      ? 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
      ? Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
      ? 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
      Закрыть холодильник.
      ? Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
      ? Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
      ? Великолепно! ? говорит профессор. ?
      Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
      ? Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
      ? Хорошо! А теперь последний вопрос.
      Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
      ? Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
      ? А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
    • — Кто вы такой!?
      — Я? Чернобылец!
      — Ага, чернобылец! А где ваши документы?
      — Усы вот и хвост. Вот мои документы!
    • Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
      ? Слушай, сколько времени?
      ? Да уже за полночь.
      ? Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
    • В Испании во время традиционного забега быков случился казус ? трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
    • Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
      ? Слушай, сколько времени?
      ? Да уже за полночь.
      ? Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
    • Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым.
    • Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил...
      Понял, что нормально все было с коленом до этого.
    • Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.
      Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке ? вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" ? это вкусно?
      Чешские потравины
      Классический случай, ? нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря ? "Потравины" ? это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово ? "Продукты".
      Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины ? продукты очерственные потравины ? свежие продукты слухатка ? наушники змерзлина ? мороженое зверина ? дичь запомнить ? забыть вунь ? запах запах ? вонь вонявка ? духи родина ? семья страна ? партия овоци ? фрукты зеленина ? овощи летедле ? самолет седадло ? кресло летушка ? стюардесса зачаточник ? начинающий езденка ? билет обсажено ? занято пирделка ? девушка барак ? жилой дом позор ? внимание
      Позор слева ? внимание, распродажа (весьма полезно знать! )
      Позор на пса! ? Осторожно злая собака!
      Позор полиция воруе ? Внимание полиция предупреждает.
      Падло с быдлом на плавидле ? статный парень с веслом на лодке. вертульник ? вертолет дивадло ? театр шлепадло ? катамаран поноски ? носки высавач ? пылесос плин ? газ барак ? жилой дом поноски ? носки
      ахой, пирделка! ? Привет подружка! . (я рыдал! ! )
      А уж какие изумительные сочетания получаются:
      Дивки даром ? объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
      Мясокомбинат Писек ? "Писек" ? это город в центре Чехии
      Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь! ". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган ? "Совершенное творение! ".
      Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
    • Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
      ? Дорогой, вынеси мусор!
      Муж (с тяжким вздохом):
      ? Я только сел!
      Жена (с пониманием и сочувствием):
      ? А что ты делал?
      Муж:
      ? Лежал!
    • Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
      ? Дорогой, вынеси мусор!
      Муж (с тяжким вздохом):
      ? Я только сел!
      Жена (с пониманием и сочувствием):
      ? А что ты делал?
      Муж:
      ? Лежал!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100