Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.09.2017

    • СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
      Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел ? и ничего.
      Американец еще бросает монетку ? ни фига. Еще монетку ? тот же эффект.
      Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.
    • ? Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
      ? Неужели Медведев решился на операцию?!
      ? Ну не Жириновский же...
    • Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
      Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
      Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила! !
    • — Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
      — Вот бл-ь!
      — Что-о-о! ?
      — Это я от восхищения.
    • Завтра экзамен:
      — Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
    • Соседка была на свадьбе у подруги. Делится с моей впечатлениями: Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно ... Зачем мне неприятности?!
    • Идеальная пара:
      — Милый, иди пиво пить!
      — Дорогая, я еще полы не домыл!
    • — С вас 200 рублей.
      — На ценнике же написано 100?
      — Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
      — Ладно, вот...
      — Извините, но вы мне дали только 100.
      — Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
    • Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит:
      — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
      — Эт какие, Кондратьич?
      — Пробки, Ваня... пробки...
    • Сначала таблица Менделеева приснилась
      Пушкину, но он ничего не понял.
    • Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
    • — Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
      Вот уж от него не ожидал!
    • Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
    • — Звонка у меня нет, стучите ногами.
      — Почему ногами?
      — Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
    • — Слыхал? Конец света перенесли на
      2039-й год.
      — Гады! Я же не доживу!
    • — Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
      Вот уж от него не ожидал!
    • Завтра экзамен:
      — Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
    • — Слыхал? Конец света перенесли на
      2039-й год.
      — Гады! Я же не доживу!
    • — Звонка у меня нет, стучите ногами.
      — Почему ногами?
      — Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
    • Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит:
      — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
      — Эт какие, Кондратьич?
      — Пробки, Ваня... пробки...
    • Сначала таблица Менделеева приснилась
      Пушкину, но он ничего не понял.
    • — Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
      — Вот бл-ь!
      — Что-о-о! ?
      — Это я от восхищения.
    • — С вас 200 рублей.
      — На ценнике же написано 100?
      — Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
      — Ладно, вот...
      — Извините, но вы мне дали только 100.
      — Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
    • Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
      Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
      Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила! !
    • Идеальная пара:
      — Милый, иди пиво пить!
      — Дорогая, я еще полы не домыл!
    • Поймал старик рыбку золотую.
      — Отпусти меня, старче, три желания исполню!
      — Заеб@сь! — сказал старик.
      И заеб@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
    • У меня сын родился!
      ? О! Поздравляю! И на кого похож?
      ? На меня пьяного.
      ? Как это???
      ? Орет на всех и баб за сиськи хватает.
    • Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
      (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
      Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
      Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
      Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
      Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
      Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
      Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
      Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
      Водитель: А где передняя панель?
      Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
      Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
      Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
      Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
      Техник: Как на ноль?
      Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
      \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
      Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
      Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
      Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
      Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
      Водитель: Угу.
      Техник: Нажмите прямо посередине...
      Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
      Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
      Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
      Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
      Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
      Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
      Водитель: Нашел.
      Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
      Водитель: Угу.
      Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
      Водитель: Нажал.
      Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
      Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
      Техник: Простите?
      Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
      Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
      Водитель: Ногами? А разве так можно?
      Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
      Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
      Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
      Водитель: А где у меня зажигание?
      Техник: В основании руля, справа.
      Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
      Техник: Ну так вставьте его.
      Водитель: Кого?
      Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
      Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
      Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
      Водитель: На связке?
      Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
      Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
      Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
      Водитель: Але,але?
    • Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
      (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
      Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
      Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
      Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
      Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
      Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
      Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
      Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
      Водитель: А где передняя панель?
      Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
      Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
      Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
      Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
      Техник: Как на ноль?
      Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
      \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
      Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
      Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
      Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
      Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
      Водитель: Угу.
      Техник: Нажмите прямо посередине...
      Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
      Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
      Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
      Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
      Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
      Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
      Водитель: Нашел.
      Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
      Водитель: Угу.
      Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
      Водитель: Нажал.
      Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
      Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
      Техник: Простите?
      Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
      Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
      Водитель: Ногами? А разве так можно?
      Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
      Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
      Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
      Водитель: А где у меня зажигание?
      Техник: В основании руля, справа.
      Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
      Техник: Ну так вставьте его.
      Водитель: Кого?
      Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
      Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
      Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
      Водитель: На связке?
      Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
      Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
      Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
      Водитель: Але,але?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz