Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.08.2017

    • Лингвистический парадокс: словосочетание
      "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а
      "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
    • Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники... ? Сынуля ? настоящий мужик ? выручил... из детского сада принес кишечный вирус... Просрали все выходные!
    • ? Мужчина, вы не проводите меня домой?
      ? Только взглядом, мадам.
    • — Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
      — Ты не можешь измениться ради меня?!
      — Нет, к тому же у тебя было много парней!
      — Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
      — Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
      — Прощай, Алеша.
      — Прощай, Армия.
      Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.
    • ? Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
      ? Давай.
      ? Ты воду из унитаза пьешь?
      ? Нет.
      ? Правильно, тебе рога мешают.
    • Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?
    • Плывут две утки. Одна говорит:
      — Кря-кря!
      Другая:
      — Блин! Я тоже самое хотела сказать!
    • Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
    • В магазине:
      — У вас есть нарезной батон?
      Продавец:
      — Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь...
    • Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер.
    • ? Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
      ? Х@й знает, я щуку поймал.
      ? Но...
      ? Уху сварим, проживем!
    • Вот как озвучила вечную женскую проблему наша Танечка-бармен: Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
    • ? У меня компьютер сам выключается. Что делать?
      ? У тебя системный блок внизу стоит?
      ? Да.
      ? Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
    • А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспондента НТВ не десантник.
      Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п@здюлей всей съемочной бригаде.
    • Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
    • Лингвистический парадокс: словосочетание
      "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а
      "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
    • ? У меня компьютер сам выключается. Что делать?
      ? У тебя системный блок внизу стоит?
      ? Да.
      ? Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
    • ? Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
      ? Х@й знает, я щуку поймал.
      ? Но...
      ? Уху сварим, проживем!
    • А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспондента НТВ не десантник.
      Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п@здюлей всей съемочной бригаде.
    • В магазине:
      — У вас есть нарезной батон?
      Продавец:
      — Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь...
    • Плывут две утки. Одна говорит:
      — Кря-кря!
      Другая:
      — Блин! Я тоже самое хотела сказать!
    • — Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
      — Ты не можешь измениться ради меня?!
      — Нет, к тому же у тебя было много парней!
      — Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
      — Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
      — Прощай, Алеша.
      — Прощай, Армия.
      Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.
    • Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
    • — Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
      — Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
      — Не, я хочу знакомую!
      — А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
    • У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
    • Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
      ? Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
      ? По-моему ядовитая...
      ? Все, п@здец, я себе язык прикусила!
    • — Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
      — А это и есть паронормальные мужики!
    • Экзамен. Препод:
      — Итак, начнем. Кто знает на 5?
      Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
      ОТЛ.
      — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
      и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
      несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
      — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,
      пересдача. Кто знает на 5?
    • Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
      Ну а кто-то ? НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
    • СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним ? ЗАЦЕНИ.
      СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" ? это тебе.
    • Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
    • — Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
      — Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
      — Не, я хочу знакомую!
      — А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
    • Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
      Ну а кто-то ? НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
    • — Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
      — А это и есть паронормальные мужики!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100