Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.05.2017

    • На уроке географии.
      — Вовочка, кто живет в Нидерландах?
      — Гномы.
      — Почему гномы?
      — А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!
    • Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула — и такая:
      v Ой, январь.
      Дальше готовит. Опять пукнула:
      v Оп, февраль.
      Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
      Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:
      v Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
      v С января!
    • ? Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...
    • Две сестры ? близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: "Как муж в постели? "
      ? Он вообще о cекcе и не думает. Все время в постели книжки читает. ? жалуется супруга.
      ? Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится ? тебя позову.
      Так и сделали ? супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: "Подожди ? я мигом. " и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель ? он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда.
      ? Да нет ? он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу.
    • — У моего мужа началось просветление.
      — Что, резко поумнел?
      — Да нет, макушка начала лысеть.
    • Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
      — Мальчик, ты чего плачешь?
      — Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке! . .
      — Мальчик, бл@, как я тебя понимаю...
    • Лозунг в токарном цеху:
      Кончил! Вытри станок!
    • "Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%. " — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
    • Что грустишь, красивая,
      Что ты хмуришь лоб,
      Будто в твоей жизни-
      Первый долбо@б?
    • Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
      — Что делать будем?!
      — Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
      В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
      Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
      — Ты чего это, браток, делаешь?
      — Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
      Второй еще пуще веселится.
      — Ну, чего ржешь-то?
      — Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
    • 9 лет: обожаю делать потягушки в кровати
      29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги
    • ? А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
      ? Агент Порошенко, точно тебе говорю.
    • — Какие новости? — спрашивает мужик приятеля.
      — Не знаю, — отвечает тот, — Когда я выходил из дому, теща еще спала.
    • Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты в конце концов, мужик или еб@ный лук...
    • Когда у девушки разорваны в коленях джинсы,
      Не стоит вопросы задавать о любимой позе в cекcе.
      А если порваны совсем ? такой у ней темперамент,
      Не всегда она их снимать успевает.
    • Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
      — Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
      — Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
      — А это как?
      — Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
      Блондинка купила десяток, съела и говорит:
      — Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
      — Вот видите, сразу поумнели.
      — Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
    • — Тук-тук-тук, кто в теремочке живет?
      — Молодой человек, отойдите от гроба.
    • Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
      "Не стоило мне поворачиваться к лесу задом! " ? подумала избушка.
    • ? А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
      ? Агент Порошенко, точно тебе говорю.
    • Лозунг в токарном цеху:
      Кончил! Вытри станок!
    • 9 лет: обожаю делать потягушки в кровати
      29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги
    • — У моего мужа началось просветление.
      — Что, резко поумнел?
      — Да нет, макушка начала лысеть.
    • Что грустишь, красивая,
      Что ты хмуришь лоб,
      Будто в твоей жизни-
      Первый долбо@б?
    • Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
      — Мальчик, ты чего плачешь?
      — Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке! . .
      — Мальчик, бл@, как я тебя понимаю...
    • — Тук-тук-тук, кто в теремочке живет?
      — Молодой человек, отойдите от гроба.
    • Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
      "Не стоило мне поворачиваться к лесу задом! " ? подумала избушка.
    • Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
    • Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
      ? Здравствуйте, доктор!
    • ? Вася, ну скушай еще тарелочку, ? сказала мама.
      Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
    • Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
      1. Тупые.
      2. Очень сильные.
    • Как французы крутили яйца
      Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата v французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
      Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
      Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось Lвкрутую¦ и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: LТы зачем крутила яйца? ¦.
      Я на полном серьезе отвечаю: LЗабыла засечь время и хотела проверить их готовность¦. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: LТо есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? ¦ Я говорю: LНу да! ¦.
      Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке- LДа такого не может быть! ¦- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
      На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
      Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : LЯ немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент¦. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
      Стоим- Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: LЧего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? ¦ наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
      Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем Lкрутить яйца¦! Я положила на стол два яйца: одно v вареное, другое v сырое. И такая гордая говорю: LСмотрите! ¦. И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
      Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: LДавайте теперь сами пробуйте! ¦ И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
      Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
      В конце Lкручения яиц¦ мне один парень сказал: LРусские v это гениальные люди! ¦ на что я ответила: LМы сами удивляемся своей жизни¦ и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
      Француз долго молчал, а потом говорит: LВ России живет просто необыкновенный народ.
      И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно¦.
      Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))¦.
    • — Какие новости? — спрашивает мужик приятеля.
      — Не знаю, — отвечает тот, — Когда я выходил из дому, теща еще спала.
    • Благодаря рекламе, мы узнали, что:
      1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
      2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
      3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
      4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
      5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
      6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
      7. Наша главная проблема ? перхоть.
      8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
      9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
      10. Люди могут разговаривать с маргарином.
      11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
      12. Иммунитет ? это комок шерсти бегающий рядом.
      13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
      14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
      15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
      16. У печени есть ноги.
      17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
      18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
      19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
      20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
    • Как французы крутили яйца
      Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата v французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
      Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
      Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось Lвкрутую¦ и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: LТы зачем крутила яйца? ¦.
      Я на полном серьезе отвечаю: LЗабыла засечь время и хотела проверить их готовность¦. Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: LТо есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? ¦ Я говорю: LНу да! ¦.
      Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке- LДа такого не может быть! ¦- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
      На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
      Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : LЯ немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент¦. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
      Стоим- Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: LЧего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? ¦ наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
      Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем Lкрутить яйца¦! Я положила на стол два яйца: одно v вареное, другое v сырое. И такая гордая говорю: LСмотрите! ¦. И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
      Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: LДавайте теперь сами пробуйте! ¦ И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
      Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
      В конце Lкручения яиц¦ мне один парень сказал: LРусские v это гениальные люди! ¦ на что я ответила: LМы сами удивляемся своей жизни¦ и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
      Француз долго молчал, а потом говорит: LВ России живет просто необыкновенный народ.
      И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно¦.
      Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))¦.
    • На приеме у врача:
      — Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор!
      — И давно Вас это беспокоит?
      — Не зли меня, с@ка!
    • Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
      ? Здравствуйте, доктор!
    • — Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
      — Не-а, расскажи.
      — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
      — Да ты что! ?
      — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
      — Клево!
      — Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
      — Ы-ы-ы...
      — Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
    • — Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
      — Не-а, расскажи.
      — Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
      — Да ты что! ?
      — Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
      — Клево!
      — Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
      — Ы-ы-ы...
      — Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
    • ? Зачем человеку 12 метров кишечника?

      ? Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь

    • Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом
      виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения
      с не то
      что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
      Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная
      девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
      старенькие
      заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься
      во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
      И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
      постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
      в поисках своей
      одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков
      нет. Исчезли.
      Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных
      брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело
      насвистывая.
      Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека
      очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных
      старых трусах.
      Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
      в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
      Девушка выскочила и с воплями:
      — Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека
      по морде!
      — Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни
      пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи
      голая на балконе
      курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
      А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
    • Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
      ? Что вы украли в продуктовом магазине?
      ? Банку с персиками.
      ? И сколько же персиков там было?
      ? Шесть штук.
      ? Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
      Из зала доносится голос зятя:
      ? Она там еще и банку зеленого горошка украла!

    • Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом
      виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения
      с не то
      что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
      Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная
      девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
      старенькие
      заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься
      во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
      И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
      постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
      в поисках своей
      одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков
      нет. Исчезли.
      Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных
      брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело
      насвистывая.
      Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека
      очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных
      старых трусах.
      Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
      в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
      Девушка выскочила и с воплями:
      — Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека
      по морде!
      — Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни
      пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи
      голая на балконе
      курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
      А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
    • Благодаря рекламе, мы узнали, что:
      1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
      2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
      3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
      4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
      5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
      6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
      7. Наша главная проблема ? перхоть.
      8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
      9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
      10. Люди могут разговаривать с маргарином.
      11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
      12. Иммунитет ? это комок шерсти бегающий рядом.
      13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
      14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
      15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
      16. У печени есть ноги.
      17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
      18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
      19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
      20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
    • Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
      экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот.
      Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
      такай, стервозная с виду. Тянет он
      билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
      Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
      Мужик : "Так точно!!".
      Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
      Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
      Профессор: "Отвечайте".
      Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
      армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
      Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
      ставлю вам зачет!".
      Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
      дополнительный вопрос к молодому человеку.".
      Мужик: "Да, я готов!".
      Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
      мужского полового органа??".
      Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
      так же, как и на лопате "БСЛ-110"
      нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
    • Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
      ? Что вы украли в продуктовом магазине?
      ? Банку с персиками.
      ? И сколько же персиков там было?
      ? Шесть штук.
      ? Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
      Из зала доносится голос зятя:
      ? Она там еще и банку зеленого горошка украла!
    • Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
      — У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
      — А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
      Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
      Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
      — Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.
    • ? Зачем человеку 12 метров кишечника?

      ? Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
    • Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
      — У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
      — А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
      Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
      Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
      — Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр@хать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100