Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — Lстрана?, а первый означает Lвнезапность?, Lнеожиданность?, Lнепредсказуемость?. Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно-
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
1 месяц отношений: малышка. полгода отношений: ты моя малышка) два года отношений: гнида любимая.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
В больнице. Утренний обход. — Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок? — Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало... Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход! " И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
Репортер — кинозвезде: — Скольких супругов вы имели? — Собственных или вообще?
запретили ввоз цветов Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принес на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
Женская логика: Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
Коротко о российской медицине: v Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. v Я вообще-то за справкой заходил...
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? ? Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.
Через сорок лет: ? Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга. ? Ахах, лол. Я хз, мне норм.
? Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана- Куклы валяются не пойми где- ? Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Через сорок лет: ? Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга. ? Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? ? Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
? Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана- Куклы валяются не пойми где- ? Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
В больнице. Утренний обход. — Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок? — Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало... Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход! " И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
1 месяц отношений: малышка. полгода отношений: ты моя малышка) два года отношений: гнида любимая.
Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — Lстрана?, а первый означает Lвнезапность?, Lнеожиданность?, Lнепредсказуемость?. Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно-
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
- Почему твой телефон все время мигает? - Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты нес?шь, у вас теперь обед полностью за госсч?т - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!!!
Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов. Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
И сказала Золотая Рыбка Старику: - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла...
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
Взволнованный женский голос в трубке: - Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва. - А как вы определили? Пульс щупали? - Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: "Поехали на распродажу!", а она даже не пошевелилась! Понимаете? - Понимаю, выезжаем.
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит! - А ты точно у всех спросила?
- Что является преградой на пути к вашему счастью? - Крепко закрытая пробка на бутылке.
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....
Поводырь - это тот, кто бегает за водкой.
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. - Чего? - Чего-чего. Опоздавшему порос?нку сиська возле жопы, вот чего.
Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь! - Вы были вчера у Ройтманов? - Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...
Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
- Нормальные люди в старых вещах находят деньги. - А я фантики...
Разговаривают два старшеклассника: - Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. - Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
Чем хуже память, тем чище совесть.
Ссора между мужчиной и женщиной. М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались! Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи. Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит - блюдо готовим из того, что принесем домой. Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины - остальное тесто). Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель". Норвежская кухня: поешьте селедки. Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА! Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом! Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!... *** Ушататься в гамаке! *** Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!) *** Сделать селфи с шаровой молнией! *** Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять! *** Посетить опупенную пенную вечеринку! *** Сделать любимому подарок - научиться открывать пиво глазом! *** Выучить слово "привет" на китайском языке и съездить в Пхеньян! *** Пройтись босиком по свежему асфальту! *** Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики! *** Влюбиться без памяти в первого встречного козла! *** Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете! *** Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
Украинская армия не входит в пят?рку сильнейших армий даже в самой Украине.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"
запретили ввоз цветов Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принес на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
