картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анеки =)

Украина. В маршрутке работает радио: ид?т детская
викторина с географическим уклоном. Диктор зада?т вопрос:
"Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-
то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит
людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Т?тка в салоне: "А почему не Херсон?!"

- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь+

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

Всем давно уже известно, что в продукции компании
микрософт никаких дыр нет! Есть только технологические отверсия.

после телефонного разговора:
М: кто звонил???
Ж: Александр Вениаминович
М: это хто???
Ж: друг, положивший на маму глаз...
М: эээ....
Ж: а на папу хуй!!!

xxx:
я вчера побрил лобок
второй раз в жызни
прикинь!
yyy:
эээ, бля я даж незнаю.... радоватся мне... или мне похуй.....
xxx:
вот я тоже
xxx:
но новость ахуенно важная, согласись)
yyy:
пожалуй да
YYY:
кстате я только что посрал.

Офигенная у нас в Украине система гостестирования.
Максимально в тесте можно набрать 240 баллов. При этом,
можно прийти на экзамен, нифига не написать, и тогда ты получаешь 100 баллов.
Самое замечательное при этом, что институты делятся на 2
типа - там, где проходной балл - 80 и там, где 250.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4899 | Рейтинг:

Анеки дня)))

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и
фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

* * *

Неожиданное похолодание в день инаугурации - это
последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

* * *

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."

* * *

Когда она вошла в офис, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

* * *

Объявление
Серьезной хостинговой компании требуется
квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

* * *

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4983 | Рейтинг:

Анеки)))

xxx: Все женщины сцуко однинаковые!
yyy: о_О
xxx: Всем им от нас нужно только одно!
yyy: =)
xxx: помощь в установке винды... >_<

(_x_)S Жопа с ручкой
а кто такие гидроцефалы?? а то меня брат так называет постоянно....
Катя
эээ...люди с большой головой...ток у них там воды больше,чем мозга во много раз.
(_x_)S Жопа с ручкой
гыыы....
Катя
да,и так они тоже делают...

Надо срочно принимать закон, что бы можно было чаще
менять свою аватарку в паспорте! а то людям стыдно показывать.

она:тут встретила парня одного он мне когдато сильно нравился...но он женат :(
он:мдя....
она:Вот так вот.Кто мне нравится все женятся.
он: Хорошо что я тебе не нравлюсь а то женится неохото ппц :)

xxx: Тебе херово чтоль? Лицо кривое у тебя.
yyy: Иди нахуй! Это я так думаю.

[22:17:42] Вот долго ж собирается )
[22:17:54] Неужели автор сам весь этот код писал... )
[22:32:08] Надо же, скомпилилось.
[22:32:43] Но язык выбираться не хочет. (
[22:35:10] =-O
[22:35:13] Не может быть.
[22:35:16] Работает.
[22:35:23] Не верится...
[22:35:55] Ну что ж... приступим к русификации. *CRAZY*
[22:38:33] Если щас получится, будет о-фи-ген-но. )
[22:38:59] Нет, не офигенно (
[22:40:05] Почему-то если русские фразы не
делать, вс? работает, если делать, прога не запускается. (
[22:42:49] Вроде разобрался ))
[22:43:09] Нич?, что я тут сам с собой немного разболтался, не мешаю? )
[22:43:16] Не мешаю, тада хорошо )

Статус в аське: "Лучший работник месяца. НЕ БУДИТЬ!!!"

XXX (16:40 6/05/2008):
Доброе утро
YYY (16:42 6/05/2008):
Слушай, а ты точно из моего города? о_0

Дорогу отремонтируют в третьем полугодии

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4538 | Рейтинг:

Анеки )))

Ашка))), note
зашиваюсь.............пипец!!!!!!!
Hobbit ‎(15:49):
извини не могу удержаться.....каким образом ты порвалась???

Новость дня: Приставы взыскали с должника 6 копеек в пользу Пенсионного фонда. После этого я понимаю что Россия - это
не страна. Россия - это сука феномен.

Просмотр мульта "ледниковый период 2":
Она: Ухты какой у них корабль... Прямо "Титаник"
Я: Скорее ноев ковчег
Она: А я не смотрела... кто там играет??
я пацталом
Она: Что смешного? а, щас угадаю... ты же у нас очень умный,
много книжек читаешь... Из книжки какой-то наверняка, да?

жизнь настолько сурова что о знакомстве своих друзей друг с другом узнаешь из контакта...

У девушки сломался комп. Решили заменить детали только частично, оставив исправные винты. Шлю ей СМС, исключая из
текста слово "шлейф", чтобы было понятно:
- "У винчестеровкакие кабели - широкие и серые или узкие и красные?"
Ответ убил
-"Не пойму, о чем ты? Шлейфы что ли? Широкие"
Потом осознал, что ранее на предположение о том, что
конденсаторы вздулись был получен ответ "Я смотрела, они нормальные"

Eva: я покрасилась
Eva: волосы
Eva: на голове
Raenor: цвет
Eva: #7А3310
Raenor: я тебя люблю)

burat
tcpdump -l -n arp | egrep 'arp who-has' | head -100 | awk '{ print $NF }' |sort | uniq -c | sort -n
burat
блядь
burat
не тебе)
Lepr
))) а я блять читаю и вдумываюсь

У нас на рабо:те на одном из документов мы сегодня с коллегами увидели гриф: "НЯ". Долго ломали голову над тем,
что это мать его такое. Минут через пять выяснилось, что это инициалы нашей сотрудницы - Нины Яковлевной.

Такое ощущение, что в Чернобыле дежурил Гомер.

YYY: я сегодня виноград такой видела... короче круглый год лежать может и не портиться
ХХХ: изюм чтоли?

1-А где ты нашла ложку?О_о?!
2-помыла.......

Вот интересно...:
Траходром - это где трахаюццо
А на ипподроме - иппуццо?

Дальше... | Комментарии: (2) | Прочли: 4538 | Рейтинг:

Анеки

Сегодня узнал, что моя кошечка Марфа, прожившая со мной
почти год, - это мать его КОТ! Который еще вдобавок сладострастно имеет мой свитер. Все утро я в тихом ахтунге...

Ashihara: вступай к нам в клан....
Шусенок: не... я в армию скоро
Ashihara: тоже своеобразный клан)))

yyy: О! вот тут написано что при повышенной кислотности пиво пить нельзя
xxx: да? значит у меня пониженная

В чате 3 человека:
xxx:Ты урод!
yyy:ТЫ ЭТО МНЕ?!
xxx:Нет, это не тебе...
zzz:Вот у?бок!
xxx:ТЫ ЭТО МНЕ?!
zzz:Нет, не тебе...

никогда слышите никогда не протирайте яйца спиртом)

обсуждение велотрюка (чувак сломал палец):
xxx: яйца от такого удара не ломаются так что иди нах
попробуй жопу левой рукой 3 дня повытирай я на тебя посмотрю
yyy: а бумагой пробывал ?
xxx: подъебал

aJC:Я НОВЫЙ АНТИХРИСТ!!!! Прекланяйтесь передомной, смертные!!! бугага
Krog: Это типо из вина воду делаешь?! Да ну нах тебя...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4516 | Рейтинг:

Анеки

Вчера купил виноград. Похоже, плохо помыл...
Зато я знаю теперь, про что по?т Бьянка -"Попка краником"!

опечатка на втором листе курсовой (в ведении)
....я имею возможность наблядовать.....
весна блин

икипедия опять отжигает...
"Материал из Википедии ? свободной энциклопедии
Тимaти (настоящее имя ? Мудило тупое, род. 15 августа 1983."

26.04.2009 21:44 Tim: Тебе виден смайлик *MUDAK* ?
26.04.2009 21:45 Джон: неа :)
26.04.2009 21:45 Tim: А мне виден. В зеркало :(

[1]рррр
[2]Мяу.
[1]РРРРР......ГАВ...
[1]*собачко откусило Ольке ножку и теперь радостная бежит шоб де-нить в темном углу сожрать ее, захлебываясь слюной и
давясь теплым мясом и кровью*
[2]Фуу,Сережа!Где ты такой гадости набрался?Я теперь ночь не буду спать!
[1]еще б..с откусаной ногой-то

мы все обречены! раньше на деревьях ножиками выскребали "Маша+Саша=..", а теперь "Linux"...

Ксю:
Меня беесят мужики в транспорте
Особенно когда сидят
т.е. именно в этот блять момент
они так сука раздвигают ноги, будто у них там не пардон
мошонка с двумя яйцами
а мешок картошки блять

он: и что же тебе инкриминируют?
она:я такого слова не знаю
он: ...что тебе предъявляют
она: то что я дура, и у меня куриные мозги

Siba:мой дед говорит "нахуй жениться, щас девки и так дают".

Вечером мысли: Надо поспать завтра подольше
Беру мобильный и перевожу сигнал с 7.45 на 7.48
Долго втыкал в смысл содеянного....

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4420 | Рейтинг:

Анеки)))

Dark_Messiah: Проходил сегодня мимо школы и понял, что уже растет поколение, которое не знает, что такое Покемон!

Вечером мать попросила вынести собакам объедки. Пока я обуваласс и искала куртку, она говорила куда, чего, кому.
Задумалась о сво?м и вс? прослушала. Наконец ма сунула мне в руки тарелку с собачьим варевом и я по инерции вылупилась
на не? и спрашиваю:
- Ну и чо мне с этим делать?
Ма не долго думая и с самым серь?зным видом:
- Что-что, сядь возле будки и поешь!

Она: а знаешь что очень мало женщин испытывают оргазм
Он: почему это?
Она: они притворяются, причем неосознано
Он: а ты хоть раз испытывала?
Она: тебе кажется что это оргазм. я называю это "наелась"
Он: ээ.. у тебя что, только оральный секс был? =-O

новость с Mail:
После погони со стрельбой водитель-псих избил двух ГАИшников
зря догнали, себе дороже...

[[^AXILES^]] дивч?нки каму 12-14 лет и нет парня???
[fAL] [^AXILES^]: статья 134

Anton (23:37:52 15/04/2008)
ещ? мне надо винду переставить...
Anton (23:38:04 15/04/2008)
сука подтупливает((
SkriTek (23:38:27 15/04/2008)
тебе комп надо переставить
SkriTek (23:38:32 15/04/2008)
в помойку )

Тут подумалось, "женщина о которой можно только мечтать", это женщина которая никому не дает?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3981 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности

Анеки)))

она:
в общем,можешь меня завтра ждать) я как раз буду в институте
она:
может быть)))
он:
фигасе)) презервативы и шампанское с меня?))
она:
Женя,а ты меня сейчас разводишь на секс?
он:
конечно!))))
она:
тогда только шампанское. презервативы -это так банально)))
он:
здрасти... а куда шампанское разливать?!

Сидим с подругой, смотрим телевизор. На голубом экране
Путин и Миллер (председатеь правления Газпрома)
Я: Смотри, Путин с Миллером сидит.
Она (подрываясь к экрану): Где?
Я: Вот.
Она: А где миллер то?
Я: Да вот же! Мужик в костюме.
Она: Пля, я то думала Путин с пивом сидит!

Звоню нашему сисадмину, который сказал, что поехал колесо на машине менять:
- Привет, Дане нужно к wi-fi подключиться, скажи пароль.
- Гыг... Скажи ей "забей!"... гык... Скажи, что это не сделает
ее лучше или хуже... гык-гык... Скажи, что она такая, какая она есть... и это не изменит ее...
короткие гудки...

Новости на Рамблере:

# Европа готовится к худшему
# Дима Билан: эта песня была сделана за два дня

Поздравляем!
Ваш ответ на вопрос
?Браузер Opera. Не открываются ссылки вида: r.mail.ru/...В ИЕ - вс? ок. В ч?м проблема??
признан лучшим по результатам голосования.
Вы заработали 10 баллов!
Ваш ответ:
?руки?

Помните, в мультике Простоквашино Матроскин, довольный
своею Муркой, говорит: "Теперь у нас молока в два раза
больше станет, потому что у меня две коровы есть!"?
Так вот, а его не смущает, что Гаврюша - бычок? о_О

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять
назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости?

Un1oR
Если у кого-то есть лишний шнур от модема - поделитесь!!! Ностальгия по гипертерминалке!!!
Dose4ka
Вов, с ума сошел? )))
Dose4ka
че тебе на выделинке не живется?)))
Un1oR
Эх, что бы вы понимали....

Михаил :наш Каспер крут, могуч, и по вирусам ебуч!
PendalFF :А нод спокоен как л?д, его ничто не еб?т

Currently N/A: и брови выщипать надо...
Alkar: ага. надо выщипать. а то их наверно уже даже видно, да?)

Действительно угнетающе - это когда ты с утра просыпаешься
такая бодренькая, ид?шь к зеркалу, и понимаешь, что
поможет только фотошоп ><

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3853 | Рейтинг:

Анеки)))

xxx: щас устанавливаю Assasin Creed, ееееее
yyy: у Леньки взял?
xxx: да
yyy: на диске? он что его купил?
xxx: блин только русский человек мог задать такой вопрос )))))

некто_в_каске:
самый оригинальный и действенный способ познакомиться девушкой который я знаю:
-Привет! Хочешь звезды?

Признак того, что вы перебрали на праздновании дня рождения:
Сказать девушке, лежащей рядом, в постели:
- Я хочу тебя!
Повернуться на другой бок и заснуть.

Сижу делаю диплом, нашел там строку :"Даже самый хороший
план не дает гарантии успеха без его умелой реализации".
Даже экономисты понемают, что курить надо с умом :)

х_Aiden_x: привет...ка ты? Ми сучало...
FILL: O_O
x_Aiden_x: ой )))) скучало т.е.

... Я тебе этого почти никогда не прощу!

царапина на Бентли стала причиной отмены маратория на смертную казнь

Mr.Webster: хожу по конторе с лентой наклеек на шеи :))))))
Mr.Webster: пипец народ не понимает что у меня на шеи 170000

Tao:
сцуко... файл с рапиды скачиваеццо со стабильной скоростью 66.6 кбайт в сек
Tao:
диавольский это сервер, неправославный

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5012 | Рейтинг:

Анеки)))

Обьявление: Женское ателье приглашает на работу мужчину. способного гладить и пороть.

- Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький...

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА - Окей, что дальше?

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты -
блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в
резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на
мою спину... Поехали, Клавка!

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу
"В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке
большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4161 | Рейтинг:

Анеки дня))))

zzz (23:13:44 21/02/2008)
Я болею, у меня аццкая температура)))
ххх (23:13:52 21/02/2008)
какая?
ххх (23:14:02 21/02/2008)
66,6?

Из новостей:

[22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в
Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения.

Комментарии:
Вадим
22.02 09:34
Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :)

darkSpirit
скачал 3D карту Новосибирска
mixator
Стас, тя наверно поразит мой вопрос, но сфигали ты качаешь
карту новосибирска, если мы жив?м в Запорожье?!
darkSpirit
там больше 3D карт нету

1: чо у вас ночью творилось?
1: через два этажа слышно было
2: Нет ничего страшнее раза в месяц.

народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном
качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там
камера у оператора трясется сильно((((

xxx : А ты в БК не играешь?
yyy : Во что?
xxx : бойцовский клуб...браузерная гамеза такая
*xxx was kicked by admin zzz
причина(Первое правило бойцовского клуба - никому не
рассказывай про бойцовский клуб)

NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего
посоветуещь? экзотику ккую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

H849HH :
Что делаешь?
M@treshk@
не поверишь....жду ребенка=)
H849HH :
Давно?
M@treshk@ :
минут 15
M@treshk@ ( :
придет ща на англ)))

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

Ведущий программист отдела программистов:
Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нахуй...

xxx: Сейчас Слава на инфе рассказал, что у них в лицее была
женщина-препод по фамилии Поезд. Знаеь почему она уволилась?
yyy: нет)), почему?
xxx: Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4393 | Рейтинг:

Анеки дня))))))

Приезжают к нам в фирму яппонцы. в связи с чем всем велели
прибраться и всем мужикам быть на работе в костюмах. А так
как у нас производственная фирма микроэлектронных
девайсов, то самое смешное вышло в отделе монтажа.

Наши мантажнеги настолько суровы, что паяют планарные платы в смокенгах...

ГАГАГА!!! Плачьте и завидуйте несчастные смертные!
В Беларуси не идет ТНТ, а с ним и ДОМ2

111: У не? там вроде даже дочка была.
222: А почему была? Умерла что ли?
111: Нет. Просто не учиться теперь.
222: А ч? не учиться? Умерла что ли?
111: Нет, закончила!
222: Что закончила? Жизнь закончила?
111: Учиться закончила!!!
222: А почему учиться закончила? Умерла что ли?
111: НЕ зНАЮ! Надоело ей, наверно!
222: Что надоело? Жить надоело?
111: НЕТ! Наверно, поступила куда-нибудь!
222: В иной мир?
111: НЕТ! В институт поступила!
222: Институт ритуальных услуг?
111: НЕТ! В нормальный институт! А может и работает!
222: Работает? Червей кормит что ли?
111: ААААААА!
222: Просто скажи, что с ней!

xxx :
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении
нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из
салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает
свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко
наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса.
пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в
троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства
есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских
экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

Вчера с другом сидели с девчонками из общаги:
Он: знаю я эту общажную жизнь...бутерброды постоянно...
Они: нет, какие бутерброды, мы картошку жарим, готовим...
Он: да я не про еду...)))

<1> утро...
<1> пахмел леххкий
<2> НЕ
<2> не легкий...
<2> не доброе
<2> не утро...
<2> обед
<1> радует шо пятниццо %)
<2> не не радует... впереди два аццких выходных...
<1> амриканцы радуются в субботу, что кончились аццкие будни
<1> русские радуются в понедельник, что кончились аццкие выходные

XXX
Приветусек.
YYY
приф
XXX
Запрос авторизации
XXX
Чем занимаешся?
YYY
на работе сижу
XXX
Опиши себя
YYY
Большой, лысый, весь в тату...
XXX
Контакт удалил себя

Mirrorart
Пипец, меня пришьют. У меня рабочее название файла для
немецко-российского предприятия naberlin.psd. Я сцуко когда
, превьюшку отсылал забыл имя поправить.

Kokosan:))))

Kokosan
ты лошара

Mirrorart
Трындец!!! Это предприятие охренительного масштаба, все я
короче в подвал за ппш и в лес партизанить, не дожидаясь
отряда карателей.

Mirrorart
Так и чувствую, просыпаюсь завтра от стука в дверь - а там:
"куры, млеко, яйки, партизанен пуф-пуф" ))

Уронили мышку на пол
Оторвали мышке button...

katrin :
у тебя есть аська Ленина?

Alex The Great :
Ленин умер(
Ленин: схуяли?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4459 | Рейтинг:

Анеки)))

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Дайте чиновнику точку опоры и он будет брать больше.

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя
знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.

Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "

Коротко о погоде: брррррррррррр

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном
направлении.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4148 | Рейтинг:

Анеки дня))))))

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний?
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают?
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела? Не могу?
Вста?т желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит?
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещ? всякая мелочь?
Вста?т х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно л?гкое, их же два?
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают л?гкие:
- Вот так всегда - как этот придурок вста?т, мозги отключаются?

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет
всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невес?лые слова и улыбки товарищей, обрезающих
вер?вки, будут преследовать альпиниста Васю до конца
жизни... ещ? секунд 10...

Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем.
Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать -
"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа,
и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала
ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана
"девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
- Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился
бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не
приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле,
свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это - которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки...

Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, л?гкую работу?С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка
трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот
маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его
увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 6410 | Рейтинг:

Анеки дня))))))))

статус-сообщение: За компом мама, не пишите ничего, как вернусь - сообщу!
BiO$
давай выздоравливай скорее. Надо чурок трясти надо. Совсем
охамели. Игровые автоматы поставили, а дань за нашу землю
не платят. Чувствую разборки будут, главное, чтоб лысый
сразу всех не валил, как в прошлый раз. И больше не давай
ему героин. Тебе с ним прикольно было, а меня чуть не
подстрелили в тот раз. Кстати, у тебя шприцы остались или
еще с товаром новым подвезти?

xxx: чижу значит за компом...чтото тихо..(кот чето сука мутит)
xxx: пошел искать...
xxx: нашел...сука сидит и гадит за телевизором...
xxx: решил напугать=)....тихо так подкрадываюсь и ору дурниной ПРЕВЕД!!!!!
xxx : пол стены в гавне=((((((

"Мой Мир@Mail.Ru
Кажется, мы нашли Вашего сокурсника - Куаныш Кудайбергенов"
Гады!!!Вас кто-то просил???

из квартиры неработающей москвички злоумышленники
вынесли пять норковых шуб на сумму более 2 млн рублей,

Стоимость похищенного внедорожника составила 1 млн 250
тыс. рублей, принадлежал он неработающему жителю Москвы.

в милицию обратилась неработающая жительница Москвы.
Женщина сообщила, что около 12:00 неизвестные совершили
кражу ее внедорожника Lexus RX-350, который был
припаркован у дома N81 на Ленинском проспекте. Стоимость
автомобиля составила 1 млн 885 тыс. рублей.

kar
Я ТО КАКОГО ХУЯ РАБОТАЮ!?!?!

С форума по компьютерному железу
Резюме: разработчик и изготовитель - инопланетяне китайского происхождения.
А чем еще обьяснить тот факт, что для простого открытия
корпуса нужно надавить пальцами в 12 (двенадцати) местах,
а сам привод крепится к преобразователю... СКОТЧЕМ!!!!

Вчера муж подарил вибратор, говорит, попробуй. Я увлекалась....А он обиделся

- Как же мне за*бись!!!!!!!!!
- Как я вас понимаю!!!!
- Не понимаете.......
- Ох п*здец как понимаю!!!!!!!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3754 | Рейтинг:

Анеки)))))))))))

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта
окровавленные клочья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

Учительница: - Ребята, у кого из вас дедушка на войне
воевал?
Петя: - Мой дедушка был танкистом!
Вася: - А мой дед был артиллеристом!!
Вовочка: - А мой электриком 2-й категории!!!
Учительница: -???
Вовочка: - Да я на чердаке его каску нашел, на ней две
молнии нарисованы.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
-Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят,
захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом
была...
-А сколько денег дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

- Адавайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стакан
водки нальем!
- А давайте меня так разыграем!

А по ночам Мальвина любила ОДНИМ глазом смотреть на
зв?здное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе,
который ей подарил Буратино?

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интелигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем -
давайте познакомимся!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя
потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что
иногда виден Андрей Данилко!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4259 | Рейтинг:

Анеки))))))

Оля 02:11:37
Готовимся к 14 февраля?

dima 02:12:16
ага, блин. с?дня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки
вырезали.

DALF (21:33:10 7/02/2008)
а хули ты в инете делаешь?я скока не захожу, не могу
придумать ч? делать,додумался тока на яндекс зайти и
написать пизда..

Vereshch: Давай седня нажремся
Damaga: Не.мне всавать завтра в 7 утра. на лыжах еду катаца
Vereshch: ты снег-то нашел?
Damaga: нах мне снег?я же ебанутый

Ночь. Сижу в контакте, просматриваю фотки вместе со своей
девушкой, тут она зевает, идет к постели и выдает:
Если есть желание, зайди в меня и потыкай там где хочешь,я ложусь спать.

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво
спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит
что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14. O_o

ХХХ: Вчера фоткалась обнаж?нная в ванной. Готовлю подарок
к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала
белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подт?ки там...
YYY: Молодец! Чем пользовалась?
XXX: Фотошопом... =D

виалет:привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень
кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать
что пишу с чужого ника ((
KAGUAR:Гы... Еще бы не чувствовалось, говорят самые
маленькие и худенькие девушки, а так же некоторые
фотомодели во время семяизвержения партнера прикольно
надуваются и лопаются. Выживают сильнейшие
потенциальные матери

XXX:
ппц, за 5 лет обучения в универе не вынес ничего полезного
YYY:
вынеси парту)

xxxx: мне 21... и я ни разу... я девственник
уууу: А мне тоже 21. И у меня жена и сыну год. Чувак, не
торопись.

Ненавижу свой организм за то что глупая мысль: "пора бы
блевануть" приходит раньше чем здравая мысль: "че-то я нажрался"

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4810 | Рейтинг:

Анеки

Yr[K]? :а ты еще жив чурка?
Major Payin: Я бесмертный!
Yr[K]?: а если яйцо оторвать?
Major Payin: Не умру
Yr[K]?: но жизнь у тя будет уже не та :-D

<Пользователь> На экране появилось сообщение: "Вы
совершили ошибку. Система будет уничтожена. У вас 30
минут. Обратитесь к вашему оператору". Я сразу выключила компьютер...
<Техподдержка> Включили компьютер, проверили элементы
автозагрузки, список запущенных задач. Обновили антивирус,
произвели проверка дисков - чисто. Определить источник
сообщения не удалось. Пользователю рекомендовали при
повторном появлении сообщения ничего не нажимать и не
выключать, сразу обратиться в техподдержку.
<Пользователь> [через 5 минут] Опять сообщение на экране!
Ничего не нажимаю! Смотрите!
Заходим, смотрим - на экране запущена заставка "Бегущая
строка": "Вы совершили ошибку. Система будет уничтожена..."
Занавес.

Dismal: ты тут?
sadmen: угу
Dismal: че делаешь?
sadmen: халф лайф
Dismal: полурасподаешсо? О о

Agent Mossada:
Ирония судьбы состоит в том, что в Иронии судьбы-2 с
гарнитурой рассекает герой Безрукова, фамилия которого
переводится на аглицкий как handsfree

Дед с бабкой веселят.
Дед: Не буду я есть эту гречневую кашу! Не хочу потому что!
Я ее в молодости в институте наелся!
Бабка: Что ж ты, сцуко такой, в молодости блядь мяса не
нажрался и водки не напился???

111
пойдем ко мне сегодня пивка дернем немного?
222
это можно. наверное. пока не знаю. вечером понятно будет
111
давай, думай быстрее:)))))
222
до вечера надо дожить сначала
111
ты помирать собрался через час? У тебя СПИД? РАК?
ГРИПП?
Нет. так какого же хуя ты говоришь что до вечера надо
дожить? Или ты надеешься, что торнадо и смерч оборвет твое
бренное существование на Земле? Или что взорвется
газопровод, который проведут в твой дом лет так через 10?
Или ты надеешься на атаку бенгальского тигра? Или у тебя
дома стоят 20 литров с солидолом, которые нужно кровь из
носу срочно выпить? Или ты намереваешься послать на
джогон Николая Валуева и сказать. что ебал его жену? Это не
наш метод, Олег...
111
Так что не думай и просто приходи пить пиво:)

yyy: такое солнышко за окном, а я тут трахаюсь

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4437 | Рейтинг:

Анеки дня !!! )))

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружь? и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, доста?т
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты ч?, мужик...

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пен?к.

Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор

Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит.
Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом (хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов (у врача комп заглючил).
Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует:
"Че лезешь?! Не видишь - очередь!".
Я на атомате отвечаю, что я админ .. и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8):
"Судя по роже, хреновый ты админ!"

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!-

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"!
давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой
компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас.
Это его компьютеp.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие,
так еще есть и неработающие пьющие.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо
отнесите е? в туалет а дальше дело техники.

Любовь в наше время - это не когда орут песни под е? балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию.
У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то
пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, б_я, над?жней.

Прода?тся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...

Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4178 | Рейтинг:

Анеки Дня )))

Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь,
а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается
позвонить. Проходит мимо соседка: - Рожками, сынок, рожками!

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет.
Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки.
Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик.
И падает. Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Melcor> помниш мелкого саню из музыкалки?
S!N> неа
Melcor> с басом красным
Melcor> без зуба и космами сальными
Melcor> так он себе интернет поставил выделенный
Melcor> на следующий день молния вьебала ему в дом и сожгла комп
Melcor> интернет принимает не каждого

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Tork: Почему земля крутиться?
Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в
гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему,
что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт: "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4366 | Рейтинг:

Анеки Дня... ))))

- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер,
весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком
стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец,
поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить
коровью пи*ду. Для губной гармошки.

- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.

Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок
написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе
внизу написано "это слово предназначено для привлечения
внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.

1 января-это день,которого нет...

Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахл?б?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у
кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают
двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие
с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом,
но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление
(усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая
станция... скорее всего, Девяткино.

Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете,
что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?".
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....

Дальше... | Комментарии: (22) | Прочли: 20393 | Рейтинг:

АДМИНИСТРАЦИЯ САЙТА WWW.CENZURE.NET ПОЗДРАВЛЯЕТ ПОСЕТИТЕЛЕЙ НАШЕГО
САЙТА С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ И ЖЕЛАЕТ УСПЕХОВ В НОВОМ ГОДУ!!!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 6969 | Рейтинг:

Анеки Дня !!!! )))

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Вопрос армянскому радио:
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше ? еще и удлиненного.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и
только в Эстонии он действует на нервы...

На втором этаже не видно.
Смотрите на Первом!

Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

В следующем году за ярославский Шинник будут играть
Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом
проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак,
всю вину на себя взять хочет?
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена
оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить
новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел кот?нка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот боб?р как-то странно на меня смотрит...

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное
привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого
содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой,
pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них.
- В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я
pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после
окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

- Дорогой, ты опять бегал?
- Да.
-А почему майка сухая?
- А что она должна быть полусладкой?

Монгольский монетный двор прекратил свое существование,
выпустив последнюю серию купюр с надписью ?Это ? денежка счастья,
перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!

И баба с возу, и волки сыты..

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку
месяцев ? сэкономь на туалетах ? ходи в Макдональдс!

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города
выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от
передозировки хлеба...

Жадность - лучшее средство от женщин.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых
дорогих пород свеклы и селедки.

- У Жанны Д?арк была отвратительная привычка:
спать на дровах и курить в постели.

- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 7364 | Рейтинг:

Анеки на понедельник)))

Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица.
Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач.
?Конец резидента? - 23.00.
- Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность!
Ошиблись на целых пять сантиметров,
- сказал Штирлиц, измеряя свой конец.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак,
как обычно, с пистолетом приш?л. И опять долго пытался понять,
чьи там ошм?тки на болотных кочках, могли стать его женой.

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел,
чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну,
чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик,
выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит.
Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела,
она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор
разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот да?т ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка,
аккуратно нарезая сало.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует
раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет реб?нок, милый

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся.
А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- "И ты туда же?!"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3879 | Рейтинг:

Анеки...))))

Алкоголь не помогает решать проблемы!
Впрочем, и у молока тот же эффект...

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

Лента новостей.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1
января 2008 года на территории Росии запрещено
использование несертифицированных уничтожителей бумаги.
Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить
к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды
Григорьевны - то ведь это же ч?рт знает какая пакость получится...

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в
подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ

Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди,
заигранные до невозможности картриджи...босоногое
деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой
подключен ноут с крутым навороченным джойстиком...
на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые
допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...

- "Мертвые хе-хе не кусаются..." - сказал капитан Флинт
- "ну-ну" - подумал граф Дракула...

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит,
поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не жив?т,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный,
спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

(о подключении к инету)
Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль.
Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил,
на гитаре подобрал соло и слова придумал.

Рабочее такое...
Говорить "я слышал" - не модно. Нужно говорить "согласно данным наших соцопросов"...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4951 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Цензуре-нет!