• v Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
    v Все нормально, он раздваивается...
  • Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену.
    Они продолжают с этим человеком жить.
  • Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
  • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
  • — Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
    — Да.
    — Тогда я вот тут три литра принес...
  • — Доча, ты материшься? -
    Нет, мам! С чего ты взяла? -
    Потому что наш кот начал
    отзываться на "пошел на х*й,
    с*ка волосатая"!
  • — Мне нужен твой совет, как мужчины.
    — Давай.
    — Поняла, спасибо.
  • Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
  • — Мона, Лиза?
    — Нельзя, Сема
  • Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
    А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
  • — Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
  • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
  • Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
  • — Говорят, Серега пить бросил, женился.
    — Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
  • Рецепт борща по-мужски:
    Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
  • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
  • — Доча, ты материшься? -
    Нет, мам! С чего ты взяла? -
    Потому что наш кот начал
    отзываться на "пошел на х*й,
    с*ка волосатая"!
  • — Мне нужен твой совет, как мужчины.
    — Давай.
    — Поняла, спасибо.
  • — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
  • — Мона, Лиза?
    — Нельзя, Сема
  • Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену.
    Они продолжают с этим человеком жить.
  • Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
    А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
  • Рецепт борща по-мужски:
    Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
  • Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге полз?т паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот тр?тся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
  • Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
  • Обама звонит Меркель:
    - Как насчет введения нового пакета санкций?
    - Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
    - И что говорят ваши экономисты?
    - А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная-
  • Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.
  • Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.
  • Врачи:
    - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
    - Не может быть.
    - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
  • - Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов-
    - И что? Как-то отреагировала?
    - Да, сказала: LУх ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!?
  • Вопрос армянскому радио:
    - Чем отличаются дети, которых прин?с аист, от тех, кого нашли в капусте?
    Ответ:
    - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
  • Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропад?т.
  • После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору LТеррористической организацией?!
  • Детство v это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
  • Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
    - Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
    - Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
    @konaarm
  • Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
    А другая женщина вышла замуж по расч?ту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
    А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
    Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
  • Чтобы на Донбассе закончилась гуманитарная катастрофа, нужно, чтобы она началась в Киеве.
  • Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.
  • - Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься!
    - Я, как великий Микеланджело v от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее-
    - Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик-
  • - Братья Кличко - настоящие фашисты!
    - Почему?
    - Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.
  • Начало знакомства. Девушка парню:
    - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
    Парень:
    - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
  • Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.
  • Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..
  • Нам никто не указ - в ч?м себе отказывать!
  • Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.
  • Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...
  • Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
    Играть со мной не надо, я буду тихо спать и вс?!..
  • Жив?шь на России?
    В тво?м подъезде несколько лет не делали ремонт?
    Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
  • - Россия встала с колен!
    - И уже третий месяц стоит на ушах!
  • Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.
  • - Чего это с тобой?
    - Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
    - Ну и че такого.
    - Так я же непьющий!
  • Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"
  • Рубль предлагают исключить из международного оборота...
    Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
  • Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
  • Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.
  • Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
  • Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.
  • Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
  • - А ты научишь меня делать то, что нельзя?
    - Тебе сколько лет?
    - 14.
    - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
  • В московском дворике:
    - Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
    - Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
    - Нет...
    - Они покрасили его в сине-желтый цвет?
    - Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
    - Ну, они же наши засранцы!...
  • Бытует заблуждение, что в правовом пространстве правыми могут быть только правые.
  • Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
    Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
    — Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
  • — Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
    — С тобой-нет.
  • Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
    1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
    2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился...
    3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
  • Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
    Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
    — Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
  • Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
    1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
    2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился...
    3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
  • — Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
    — С тобой-нет.