• Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
    — Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
    — Три раза. .
    — И когда это случилось в первый раз?
    — Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
    — Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
    — Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
    — Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
    — Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .
  • Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
    Ну что, по коньячку?
  • Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
  • С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
  • В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
  • — Чем вы вчера занимались?
    — Пытались покорить мир.
    — Ясно. Опять бухали.
  • ? Давай бухнем?
    ? Но сейчас 4 часа!
    ? Я тебя что, время спрашивал?
  • — Я тебя люблю!
    — Докажи!
    — Как?
    — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
    Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:
    — Я тебя люблю...
    — Почему так тихо и почему на ушко?
    ... Потому что весь мир для меня — это ты.
  • Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: LЯдрен батон- в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! ?
  • С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами... ... обязательно будет использовано против... . . вас...
  • Две девушки орут на парня:
    ? Я тебе покажу!
    ? Я тебе дам!
    Парень улыбаясь отвечает:
    ? Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .
  • ? Дурацкий план-
    ? Я знаю. Так вы со мною?
    ? Естественно.
  • ? Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    ? Протрезвей, блин, я планшет.
  • Жена:
    — Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
    Муж встревоженно:
    — Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
  • — И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
    — Люся, мужчины не плачут!
  • ? Дурацкий план-
    ? Я знаю. Так вы со мною?
    ? Естественно.
  • Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
    — Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
    — Три раза. .
    — И когда это случилось в первый раз?
    — Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
    — Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
    — Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
    — Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
    — Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .
  • Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
    Ну что, по коньячку?
  • — Я тебя люблю!
    — Докажи!
    — Как?
    — Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
    Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:
    — Я тебя люблю...
    — Почему так тихо и почему на ушко?
    ... Потому что весь мир для меня — это ты.
  • ? Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    ? Протрезвей, блин, я планшет.
  • — И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
    — Люся, мужчины не плачут!
  • Жена:
    — Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
    Муж встревоженно:
    — Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
  • ? Давай бухнем?
    ? Но сейчас 4 часа!
    ? Я тебя что, время спрашивал?
  • Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренаж?рных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
  • - Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
    - В смысле?
    - Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.
  • Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.
  • Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".
  • Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.
  • - Ты в каких единицах зарплату получаешь?
    - В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
  • Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскал?нного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойд?т к нему слишком близко, глаза замерзают ещ? до того, как он сумеет его разглядеть.
    В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
  • Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.
  • Грим?р Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
  • С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бель?. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу реб?нка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!
  • Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
    В Интернет следует пускать только по оплаченной пут?вке в Крым!
  • - Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
    - Исключено! Обойд?мся колючей проволокой.
  • Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
  • Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
  • Настоящая подруга ? это не та, что полз?т рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
  • Депутат знакомится со своим помощником:
    - Как твоя фамилия?
    - Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
    - Жопопротирайкин?
    - Вообще-то, Работин.
  • Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.
  • X: - Ну как на военных сборах?
    Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С
  • Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?
  • Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время пол?та.
  • Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.
  • Кабинет невропатолога в призывном пункте.

    Входит призывник (П)
    За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.

    Д: Психические расстройства имеются?
    П: (испуганно) Нет!
    Д: (вскакивая) А если найду!
  • Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.
  • Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
  • - У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
    - Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
  • - А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
    - Умею!
    - А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
    - А чтобы свекровь не п**дела под руку!
  • Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!
  • - А как она из себя?
    - В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
    - И как это говорит о ее внешних данных?
    - Ей 40 и она все еще девственница.
  • Изба красна углами, а баба v округлостями.
  • Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.
  • - Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
    - Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?
  • Виды уч?ных:
    - блестящие (лысиной)
    - крупные (массой)
    - великие (ростом)
    - знаменитые (выходками)
    - гениальные (анекдотами)
    - выдающиеся (животом)
  • Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением жд?м строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".
  • Жена уехала к своей маме.
    На истерическую родину.
  • Украинских беженцев в России будет считать Чуров. Так что не удивляйтесь, если в итоге окажется, что в Россию сбежало 146% населения Украины.