• Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу
  • — Ты почему трубку не брала?
    — Я под звонок танцевала.
  • — Почему у вас посуда разбита?
    — Ругались.
    — А почему диван разломан?
    — Мирились...
  • Russiа Tudау (RT) сообщает:
    — Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
    Так Владимира Владимировича Путина еще никто не называл.
  • Доброе утро, любимая!
    Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
    А меня не трогали.
    А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
  • Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
  • 2 августа — Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны.
    С праздником, десант!
  • Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение ? это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
  • В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
    Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
  • Методика воспитания моих родителей ? это такая тонкая грань между Lа ты не сравнивай себя с другими? и Lтвои ровесники уже семьи обеспечивают?.
  • — А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
    — Да!
    — А Тойота?
    — Тоже!
    — А Лада?
    — И она доедет.
    — Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
    — Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?
  • Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
    « Мне как обычно! »
  • Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек
  • Приходит человек в церковь, говорит:
    — Батюшка я согрешил.
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Я еврея обманул.
    — Это не грех, сын мой.
    — А что это.
    — ЭТО ЧУДО!
  • Диспетчер такси:
    — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолета везу.
  • В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
    Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
  • Russiа Tudау (RT) сообщает:
    — Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
    Так Владимира Владимировича Путина еще никто не называл.
  • — Почему у вас посуда разбита?
    — Ругались.
    — А почему диван разломан?
    — Мирились...
  • — Ты почему трубку не брала?
    — Я под звонок танцевала.
  • Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
    « Мне как обычно! »
  • 2 августа — Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны.
    С праздником, десант!
  • — А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
    — Да!
    — А Тойота?
    — Тоже!
    — А Лада?
    — И она доедет.
    — Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
    — Вам ее на эвакуатор ставить или на автовоз?
  • Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги! !
  • Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
    Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.
  • - Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
    - За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяж?лые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..
  • Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.
  • Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
  • - Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
    - Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
  • Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
  • Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел вс? чистое и красивое... Сижу ем.
  • - А я знаю состав сосисок на казахском языке!
    - Что у тебя в туалете делают сосиски?
  • Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
  • Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
  • Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за е? технику исполнения просто придумала.
  • Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
  • Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров ужесточил санкционный пакет.
    В новый список попали такие компании, как Abibas, Hike и Д&G.
  • - Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
    - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже нада?м?..
  • - Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и вс?: президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится.
    - Вот, блин, дошутились- у параши очутились.
  • Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если е? там нет.
    Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
  • - Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    - Вс? в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щ?ткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
  • Под лежачий камень вода не теч?т. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.
  • Каждая еврейская жена имеет:
    1. Много лишнего веса.
    2. Гениальных детей.
    3. Шлимазла мужа.
  • - Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещ? раз?
    - А у тебя какого числа горячую воду отключают?
    - 23-го.
    - И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!
  • Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..
  • Я вот лично очень невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я никакого скандала не учинил, даже щекой д?рнул только два раза.
  • Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
    - Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!
  • Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
  • Женская логика:
    LОставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!?
  • - Закручивания гаек не будет!
    - Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..
  • В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
    - Кого хочите?
    - Самую горячую! Шоб вс? крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
    - Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
  • Благодаря очередному обыску в своей квартире Алексей Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.
  • В Сколково специально для космонавтов разработали Конституцию Российской Федерации в тюбиках.
  • Первокласснику дали сто рублей.
    ? Сто рублей! Я богат!
    Шестикласснику дали сто рублей.
    ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
    Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
    ? У, сто рублей. Разве это деньги?
    Студенту дали сто рублей.
    ? Сто рублей! Я богат!
  • На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
    На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
    На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
    На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат а%%й атъебифи биляди].
    А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
  • Доброе утро, любимая!
    Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
    А меня не трогали.
    А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
  • В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
    Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
    — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
    — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
    — А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
    — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
    — Каких?
    — Повешение или четвертование.
  • Первокласснику дали сто рублей.
    ? Сто рублей! Я богат!
    Шестикласснику дали сто рублей.
    ? О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
    Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
    ? У, сто рублей. Разве это деньги?
    Студенту дали сто рублей.
    ? Сто рублей! Я богат!
  • В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
    Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
    — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
    — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
    — А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
    — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
    — Каких?
    — Повешение или четвертование.