— Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно.
Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы? — Когда дома не бывает мамы-
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе- и жена — добрая и тихая-
— ты почему пьешь водку? — жидкая, вот и пью, была бы твердая — грыз бы.
— А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
? А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? ? Из постоянного пока только работа ? она меня кормит, она же и имеет-
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !
— ТЫ ДОСТАЛ ЗА МНОЙ ГОНЯТЬСЯ С ЭТИМ УТЮГОМ! ! МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! — Милая, я хочу загладить свою вину!
— Нервничаешь? — Немного. — Это твой первый раз? — Нет, что ты, я и раньше нервничал.
— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот ужраться ? это да. Запросто. А насчет каши ? вообще без вариантов.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: — Отпусти меня, исполню любое желание! — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. Утом на палубу поднимается боцман. — Ну и погодка, якорь мне в задницу.
— привет, а ты чего такой счатливый? — тещу провожал! — а чего морда черная? — поезд целовал!
Вопрос армянского радио- Где находится душа Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.
— А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
— Нервничаешь? — Немного. — Это твой первый раз? — Нет, что ты, я и раньше нервничал.
Эх... Если бы знал заранее, что мо? предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" американских спецслужб...
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика: - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Страшно не принять решение, а пережить его последствия.
Европейский союз ввел сектОральные санкции Ждем сектАнальных)))
Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...
Большая грудь далеко не всем идет. Например, мужчинам. Олег Бутаев
Хотя повзрослевший Вовочка Сидоров крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то вс? равно не давали.
Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?
Госдеп США верит и ссылается на данные из социальных сетей о крушении малазийского боинга. Согласно данным из тех же социальных сетей - мир еще не видел таких пи......., т.е. нетрадиционно ориентированных людей, как Обама и Порошенко. Значит это факт, что и требовалось доказать!
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.
Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.
Тату может многое рассказать о сво?м носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес. - Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек v только лицо. Олег Бутаев
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка: - Мама! Мама! Гляди! У т?ти тигриное платье! - Ага. - Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.
- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону? - Какая страна, такие и санкции...
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
Жена мужу: - Люська оказывается шалава легкого поведения! - Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда! - Где же взять доказательства? - Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!
Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена. Федеральная служба исполнения наказаний.
— Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: — Отпусти меня, исполню любое желание! — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. Утом на палубу поднимается боцман. — Ну и погодка, якорь мне в задницу.
Вопрос армянского радио- Где находится душа Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.
— привет, а ты чего такой счатливый? — тещу провожал! — а чего морда черная? — поезд целовал!
— ТЫ ДОСТАЛ ЗА МНОЙ ГОНЯТЬСЯ С ЭТИМ УТЮГОМ! ! МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! — Милая, я хочу загладить свою вину!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х?й! ! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса! . . Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : ) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая- 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ?Гони, голубчик, в аэропорт! ? 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького ?Мать?, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы? — Когда дома не бывает мамы-
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...
— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
4:50 утра ? класс! могу еще поспать- 6:45 ? -надо вставать- 6:57 ? -встаю на счет три- Раз-два- 10:40 ? твоюю мать!
Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
4:50 утра ? класс! могу еще поспать- 6:45 ? -надо вставать- 6:57 ? -встаю на счет три- Раз-два- 10:40 ? твоюю мать!
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...
? А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? ? Из постоянного пока только работа ? она меня кормит, она же и имеет-
Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Комментарии