• У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
  • Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
    Оптимист v что наполовину полон,
    И только реалист спросит v за чей счет пьем?
  • Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
  • Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
  • Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
  • Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
    — Не ори. Мама умерла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Поперло! ... Поперло! ! ...
  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
  • когда соседи долбят стену
    иван загадочно молчит
    он ждет когда наступит полночь
    качая с торрентов раммштайн
  • Надпись в туалете:
    "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал"
    Уборщица.
  • Думала, ему только ceкc нужен...
    Оказывается, ему еще и жрать подавай!
  • ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: — НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге... . — Тогда давай кашу... — Я ее тоже съела... . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))
  • Стадии роста бороды:
    1. Секси.
    2. Неделя в запое.
    3. Капитан дальнего плавания.
    4. Военнопленный.
    5. Священник.
    6. Бомж.
    7. Волшебник.
  • Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
    — Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
    — С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!
  • Самые дешевые батарейки — самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
  • Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
    — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...
  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
  • когда соседи долбят стену
    иван загадочно молчит
    он ждет когда наступит полночь
    качая с торрентов раммштайн
  • Стадии роста бороды:
    1. Секси.
    2. Неделя в запое.
    3. Капитан дальнего плавания.
    4. Военнопленный.
    5. Священник.
    6. Бомж.
    7. Волшебник.
  • Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
    Оптимист v что наполовину полон,
    И только реалист спросит v за чей счет пьем?
  • Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
    — Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
    — С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!
  • Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
    — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...
  • В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
  • Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
  • - Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
    - По-моему, ты немного перепутала- Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало-
  • Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.
  • - Папа, я покакал!
    - Хорошо. На работу не опоздай.
  • - Нам бы девушку на ночь.
    - А сколько вас?
    - Семеро.
    - Тогда вам нужна бразильянка.
  • Опытный термит быстро избавит вашего Буратино от запора.
  • - Что делаешь?
    - Смотрю фильм "Неадекватные люди".
    - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
  • Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
  • Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!". Ей-богу, как дитя...
  • Правду лучше всего говорить из танка...
  • - Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
    - Не понимаю-
  • У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
  • 2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
    2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
    Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
  • Что сделали для того, чтобы LАнгара? наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.
  • Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..
  • Ид?т всего лишь 30-я минута матча Германия v Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.
    Василь Лукаш
  • - Дурачина ты! Простофиля! - Сказала бабка деду. - Зачем ты у золотой рыбки золотой дождь просил?!
  • Объявление на одесском пляже: "Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!".
  • - Мама, меня все в школе дразнят v обзывают шампунем!
    - Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
  • Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
  • Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
    В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
    Позвонила ему с работы узнать, как дела.
    Муж отвечает:
    - Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
  • - Стюардесса, почему мы летим и так тряс?мся?
    - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
  • После последних новостей Европа перенесла сроки вступления в ЕС Украины из 22 века в 23-й...
  • Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
  • Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.
  • Норма в выпивке есть, но как назло, ее знают только жены.
  • С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"
  • Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самол?т.
  • На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещ? не забивал?
  • - Говорят, США нашли на Донбассе нефть.
    - Где?
    - Да вон в цистернах стоит.