• Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
  • Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
    — Что Вам показать?
    Ленка, окинув его взглядом... ...
    — А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))
  • Адаптация ? это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
  • автобус. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка LПятого декабря? Из салона голос:
    — Ни х@я себе пробка!
  • Анекдоты про Непристойности
    Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
    — Нам два коньяка по 100 грамм!
    Официантка ехидно:
    — Извините, а она тоже пьет?
    — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
  • — А как ты со своим познакомилась?
    — О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
  • Мизулина предложила пускать во Lвзрослый? интернет по паспорту.
    Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
  • Я не сова. Сова поздно ложится.
    Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
    Я — хорек! Я всегда хочу спать!
  • — Хочу на колесо обозрения!
    — Там страшно, смотри не обозрись.
  • Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на%уй и не нужен.
  • Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
  • И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...
  • Сколько стоит подстричься?
    — 540 рублей
    — Не понял б%я, а без миньета?
  • В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
    — Девушка, а вы замужем?
    — Да.
    — А вам любовник не нужен?
    — Нет, у меня уже имеется.
    — А может вас прокатить на машине?
    — Так я сама на колесах.
    — А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
    — На лохов поглядеть.
  • Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
    — Что Вам показать?
    Ленка, окинув его взглядом... ...
    — А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))
  • — Хочу на колесо обозрения!
    — Там страшно, смотри не обозрись.
  • Сколько стоит подстричься?
    — 540 рублей
    — Не понял б%я, а без миньета?
  • автобус. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка LПятого декабря? Из салона голос:
    — Ни х@я себе пробка!
  • Анекдоты про Непристойности
    Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
    — Нам два коньяка по 100 грамм!
    Официантка ехидно:
    — Извините, а она тоже пьет?
    — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
  • — А как ты со своим познакомилась?
    — О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
  • Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.
  • - А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигн?й!
    - Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
  • После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
  • У пессимиста стакан наполовину пуст,
    У оптимиста v наполовину полон,
    А Валуеву никто не посмеет недолить.
  • А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о ч?м вы подумаете, прочитав фразу LПарень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом??
  • Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.
  • Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".
  • - Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа ?Мертвые души??
    - Аффтар жжот.
  • Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.
  • Мужик говорит двоюродному брату:
    - Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
    - Да запросто, мой тариф 100 баксов.
    - Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
    - Знаю. А что?
    - Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
  • - А мне гастрольный тур предложили.
    - Поздравляю. Когда едешь и куда.
    - Да каждый день, в электричках.
  • На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.
  • - Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
    - Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
  • У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из не? мечту всей свой жизни.
  • - Чем занимаешься?
    - Футбол смотрю.
    - Какой результат?
    - Шесть бутылок пива.
  • Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит:
    - Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву.
    Вовочка:
    - Как это нет? Есть!
    - Правда? И какое же?
    - Ылектричество!
  • Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
  • Хозяйка v гостю:
    - А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
    Гость:
    - Так вы же сами сказали v не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
  • Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
  • Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
  • - Люся, ты девственница?
    - С одной стороны, да...
  • Учительница истории рассказывает ученикам:
    - Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы.
    Один ученик спрашивает:
    - А почему она не принимала душ?
    Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу:
    - Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!
  • Переписка в Сети:
    - Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
    - Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
    - Я выезжаю...
  • В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в ч?м.
    Моя диета очень проста.
    Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...
  • Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
    А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.
  • - Из пункта LА? в пункт LБ? по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта LБ? тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
    - Не судьба, так еще Никулин говорил.
    - Ни уя- потому-что рельсы спи-ли.
  • Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.
  • На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты- Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.
  • Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы ? накопительные электронные баллы (наэбаллы).
  • - Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе- или нет?
  • - Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
    - Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
    Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.