• Женское...
    Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.
  • Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
    « Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »
  • Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
  • Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
  • В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
  • Сделать Российский Интернет — это круто! А если ОНИ запретят нам использовать IР, мы сделаем свой ИП? И свой стек протокола? И российскую адресацию ИП128 вместо IРv4 и
    IРv6?
    Тогда мы круче всех! !
  • Объявление на форуме знакомств:
    "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
    Р. S. Напиши поскорей, а то ceкcа очень хочется! "
  • Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
  • Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
  • Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
    — Скажите, раньше это с вами было?
    — Да.
    — Все ясно. Это рецидив.
  • Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
    (с) Нестор Бегемотов
  • Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка
    "Поехали уже! ".
  • — Ну как? Уже окунулся в работу?
    — Уже макнули...
  • На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
    Жена обиделась на него и ушла в душ.
    Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
    — Что только беременным в голову не придет...
  • Прокуратура углядела у Пушкина призывы к свержению дейсвующего государственного строя в строчках
    "...Россия вспрянет ото сна,
    И на обломках самовластья
    Напишут наши имена!"
    и требует признать его экстремистом!
  • Сделать Российский Интернет — это круто! А если ОНИ запретят нам использовать IР, мы сделаем свой ИП? И свой стек протокола? И российскую адресацию ИП128 вместо IРv4 и
    IРv6?
    Тогда мы круче всех! !
  • Прокуратура углядела у Пушкина призывы к свержению дейсвующего государственного строя в строчках
    "...Россия вспрянет ото сна,
    И на обломках самовластья
    Напишут наши имена!"
    и требует признать его экстремистом!
  • Женское...
    Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.
  • — Ну как? Уже окунулся в работу?
    — Уже макнули...
  • Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка
    "Поехали уже! ".
  • На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
    Жена обиделась на него и ушла в душ.
    Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
    — Что только беременным в голову не придет...
  • Смешно, когда просят ?- опиши себя! ... ... ... Да , пожалуйста! ... ... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями... ... ... ... . . веселые задорные глаза!
  • Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой LТвою мать! ? может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
  • А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
    Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
    некоторые даже успевали выучить половину заданного на
    дом!
  • Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
    "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
    Приходит русский и говорит:
    — эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
    Японец повторяет:
    — эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
  • Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
  • Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
    ( Пауло Коэльо)
    Если нет — пошел в жопу.
    (Фаина Раневская)
  • Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
    ( Пауло Коэльо)
    Если нет — пошел в жопу.
    (Фаина Раневская)
  • А правда, что правды нет?
  • Алкоголь - слабительное для души.
  • - Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
    - Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...
  • Работа не деньги - она не заканчивается.
  • Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат - питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!
  • В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
    Напротив сидит грузин и спрашивает е?:
    - Дорогая, куда ведут эти узоры?
    Девушка игриво отвечает:
    - К станции.
    - Сто рублей дам, станцию покажешь?
    Со верхней полки спрыгивает муж:
    - Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
  • - У меня только что родилась гениальная идея.
    - Какая?
    - Не дойдет. Она еще не научилась ходить.
  • - Бедный парень, до сих пор не женился!
    - Богатым будет!
  • ШапоклЯндекс - поисковая система Чебурнета.
  • Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им прид?тся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!
  • Украина: Никогда мы не будем братьями!
    Россия: Хорошо, сестра.
  • Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.
  • Тем временем в Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.

    Скоро на мобильник Шойгу придет СМС: "Ты где?", а потом "Зая, я случайно ввел санкции, прости :( "
  • После перехода на национальную плат?жную систему все банкоматы заменят на более удобные военкоматы.
  • Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
  • - Ты всю свою ораву к старикам вез?шь?
    - Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..
  • Жена провожает мужа на работу:
    - Вс? взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
    - Какие деньги?
    - В смысле, кошел?к.
    - А, ну тогда, да, конечно-
  • Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
    Если ты выиграл спор, ты вс? равно дебил.
  • Министр МВД Украины Аваков:
    - Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная
    попытка самоубийства!!!
  • Женщины! Помогайте мужчинам в подъеме и спуске!
    (C) Sj
  • - Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
    - А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
  • На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
    Первый шаг:
    - Милая.
    Второй шаг:
    - Любимая.
    Третий шаг:
    - Красивая.
    Четв?ртый шаг:
    - Солнышко.
    На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
    - Б***ь!
  • Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".
  • Все дороги ведут в пробку.
  • Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
  • - Юля, проведешь со мной ночь?
    - Нет, лучше с Коломойским.
    - Почему?
    - Ты, Порошенко, свой кол не моешь, а Коломойский моет.
  • - Счастье уже на горизонте!
    - Оно всегда на горизонте!
  • На днях в Египте расстреляли почти 700 человек "Братьев Мусульман". С 1 мая, на 10$, с 15 до 25, увеличивается стоимость туристической визы при въезде в страну. Может это просто налог на патроны?
  • Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.
  • А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
    Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
    некоторые даже успевали выучить половину заданного на
    дом!