• Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
    а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
  • Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
  • Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
  • Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
  • Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
  • — Ты такую, как я, больше не найдешь.
    — Я такую, как ты, больше искать не буду.
  • — Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
    — Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
    — Есть, но они уже за границей.
  • Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
    Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
    Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
    Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
    Нет.
    Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
    Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
    И что?
    А он метает на 85.
    Но если он случайно
    Да у него личный рекорд 87 метров.
    Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
    Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
  • Кафедра русского языка.
    Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    ? Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
    Курящая долго думает, потом:
    ? Ну, не может быть! В газете?
    ? Да.
    ? "П*здец"?
    ? Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    ? Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
    ? "П*здец"! Однозначно!
    ? Ну не может же быть в российской газете ? "п*здец"!
    ? Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    ? Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант ? "п*здец"!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    ? Фиаско.
  • Вы счастливы, если:
    — Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
    — Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
    — Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
    — Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
    — Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
    — Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
  • - Как говорит коровка?
    - Му-у-у...
    - Как говорит собачка?
    - Гав-гав-гав...
    - Как говорит петушок?
    - Ко-ко-ко...
    - Как говорит олень?
    - Да, дорогая, я тебе верю.
  • Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
  • В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
    Без этого вы просто не найд?те нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.
  • Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...
  • Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом "спивают" попеременно: "Що не вмерла Украины", "Варяг" и "Червона рута". Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: "Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем". В ответ услышал дружное: "Русские не сдаются!!!" Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: "А украинцы-то все где?". Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: "Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?"
  • Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пидорасы!
  • Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.
  • - Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
    - Ну да. И что?
    - Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
  • Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
  • - Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
  • - Пап, а что такое счастье?
    - Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!
  • Когда делаешь с реб?нком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
  • Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
  • - Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
    - Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
  • У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.
  • - Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
    - Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
  • Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
  • Сначала я записал, как я пою. Потом я до сл?з ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до сл?з ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...
  • Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
    - Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отв?ртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
  • Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
  • Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты v царевич, а как в армию идти, так ты v дурачок!
  • Лучше раньше напиться, чем поздно похмелиться.
  • МТС v моя твоя слушает.
  • Новые сумки от фирмы LЧ??:
    LЧ?? - через плечо!
  • Денег всегда мало, даже когда их много.
  • Надпись в туалете театра: LКакая экспрессия! Какой напор!?
  • Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.
  • У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
    Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
  • Хотел донести до людей свои мысли.
    Почти получилось, они так и сказали: "Что ты нес?шь!?".
  • Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково еб@нутые...
  • Лучше ужасный конец - увольнение, чем ужас без конца - работа!
  • 2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
    - Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
    Полицейский уходит.
    Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"
  • На придорожной бирже труда:
    "Каменщики есть?"
    Все вместе: "Я каменщик."
    "Как - все?"
    "Я всю жизнь работаю каменщиком."
    "Я по диплону каменщик."
    "А я родился каменщиком..."
  • Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
    - Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
    Он подумал, говорит:
    - Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
    На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
    - Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
    Парень чешет в затылке:
    - Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
    Девушка качает головой:
    - Ну ты лох, себе маленькую оставить...