• Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение ...
  • На исповеди:
    ? Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    ? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
  • Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
  • Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
  • Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
    Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
    В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
  • У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
  • Господи, даруй людям мозг...
    А некоторым еще и инструкцию по его применению.
  • Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
  • Глухонемой подает записку продавцу:
    "Сколько стоит у вас этот торт? "
    Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
  • Очень нравится еврейская народная мудрость:
    "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".
  • Был блеск и богатство, мoгущество трона, всемирная слава, хвала и почет ... И было кольцo у царя Соломона, на нем была надпись: "И это прoйдет! "
  • Я люблю свою работу!
    Я приду сюда в субботу
    И, конечно, в воскресенье.
    Здесь я встречу День рожденья,
    Новый год, 8 Марта.
    Ночевать здесь буду завтра.
    Плащ-палатка, вещь-мешок -
    У супруга будет шок!
    Если я не заболею,
    Не сорвусь, не озверею,
    Здесь я встречу все рассветы,
    Все закаты и приветы!
    От работы дохнут кони.
    Ну а я — бессмертный пони!
    Но однажды на работе
    Если вы меня найдете, -
    Без движения лежу
    И от радости не ржу,
    Знайте : я трудом добита
    И откинула копыта.
  • Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
    — Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
    — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
    — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
    — И что — сломалась телега?
    — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
  • Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук.
    — Кто там? — спросили перепуганные горожане.
    — Бабай! — пошутил Мамай...
  • Сегодня видел много лиц:
    Веселых, может быть счастливых,
    Как оказалось: шел домой,
    Из поликлиники, в бахилах.
  • На исповеди:
    ? Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    ? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
  • Сегодня видел много лиц:
    Веселых, может быть счастливых,
    Как оказалось: шел домой,
    Из поликлиники, в бахилах.
  • Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
    — Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
    — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
    — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
    — И что — сломалась телега?
    — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
  • Утро.
    Начальник спрашивает:
    ? У тебя глаза красные. Пил что ли?
    ? Нет! По работе скучал, плакал, бл@ть.
  • Глухонемой подает записку продавцу:
    "Сколько стоит у вас этот торт? "
    Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
  • Теща спрашивает у зятя:
    ? А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
    ? Линейку, отвечает мужик.
    ? А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
    ? Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
  • Утро.
    Начальник спрашивает:
    ? У тебя глаза красные. Пил что ли?
    ? Нет! По работе скучал, плакал, бл@ть.
  • Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
    Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
    В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
  • Господи, даруй людям мозг...
    А некоторым еще и инструкцию по его применению.
  • Теща спрашивает у зятя:
    ? А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
    ? Линейку, отвечает мужик.
    ? А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
    ? Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
  • У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
    Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.