• Из диалогов службы поддержки:
    — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажите.
  • У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его теща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
  • Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
    Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
  • — Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
    — Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.
  • « А почему бы и нет! » подумал Исак
    Хаимович и переписал завещание на самого себя.
  • Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
    Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
  • аpplе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
  • Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
  • Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
    ? Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
    Официант приносит.
    ? А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
    ? А зачем это?
    ? Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
  • — Милая, я хочу подарить тебе звезды!
    — Ух ты, а в каком созвездии?
    — В созвездии : коньяк армянский!
  • Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
    "Ты бессмертный, что ли? "
  • — Рабинович, у вас дача...
    — Так разве это плохо?
    — У вас машина...
    — Ну разве это плохо?
    — У вашей жены норковая шуба...
    — Ну что в этом плохого?
    — Но у вас маленькая зарплата!
    — Ну разве это хорошо?!
  • Молодым и ... не только: Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите — в ожидании своей очереди.
  • Говорят, нравится — это эpoтикa, хочется — это п@рнография, а если и не хочется, и не нравится — это работа!
  • Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
  • Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
    ? Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
    Официант приносит.
    ? А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
    ? А зачем это?
    ? Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
  • — Рабинович, у вас дача...
    — Так разве это плохо?
    — У вас машина...
    — Ну разве это плохо?
    — У вашей жены норковая шуба...
    — Ну что в этом плохого?
    — Но у вас маленькая зарплата!
    — Ну разве это хорошо?!
  • — Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
    — Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.
  • Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
    "Ты бессмертный, что ли? "
  • ? Она такая! Она такая!
    ? Ну какая она, какая?
    ? Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
    ? Где? Спереди или сзади?
  • — Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...
  • Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
    Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
  • — Милая, я хочу подарить тебе звезды!
    — Ух ты, а в каком созвездии?
    — В созвездии : коньяк армянский!
  • Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? ? ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся ? Ну я мусульманин!?
    ? Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    ? Еще мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    ? Вот те крест, последнего увел!!!
  • Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? ? ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся ? Ну я мусульманин!?
    ? Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    ? Еще мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    ? Вот те крест, последнего увел!!!
  • Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
    — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
    — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
  • Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
    И тут выкрик из зала:" Е&и пока тепленькая!"
    Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха
    На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее тр..л пока она дескать теплая.
    Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!"
    Участковый встает с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"
  • Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
    — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
    — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
  • Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
    И тут выкрик из зала:" Е&и пока тепленькая!"
    Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха
    На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее тр..л пока она дескать теплая.
    Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!"
    Участковый встает с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"
  • Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
    а там 17 пьяных в дрова мужиков.
    Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
    чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
    Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
    хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    ? Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущенно):
    ? Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
  • Семья осматривает новую квартиру.
    Жена:
    — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь
    — стол...
    Сынишка:
    — А здесь мы книжную полку
    захерачим!
    Папаша ему в ухо — бац!
    — Понял?
    — Понял!
    — Что понял?
    — Что здесь полка нах@р не нужна!!!
  • ? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
    ? Коля бл$дь отойди от берлоги
  • ? Она такая! Она такая!
    ? Ну какая она, какая?
    ? Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
    ? Где? Спереди или сзади?
  • ? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
    ? Коля бл$дь отойди от берлоги
  • Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
    а там 17 пьяных в дрова мужиков.
    Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
    чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
    Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
    хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    ? Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущенно):
    ? Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
  • Семья осматривает новую квартиру.
    Жена:
    — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь
    — стол...
    Сынишка:
    — А здесь мы книжную полку
    захерачим!
    Папаша ему в ухо — бац!
    — Понял?
    — Понял!
    — Что понял?
    — Что здесь полка нах@р не нужна!!!