• ? Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    ? Что они развариваются?
    ? Нет.
    ? А что?
    ? Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
  • — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала: "Когда мы поженимся"
  • Молодая мамочка с энтузиазмом:
    — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало:
    — Ну, все, вам капец...
  • Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
  • Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
    — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
    — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
    — Танк годится — отвечают.
    Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
    — А как ты танк пригнать сумел?
    — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
  • Дорогие девушки!
    Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
    1. Есть ли еще настоящие мужчины?
    2. Где они?
    3. Почему мне попадается одно г@вно?
    Ответы.
    1. Настоящие мужчины есть.
    2. Они ушли к настоящим женщинам.
    3. Подобное притягивает подобное!
  • — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
    — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
  • Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
    "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
  • — Скажите, миллион это много или мало?
    — Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
  • Четырехлетняя дочь — папе:
    — Не ори на меня, я тебе не жена!