• — На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план LБ?.
    — Бл-и?
  • Я: У меня кошачьи рефлексы.
    Тренер: Да? Пошли, покажешь.
    Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
  • Сказал своей девушке, что месячные — это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
    Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
    Руками не достать.
  • Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
    — Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
  • — Дайте презерватив.
    — 18 есть?
    — Не знаю, не измерял.
  • ? Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
    ? А почему дедушке можно играть в тамагочи?
    ? Дедушка старенький, у него маразм.
    ? Не хочу учиться, хочу маразм!
  • Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет: японцам — острова, американцам — Сирию, китайцам — мороженое.
    Главное тут — не перепутать, мороженое — китайцам!
  • Муж:
    — Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать мин@т по утрам.
    Жена:
    — Тебе такие попадались?
    Муж:
    — М-м-м... А ты читала Ремарка?
  • Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
    L Бернард Шоу
  • — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
    — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
  • Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
  • Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
    ? Доченька, кто это?
    ? Проспится, тогда спрошу.
  • ? Пакет?
    ? Нет, спасибо.
    ? Хорошо. С вас 3400 рублей.
    ? Простите? Но суммарно выходит 1500!
    ? Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
    ? Ок. Вот 5000 руб.
    ? Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
    ? Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
  • Умер мужик! Ох и бл@дун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: ? Милые мои бл@дуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!
  • — Дайте презерватив.
    — 18 есть?
    — Не знаю, не измерял.
  • Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет: японцам — острова, американцам — Сирию, китайцам — мороженое.
    Главное тут — не перепутать, мороженое — китайцам!
  • ? Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
    ? А почему дедушке можно играть в тамагочи?
    ? Дедушка старенький, у него маразм.
    ? Не хочу учиться, хочу маразм!
  • Муж:
    — Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать мин@т по утрам.
    Жена:
    — Тебе такие попадались?
    Муж:
    — М-м-м... А ты читала Ремарка?
  • Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
    ? Доченька, кто это?
    ? Проспится, тогда спрошу.
  • — На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план LБ?.
    — Бл-и?
  • — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
    — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
  • ? Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    ? А что случилось, Вовочка?
    ? Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
  • Я: У меня кошачьи рефлексы.
    Тренер: Да? Пошли, покажешь.
    Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
  • 2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
    ? Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
    ? Что ты хочешь на завтрак?
    ? Да мне бы,бля,оладушков!
    Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
    ? Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
    Тот, робко: ? Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
  • На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
  • ? Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    ? А что случилось, Вовочка?
    ? Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
  • В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
  • Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
    ? Пусти меня к себе жить.
    ? Зачем ты мне нужна?
    ? Я пещеру убирать буду
    ? А у меня и так чисто.
    ? Я готовить еду буду.
    ? Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
    ? Ну просто пусти на одну ночь.
    Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
    ? Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
  • Утро... Муж жене. .
    ? Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
    ? Хорошо, любимый!
    Через некоторое время, довольный муж:
    ? Да и фиг с ним, с этим кофе!
  • Утро... Муж жене. .
    ? Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
    ? Хорошо, любимый!
    Через некоторое время, довольный муж:
    ? Да и фиг с ним, с этим кофе!
  • Марь Иванна:
    — Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
    Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
    — Ну, Машенька, читай.
    — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
    Я люблю маму. Мама у меня одна!
    — Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
    — Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
    — Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
    — Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
    Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
    "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
    А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
  • Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
    Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
  • 2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
    ? Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
    ? Что ты хочешь на завтрак?
    ? Да мне бы,бля,оладушков!
    Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
    ? Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
    Тот, робко: ? Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
  • Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
    L Бернард Шоу
  • Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
    Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
  • Марь Иванна:
    — Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
    Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
    — Ну, Машенька, читай.
    — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
    Я люблю маму. Мама у меня одна!
    — Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
    — Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
    — Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
    — Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
    Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
    "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
    А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "