• ? О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
    ? Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
    — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
    Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    — А что, старый способ отменили?
  • Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.
  • Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
  • В магазине мужчина обращается к продавщице:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что такое?
    — Возьмите меня с собой!
  • — Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
    — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
    — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
  • ? Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
    ? Извините, но я ? Катюша! !
    ? Как? Ну, ты даешь ? и имя поменял, и пол?!
  • ? Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
    ? Я v девушка жениха, со стороны-
  • Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
    — Ты кто?
    — Я самый лучший сыщик в мире.
    — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
    Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
    Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
    — Это Адам и Ева.
    — Как ты узнал?!
    — Это элементарно — они оба без пупков.
  • ? Жора, ты меня слушаешь вообще?
    ? Да.
    ? Ну, и о чем я сейчас говорила?
    ? О своей бабской херне, как обычно.
    ? Ладно, на этот раз тебе повезло.
  • Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: ? Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "
  • Жена звонит мужу:
    — Але! Можешь говорить?
    — Могу.
    — Тогда слушай...
  • — Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
    — Купить фильтр для воды? .
    — Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
  • "Кто рано встает, тому бог дает"... Что, все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!
  • ? Андрей Малахов, вы муд@к!
    ? Кто сказал?
    ? Все говорят!
    ? Пусть говорят.
  • Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
    Жена:
    — Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
  • Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18: 30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18: 30 выпускать на улицу свою кошку.
  • ? Жора, ты меня слушаешь вообще?
    ? Да.
    ? Ну, и о чем я сейчас говорила?
    ? О своей бабской херне, как обычно.
    ? Ладно, на этот раз тебе повезло.
  • — Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
    — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
    — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
  • Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
    — Ты кто?
    — Я самый лучший сыщик в мире.
    — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
    Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
    Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
    — Это Адам и Ева.
    — Как ты узнал?!
    — Это элементарно — они оба без пупков.
  • Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
    Жена:
    — Как аккуратно он ее скушал, даже косметику не размазал!
  • — Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
    — Купить фильтр для воды? .
    — Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
  • ? Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
    ? Я v девушка жениха, со стороны-
  • Жена звонит мужу:
    — Але! Можешь говорить?
    — Могу.
    — Тогда слушай...