• Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
    Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
    На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
  • Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
    ? Сынок, давай выпьем водочки?
    Сын(С):
    ? Да нет, я лучше шампанского.
    О: -Сынок, поешь шашлычку?
    С: -Да нет, я лучше конфет.
    Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
    ? Ты куда?
    O: -Если он сидя ссать будет-застрелю!
  • Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.
  • — Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
    — И как же ты бреешься?
  • Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!
  • — Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
    — А что такое IQ?
    — Тест завершен. Спасибо.
  • А где-то море, пляжи ... Закат дурманяще краcивый! У нас все проще — лето, дача, лопаты, грабли, вобла с пивом ...
  • — Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным
    Сидорюком?
    — Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
  • ? Попытки суицида были?
    ? Суи... . чего?!
    ? Себя убить не хотелось?
    ? Нет. Только других.
  • Он мне сказал что борщ невкусный,
    Рубашки плохо глажу я
    Какой тяжелый человек был
    Как до реки бы дотащить?
  • Умирает старый мафиози.
    ? Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
    ? Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
    ? Я же сказал, все что нажил честным путем.
  • — Официант! Принесите мне кровавую Мэри!
    — Извините, Кровавая Мэри закончилась. Есть слегка побитый Антон...
  • ? Иван-дурак, ты куда?
    ? В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел ? в чей двор она упадет, на той и женюсь.
    ? А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
  • — Сколько тебе, мальчик?
    — До краев.
  • Если вас не любят ? не выпрашивайте любовь. Если вам не верят ? не оправдывайтесь. Если вас не ценят ? не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
  • ? Попытки суицида были?
    ? Суи... . чего?!
    ? Себя убить не хотелось?
    ? Нет. Только других.
  • Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
    Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
    На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
  • — Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
    — А что такое IQ?
    — Тест завершен. Спасибо.
  • — Официант! Принесите мне кровавую Мэри!
    — Извините, Кровавая Мэри закончилась. Есть слегка побитый Антон...
  • ? Иван-дурак, ты куда?
    ? В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел ? в чей двор она упадет, на той и женюсь.
    ? А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
  • Умирает старый мафиози.
    ? Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
    ? Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
    ? Я же сказал, все что нажил честным путем.
  • — Сколько тебе, мальчик?
    — До краев.
  • бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
    — что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
    — Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
    — ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !
  • Парень и девушка после бурной ночи...
    Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
    — Милая, кто он?
    — Давай не будем об этом...
    — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
    — Ну, хорошо, это я в прошлом...
  • Парень и девушка после бурной ночи...
    Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
    — Милая, кто он?
    — Давай не будем об этом...
    — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
    — Ну, хорошо, это я в прошлом...
  • Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
    А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
  • бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
    — что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
    — Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
    — ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !
  • Муж жене во время ссоры:
    — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!
  • Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!
  • Муж жене во время ссоры:
    — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!
  • Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
    Одна говорит:
    — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
    Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
    — Что все четверо?
  • Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с@ка... и цвет, и запах!!!
  • Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
    В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
    "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
    Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
  • Жираф говорит Бегемоту:
    — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
    Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    — А если блевать?
  • Про дружбу между мужчиной и женщиной.
    Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
  • Про дружбу между мужчиной и женщиной.
    Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.