Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит ? oна слушает. Второй год: она говoрит ? он слушает. Третий год: oба говорят ? соседи слушают.
Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно - опасно посылать супругу на - А вдруг она поймет тебя дословно!
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
v Не люблю церковь. v Ты атеист? v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. v Не логично! v Почему? Вот ты отца любишь? v Конечно. v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Надо создать приложение "нах@й го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нах@й, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении, пид@р.
Два приятеля на ипподроме. — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. — А с лошадью?
Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святой человек, или у тебя уже есть хитрый и коварный план, как превратить жизнь этой мрази в еб@ный ад.
Наши подгузники впитывают дo 30 литров влаги! Ребенок oстается сухим, но с места сдвинуться не может!
— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни? — Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
— Рабинович, вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей то зачем?! — А иначе не дает.
Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит: ? бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки ? изумительные! Фигуpка ? чудо! Личико ? мечта! Втоpой: ? Hу и? ? Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... ? HУ И? ? Я ее медленно pаздел, потушил свет... ? HУ А ПОТОМ? ? Потом я ее не нашел... : ~-(
Бл@ть, когда уже во мне умрет добрый и наивный ребенок и проснется черствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.
— Папа, папа, смотри, еб@лай! — Сынок, еб@лай это ты, а порода алабай называется.
— Папа, папа, смотри, еб@лай! — Сынок, еб@лай это ты, а порода алабай называется.
Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит: ? бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки ? изумительные! Фигуpка ? чудо! Личико ? мечта! Втоpой: ? Hу и? ? Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... ? HУ И? ? Я ее медленно pаздел, потушил свет... ? HУ А ПОТОМ? ? Потом я ее не нашел... : ~-(
— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни? — Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении, пид@р.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: ? Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: ? Я могу и брюки снять ? будет за что держаться...!!!
Из газет: "Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны". Как пояснил премьер, запрет коснется только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
? Ты почему до сих пор не женился? ? Да привожу домой девушек, матери не нравятся! ? Приведи похожую на мать. ? Привел, батя начал материться!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: ? Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. ? Все сказал? ? Hу, все вроде... ? Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: ? Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: ? Я могу и брюки снять ? будет за что держаться...!!!
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Два приятеля на ипподроме. — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. — А с лошадью?
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: ? Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? ? Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! ? ответил дед. ? Запросто, ? сказала одна из бабулек. ? Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: ? Тебе 87 лет. ? Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: ? Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: ? Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? ? Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! ? ответил дед. ? Запросто, ? сказала одна из бабулек. ? Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: ? Тебе 87 лет. ? Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: ? Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Комментарии