• Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
  • Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит:
    — Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
    Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
    — Да, кота мыл.
  • Наш водитель Костя, на вопрос, — не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво: — У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я — бревно в его постель.
  • Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
    — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
    — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
    — Да? Покажите язык!
  • Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку:
    ? мячик;
    ? деньги;
    ? линзы;
    ? документы;
    ? чемодан;
    ? рулон брезента;
    ? кактус;
    ? веник;
    ? сигареты;
    ? керогаз;
    ? белье;
    ? конфеты;
    ? камень;
    ? ножницы;
    ? бумагу;
    ? честь;
    ? разборчивость;
    ? отвагу;
    ? совесть;
    ? справку о доходах;
    ? самолеты;
    ? пароходы;
    ? монитор;
    ? процессор;
    ? мышку;
    ? табурет;
    ? вторую книжку;
    ? пылесос;
    ? кровать;
    ? мобилу;
    ? альпеншток;
    ? лопату;
    ? вилы;
    ? зажигалку;
    ? дреды;
    ? кеды;
    ? понедельник;
    ? вторник;
    ? среду;
    ? канарейку;
    ? распашонку;
    ? припасенную тушенку;
    ? масло;
    ? мыло;
    ? спички;
    ? печку;
    ? гастарбайтера;
    ? уздечку;
    ? песни;
    ? пляски;
    ? разговоры;
    ? солнце;
    ? звезды;
    ? лес и горы;
    ? Кострому;
    ? Саратов;
    ? Вятку;
    ? попрыгучую лошадку;
    ? карбюратор;
    ? пенку;
    ? спальник;
    ? бормашину;
    ? матюгальник;
    ? руки;
    ? ноги;
    ? папу;
    ? маму;
    ? патриарха;
    ? далай-ламу;
    ? просветленье;
    ? счастье;
    ? горе.
    Уплыло все на х@й в море.
  • "... и в гневе сказала мне, что я ? грязное чудовище. Что даже мысль о мин@те вызывает у нее такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперек. "
  • — Вы сломали потерпевшему челюсть!
    — Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
    — Ногой?
    — С вертушки, а что?
  • — Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
    — Сама отдамся!
  • Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух v типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
  • — А как будет ceкc во множественном числе?
    — Бл@@ство.
  • Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
    — Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
    — Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
  • — Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
    — Ну ты что, не знаешь, как это бывает?
    Хотел сфоткать, нажал видео.
  • — Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
    — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
    — Помогите лучше избавиться от жены!
  • История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
  • Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги! "
  • Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
  • ? Почему Лилия не выходит замуж?
    ? Она ждет мужчину своей мечты.
    ? И каким должен быть этот мужчина?
    ? Он должен захотеть на ней жениться.
  • — Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
    — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
    — Помогите лучше избавиться от жены!
  • В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
    — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
    — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
  • — Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
    — Сама отдамся!
  • ? Почему Лилия не выходит замуж?
    ? Она ждет мужчину своей мечты.
    ? И каким должен быть этот мужчина?
    ? Он должен захотеть на ней жениться.
  • Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
    — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
    — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
    — Да? Покажите язык!
  • — А как будет ceкc во множественном числе?
    — Бл@@ство.
  • В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
    — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
    — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
  • ? Сжечь ведьму!
    ? Но она же красивая. .
    ? Хорошо, но потом сжечь!
  • Мужчина, в магазине меряет шапки.
    Продавщица говорит:
    ? Молодой человек, а может вам папаху дать?
    ? По п@зде себе дай, дура бешеная.
  • ? Сжечь ведьму!
    ? Но она же красивая. .
    ? Хорошо, но потом сжечь!
  • В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
  • Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
    — Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
    — Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
  • Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
  • Забавно, когда девушка в статусе пишет:
    "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
  • Забавно, когда девушка в статусе пишет:
    "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...