• Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
    — Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша.
    Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!
  • О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
    свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
    как я даже не помню ваших имен.
  • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
    Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
  • Дама заходит в очень дорогой бутик.
    Продавец:
    — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
    — Нет...
    — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
    — У меня карточка.
    — И снова здравствуйте!
  • На базаре: ? Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
    ? Чернобыльские? -недоумевает прохожий ?
    Кто же их купит?
    ? Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!
  • Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
    Вот и я не знаю
  • LВнимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!?
    Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
  • На тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода:
    ? Скажжите, ппожалуйста, где у этой улицы противоположная сттторона?
    ? Да вот, перейдете через дорогу, там и будет.
    ? Ссссовсем, блин охренели! А там сюда посссылают!
  • Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
    Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
    Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
  • ? Камень. Ножницы. Бумага.
    ? Сиськи.
    ? Ты выиграла.
  • — Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
    — И что же он делает доченька?
    — Он требует от меня верности!
  • — Как продлить ceкc до 2 часов!
    — Как?!
    — Начинайте в 1 час 55 минут... .
  • ? Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
    ? Вы что, придурок?
    ? А это обязательное условие?
  • Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
  • — Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
    — Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
  • Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
    Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
  • О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
    свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
    как я даже не помню ваших имен.
  • На базаре: ? Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
    ? Чернобыльские? -недоумевает прохожий ?
    Кто же их купит?
    ? Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!
  • LВнимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!?
    Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
  • — Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
    — И что же он делает доченька?
    — Он требует от меня верности!
  • ? Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
    ? Вы что, придурок?
    ? А это обязательное условие?
  • — Как продлить ceкc до 2 часов!
    — Как?!
    — Начинайте в 1 час 55 минут... .
  • На тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода:
    ? Скажжите, ппожалуйста, где у этой улицы противоположная сттторона?
    ? Да вот, перейдете через дорогу, там и будет.
    ? Ссссовсем, блин охренели! А там сюда посссылают!
  • Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
  • Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
    Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
    Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
  • Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
    — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
    — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
    — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
    — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
    — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
    — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
    — Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
    — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
    — Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
  • Дама заходит в очень дорогой бутик.
    Продавец:
    — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
    — Нет...
    — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
    — У меня карточка.
    — И снова здравствуйте!
  • ? Камень. Ножницы. Бумага.
    ? Сиськи.
    ? Ты выиграла.
  • Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
    — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
    — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
    — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
    — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
    — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
    — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
    — Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
    — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
    — Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!