• "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
    Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
  • Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
  • Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
  • Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живете?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
  • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
    Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
  • С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
    Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
    А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, все...
    И уехать к маме.
  • Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
  • Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.
  • Я вот что подумал.
    Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
    А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
    Может в этом все дело?
  • Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
  • Чтобы вас не искусали комары ? возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
  • — Любовь действительно слепа.
    — Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
  • Когда-то я была ангелом- Потом потеряла крылья и пересела на метлу- А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!
  • Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
  • Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
    — Мама! Мама!
    Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
    — Спи, сами разберутся...
    Через некоторое время опять:
    — Мама! Мама-а!
    Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
    — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
    И тут снова:
    — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
    Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
    — Что, доченька, милая, что?!
    — Хорошо-то как, мама...
  • Народная примета: LЕсли в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в мае рожать -?
  • — Любовь действительно слепа.
    — Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.
  • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
    Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
  • В тюрьме. Начальник тюрьмы:
    v Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу-
    v Ураааааа!!!
    v Вот этой железной палкой-
  • Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
    — Мама! Мама!
    Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
    — Спи, сами разберутся...
    Через некоторое время опять:
    — Мама! Мама-а!
    Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
    — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
    И тут снова:
    — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
    Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
    — Что, доченька, милая, что?!
    — Хорошо-то как, мама...
  • Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
    ? Слышь, мужик, вот я мотор перебираю ? и ты мотор перебираешь, только человеческий ? почему тебе платят в 4 раза больше?
    Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
    ? А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
  • 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ? нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается ? кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь ? нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ? нет кота, наливает вторую, пьет ? нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается ? ну нет кота! ? разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
    ? Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
  • 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается ? нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается ? кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь ? нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается ? нет кота, наливает вторую, пьет ? нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается ? ну нет кота! ? разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
    ? Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
  • В магазин вваливается толстенная женщина:
    — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец:
    — Я тоже!
  • В магазин вваливается толстенная женщина:
    — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец:
    — Я тоже!