• Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
  • ? Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
    ? Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
  • После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
    Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
  • Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала ? и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
  • Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят — важно не что Вам говорят, а зачем.
  • Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
  • Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще - И только чужие дети всегда хуже.
  • ? Я не был пьян!
    ? чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "
  • Всем известно: пошли дурака за бутылкой
    — он одну и принесет.
    Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил ее по дороге.
  • Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе -
  • Жена говорит мужу:
    — Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
    — Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми? . .
  • ? Будешь картошку с грибами? ? Ой класс. конечно буду! ? Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
  • Всем привет. Сегодня узнала, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.
  • Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
  • Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди, есть люди как бл@ди!
  • После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
    Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
  • Всем известно: пошли дурака за бутылкой
    — он одну и принесет.
    Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил ее по дороге.
  • Жена говорит мужу:
    — Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
    — Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми? . .
  • — Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
    — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
  • Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит !!!".
  • Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
    — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
    — Ты зачем столько хлеба купил?
    — Так ведь яйца были...
  • Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
    Хлопнул стакан и загрустил:
    — Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал!
    Хлопнул второй:
    — Гоголь дрочил, а какие книги писал!
    Хлопнул еще :
    — Ленин импотентом был, а какие дела творил!
    Взялся за голову:
    — А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!
  • Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
    Хлопнул стакан и загрустил:
    — Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал!
    Хлопнул второй:
    — Гоголь дрочил, а какие книги писал!
    Хлопнул еще :
    — Ленин импотентом был, а какие дела творил!
    Взялся за голову:
    — А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!
  • Марья Ивановна:
    — Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
    — Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
    — Молодец! Теперь ты, Петя.
    — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
    — Хорошо! Ну давай, Вовочка.
    — Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
    — Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
    — Как я, собственно, и ожидал...
  • Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
    — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
    — Ты зачем столько хлеба купил?
    — Так ведь яйца были...
  • Марья Ивановна:
    — Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
    — Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
    — Молодец! Теперь ты, Петя.
    — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
    — Хорошо! Ну давай, Вовочка.
    — Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
    — Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
    — Как я, собственно, и ожидал...
  • Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
    ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
    Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит.
  • Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
    ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
    Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит.