• — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
  • Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
  • Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
  • ? Прости, что так поздно звоню.
    ? А ты не поздно, ты вообще ? зря.
  • — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    — Обратно в штаны.
  • Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина ? любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.
  • Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну короткую фразу: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить"
  • Запомни девушка, если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит ! Он просто сделает все для того, ... чтоб вы сами сбежали.
  • Теща, вернувшись с санатория:
    — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
    Зять:
    — Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
    — А там что, змей нет?
    — Там нет врачей...
  • Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.
  • — Ну, вы, ребята, вели себя вчера, как опель-кадет 96-го года...
    — Это как?
    — Двадцать литров на 100 километров...
  • ? Пьешь?
    ? Нет.
    ? Куришь?
    ? Нет.
    ? Колешься?
    ? Нет.
    ? А как ты расслабляешься?
    ? А я и не напрягаюсь.
  • — Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
    — Угу, богатым будет...
  • ? Привет! Прими мои соболезнования!
    ? В смысле?
    ? Моя жена купила норковую шубу.
    ? Причем здесь я?
    ? Завтра она идет в гости к твоей!
  • ? Ты че так долго в ванной была?
    ? Меняла зимнюю резину на летнюю-
    ? То есть-
    ? Ноги брила.
  • — Ну, вы, ребята, вели себя вчера, как опель-кадет 96-го года...
    — Это как?
    — Двадцать литров на 100 километров...
  • — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    — Обратно в штаны.
  • Теща, вернувшись с санатория:
    — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
    Зять:
    — Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
    — А там что, змей нет?
    — Там нет врачей...
  • ? Прости, что так поздно звоню.
    ? А ты не поздно, ты вообще ? зря.
  • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
  • ? Ты че так долго в ванной была?
    ? Меняла зимнюю резину на летнюю-
    ? То есть-
    ? Ноги брила.
  • — Милый, ты меня любишь?
    — Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
  • ? Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    ? Ничего...
    ? А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
  • Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
  • — Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
    — Угу, богатым будет...
  • — Милый, ты меня любишь?
    — Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
  • Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость:
  • ? Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    ? Петрович, ты заеб@л, давай работать!
  • Третий день идет дождь.
    У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
  • ? Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    ? Ничего...
    ? А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
  • Встречаются президенты Франции, США и России.
    Саркози:
    ? У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
    Обама:
    ? У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
    Путин:
    ? У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
    6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
  • Встречаются президенты Франции, США и России.
    Саркози:
    ? У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
    Обама:
    ? У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
    Путин:
    ? У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
    6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!