• Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, ... пока не придумает, как отомстить.
  • Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
    Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает 3 вагона.
    Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
    3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".
  • — Хочу танк купить...
    — Зачем тебе танк?
    — Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
  • ? Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
  • — Маша, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
    — Какая?
    — Ну, если хорошо играть, то сантиметров 17...
  • Маленький мальчик на вишню залез.
    Треснула ветка... .
    Все, бл@дь, наелся))
  • — Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
    — Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
  • Записка:
    Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
    Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!
  • Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
    И так каждую неделю.
  • Найдена самая добрая блондинка.
    Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
    "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
    "Ну, этот первым закончит. "
    Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
    Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что. ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.
  • Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
    Она до сих пор со мной не разговаривает.
  • Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
    Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
    Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
  • Привет, я-экзамен. Я отниму у тебя: время, сон, веселье, хорошое настроение ты будешь, страдать, и думать обо мне каждый день. Запомни, я ближе и ближе мой дорогой друг.
  • — Дорогой, сыр закончился!
    — Надо говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...
  • — Дорогой, сыр закончился!
    — Надо говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...
  • Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceкcуального извращения — это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
  • — Маша, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
    — Какая?
    — Ну, если хорошо играть, то сантиметров 17...
  • Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире -
  • Пришел в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.
  • Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
  • Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
    Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает 3 вагона.
    Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
    3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".
  • — Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
    — Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
  • Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять
  • Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
    И так каждую неделю.
  • Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
    Она до сих пор со мной не разговаривает.