• — Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
    — За что?
    — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
  • ? Алло, пожарная?
    ? Да.
    ? У нас тут огонь!
    ? Все огонь?
    ? Ваще огонь!
    ? Приятного отдыха.
  • Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26. 5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится — типа этот умер, у того жена беременна.
    Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kindеr surprisе" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
    Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
  • У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
    — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
    — Ну, я его левой.
    — А если двое?
    — Ну, одного левой, другого правой.
    — А если их будет трое?
    — Ну, одного левой, второго правой...
    — А третьего?
    — А третьего у меня день рождения!
  • ? Дорогой, может 0, 5 пива?
    ? Нет.
    ? Но ты же обожаешь пиво!
    ? Я так мало не буду!
  • — Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
    — Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
  • — Дорогой, а я во сне разговариваю?
    — Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала-
  • ? Как вам лекция о культуре языка?
    ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
  • — Чем отличается хороший ученик от плохого?
    — Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
  • Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
  • Жена язвительно говорит мужу:
    — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
    — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
  • Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
  • — Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
    — Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря
  • Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
  • — Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
    — Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
  • Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
  • ? Как вам лекция о культуре языка?
    ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
  • — Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
    — Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
  • — Чем отличается хороший ученик от плохого?
    — Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
  • ? Алло, пожарная?
    ? Да.
    ? У нас тут огонь!
    ? Все огонь?
    ? Ваще огонь!
    ? Приятного отдыха.
  • Жена язвительно говорит мужу:
    — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
    — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
  • Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
    — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
    — Сначала мы кипятим воду.
    — Хорошо. А потом?
    — Мы ее фильтруем.
    — Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
    — А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
  • Объявление в газете:
    ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
  • Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
    — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
  • ? Дорогой, может 0, 5 пива?
    ? Нет.
    ? Но ты же обожаешь пиво!
    ? Я так мало не буду!
  • Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
    — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
    — Сначала мы кипятим воду.
    — Хорошо. А потом?
    — Мы ее фильтруем.
    — Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
    — А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
  • Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
    — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
  • — Дорогой, а я во сне разговариваю?
    — Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала-
  • Объявление в газете:
    ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.